Leben zwischen Extremen

schlafen gehen..

ich trauere immer noch meinem "alten" haha einem meiner "alten" Tagesrythmen hinterher.. aber das ist nicht der Grund, vielleicht ja doch.. weshalb ich heute nacht wach bin.. bzw. durch mache.
Ich hab einfach soviel zu tun heute am Donnerstag.. das ich "Angst" habe.. mein morgens nicht aus dem Bett kommen.. könnte mir einen Strich durch die Rechnung machen..

Wahnsinn das es schon halb 5 ist und das ich es bisher gut aushalte.. obwohl ich nur wenig schlief die letzten hm.. Tage vielleicht.. keine Ahnung..
Sehr bezeichnend.. normalerweise schlafe ich nachts und bin tagsüber aktiv und so..
im moment.. also vor dieser Nacht war es so, das ich nachts immer länger aufblieb.. aus Grund xy.. und ich morgens nicht vom Wecker.. sondern "immer noch" von Handwerkern geweckt wurde. Die ich im Halbschlaf die Pest oder schlimmeres wünschte.. lautlos.. denn morgens bin ich noch nicht so weit wach meine Wünsche verbal in laute Worte zu packen..

okay.. und heute nacht soll es eben nicht so enden.. das ich immer später schlafen gehe.. und morgens dann nciht raus komme.. hab morgen bzw. heute.. viel geplant, viel vor.. von Einkaufen bis Pappe runter bringen und so.. naja.. hört sich einfach an.. Pappe runter bringen..
Einkaufen.. da habe ich langsam druck.. das mir die Milch für meinen Kaffee ausgeht..
Gemüsetechnik käme ich zwar noch einen Tag rum.. aba.. naja.. will nicht alles in den Freitag quetschen..
oder ins Wochenende.. dessen Datum ich gekonnt ignorieren werde - wie jedes Jahr.

Pappe runter bringen ist schwierig.. weil ich neben Körperschemastörung einen undefinierbaren paranoiden Impuls habe.. das mich alle anstarren.. und mit alle.. meine ich besonders nervtötende Handwerker, die nichts besseres als Glotzen, Abchecken etc. im Sinn haben.
Nach dem letzten Jahr, das eindeutig unter ein Horrorjahr, den eigenen emotionalen Horror und des Wasserschadens und weiß der Geier was da noch abging.. ehrlich..
es ist ein wunder.. das ich noch leichtes Lächeln auf den Lippen raus gehen kann..
meine Stresstoleranz ist im Keller und jedes bisschen raus gehen.. kostet mich unendlich viel Kraft, unendlich viel Mühe und Willen..
da wird Pappe runter bringen zum unweigerlichen Problem.

Ich weiß gar nicht wie lange ich mir das mit der Pappe schon vornehme.. letzte Woche kamen meine beiden Riesenpakete an.. deren Pappe steht im Flur.. davor schon hatte ich die andere Pappe zusammen gepackt.. bzw. umgepackt.. und neben die Tür, die Wohnungstür innen gestellt.. hm ja.. und da steht es bis heute.. und die Pappe .. der Verpackungsmüll von der Küche müsste auch endlich runter kommen..
bin gespannt ob ich das heute hinbekomme..
Nächster Versuch wäre dann Freitag morgen.. aber.. hm.. auch das weiß ich nicht, was das bringen könnte.. ob mir das gelingen könnte.. weil.. ich auch nur mit deren Mittagspause zeit hätte.. danach.. ist Alki aktiv und könnte draußen rum laufen.. und den Sack.. nee da kuschel ich lieber mit Spinnen.. urgh..
ich kann den nicht abhaben..

dem darf man auch nciht zu nahe kommen.. der sieht gleich seine chance und pumpt mich.. mich die berentet ist.. an.. will sich von meinen eltern.. durchfüttern lassen.. nee..
ohne mich..
so asso bin ich nicht..
war ich nie.. und werd ich vermutlich nie sein..

ja heute war therapie..
war okay.. hab heute gemerkt, wie wenig die thera mir entweder zuhört.. oder sich nicht mehr erinnern kann.. naja..
nö haben über dieses und jenes gesprochen.. wie immer.. und am ende.. fand ich nun, das sie mich zusehr in eine "alles-auf-sich-beziehende-ecke" gestellt hat.. so im nachhinein..
sehe mich gar nicht so.. sehe nicht das ich alles was das umfeld macht.. sagt, tut.. oder auch nicht.. das ich das auf mich beziehe..
gerade mit den handwerkern und dem hausmeisterheinzen.. da klinke ich mich immer wieder aus.. wenn ich merke, das es mir zuviel wird.

da achte ich schon auf mich.. und der letzte absturz.. da am we.. da hab ich auch nicht dem sd nachgegeben.. ich denke.. so krude.. wie thera mich heute hinstellte.. bin ich dann doch nciht..
aber das da heute.. das nehme ich ihr nicht krum.. oder trag es ihr nach..

weiß ja selbst am besten.. wie ich mit mir umgehe und wie oft ich realitätsüberprüfung mache und so.. selbstreflektion.. orientieren an fakten.. die achse.. mach ich bei jedem bisschen.. das den hausmeisterservice betrifft pausenlos.
und bin heute immer noch nicht überzeugt davon.. ob ich mir den gestank einbilde oder nicht.. ich weiß nur das ich den wahrnehme.. das ich das problem habe seit sie am wasser waren.. und das ich ihn davor nie bemerkt hatte..
falls es ihn davor gab..

andererseits habe ich heute abend ein beweisfoto machen können, das ich des undichten wasserboilers mir nicht ausgedacht oder eingebildet habe.. ich habe nicht einmal an dem tag geduscht.. okay.. ich werde es diese nacht irgendwann nachholen..
aber.. ich hab das foto.. mit dem tropfen .. hihi.. ich bilde mir das zumindest nicht ein..
was am ende drauß wird.. ja.. das sehen wir dann..

es ist doch zum kotzen.. ich fühle mich.. subjektives empfinden.. das ich in einer "sanierten wohnung" wohne.. die nach und nach aus einander fällt..