Leben zwischen Extremen

würde heute gar nicht mehr raus gehen..
wenn da der Suchtdruck nicht wäre.. Filterhülsen.. sind fast alle..
fiel mir heute auf.. vor ner Stunde ungefähr..
weit hab ichs nicht bis zum nächsten Kiosk..
bin von dreien umzingelt und werd es wohl schaffen mit brüchiger Fassade die kurze Strecke, die Aufgabe zu erledigen..

Habe es auch nochmal hinbekommen den Hausmeisterheinz wegen dem Boiler nachzufragen.. ob da was passiert und so.. und auch wenn der Heinz irgendwo hier auf der Baustelle rum tobt.. anrufen lag mir eher..
als raus zu gehen, den zu suchen und den zu fragen..
liegt nicht an ihm.. bin den Triggern zu nah..
letzte nacht irgendwie ohne SV überstanden..
heute.. naja.. SD ist da.. nur ändert es nichts daran, wenn ich es tue..
niemand kann mir die Trigger nehmen und Suchtmittel oder Schnitte auch nicht..
bin traurig und mehrmal nah am Wasser gebaut.. und vieleicht möchte ich weinen.. aber selbst Tränen helfen da wenig.. bis nichts..

mein Innenkind ist eingeschlafen, völlig entkräftet der Ohnmacht gefesselt.. ich wünschte, ich wünschte, ich hätte mir das alles nur ein gebildet.. ich wünschte, es wären nur Albträume.. die mich quälen.. fiktionen.. zusammengesponnen aus der Zeit.. aber leider..
leider war das einst Real.. es war Wirklichkeit..
und die Menschen, die das taten.. mir antaten.. sie leben immer noch.. und schmoren nicht in der Hölle..
nein, in ihr schmore ich, wenn diese Trigger mich wiederholt quälen..
und ich ihnen zu nahe komme.. oder sie mir..

jetzt warte ich nur noch darauf das meine haare trocken genug werden um naja.. die aufgabe zu erfüllen.. und danach.. wenn sie erfüllt ist.. zieh ich mir wieder klamotten an, in denen ich mich wohl fühle.. höre weiter musik.. lenke mich ab.. und überstehe auch das hier.. irgendwie

nach der demütigung vor aller Augen..
vor allen Menschen..

ich wurde gezwungen und genötigt dort immer wieder hingehen "zu müssen"..
wurde mit tränenüberströmten rotem Gesicht hingeschleift.. bedroht? weiß ich gar nicht mehr..
ich wollte dort nicht mehr hin..
aber als Kind hat man kaum Chance Familienfeiern zu entgehen..
und die Frau, deren Wunschkind ich sicherlich nicht war.. sie ging und geht hin.. um eine neue Runde Aufmerksamkeit zu erhaschen.. das andere sie für ihre berufliche Laufbahn toll finden.. das ist ihr antrieb..

Pa sieht mein inzwischen nicht mehr aufkreuzen zu diesen Familienfesten als persönliche Niederlage seiner selbst an.. für ihn war es genauso wichtig, das ich als Tochter - nicht als Mensch mit eigenständigen Gedanken und Empfindungen - funktioniere..

Heute habe ich den Absprung zu diesen Menschen geschafft, ich habe Kontaktsperre verhängt.. und ignoriere sie wo es geht..
meide ihre Nähe und grenze mich immer wieder ab..

Und irgendwann habe ich auch wieder einbisschen Distanz zwischen mir heute und den Triggern von gestern.. sie sind vergangenheit.. teil meiner.. leider.. aber.. das ist nicht mehr heute existent..
manchmal frage ich mich, woher diese Kraft, diese Entschlossenheit kommt nicht mehr ihr Spielball sein zu wollen..
ich weiß es nicht.. ich habe mir das bisschen menschlichkeit bewahrt.. das sie mir damals nicht gönnten..
es gab schon früher mind. 1 Teil, den sie nicht bekommen konnten.. den sie mir nicht nehmen konnten..

Einen Teil von mir, den haben sie mir nicht entreißen können.. ich weiß nicht was es ist.. aber ich werde es nicht vergessen können.. das Faden verloren.. egal..
ich habe Überlebt, ich habe es überstanden und das ist es was zählt.. in meinen Augen..

ich habe überlebt und lebe immer noch.. ich habe mich nicht brechen lassen.. habe anderen nicht die macht gegeben.. ich wollte das alles nicht erfahren.. aber ich habe es erfahren.. eine entschuldigung möcht ich nicht haben.. "Entschuldigung das ich dein Leben zerstört habe?" Ach komm, geh weg.. RAUS HIER!!!

Dafür gibt es keine Entschuldigung, kein Verständnis.. keine Sühne.

"denn es war denjenigen, die sich "Familie" schimpfen schon immer egal, wie sie mich behandelte.. ob sie über meine Grenzen ging.. ob man mich vor versammelter maultoter Mannschaft vorführte.. demütigte.. niemand hielt Günter mit seinem Scheiß Video auf.. als er allen zeigte.. wie ich mich versteckte.. um den Gefühlssturm in mir nicht anders auszudrücken vermochte.. als in Tränen..
Niemand von diesem Sauhaufen hielt ihn auf, niemand beschützte mich.. niemand."

Mein Innenkind tobt, schreit und hämmert auf alle Anwesenden ein.. es will es nicht.. diese Demütigung vor allen Menschen, die ihr wichtig sind..
es hämmert mit seinen kleinen Fäustchen auf den Boden ein, windet und schreit und tritt um sich..
und dann.. wird es still.. Tränen laufen nur noch langsam über die rosigen Wangen, die Kraft hat es verlassen.. es ist aus.. vorbei..
und stumm muss sie den selbstherlichen verrückten Onkel-Günther dabei zu sehen.. muss es erleben.. wie er sie vorführt.. wie alle anderen zu sehen.. stumm über sich ergehen lassen.. hilflos.. sie sind hilflos.. und streifen mitleidige Blicke..
geben Schuld dem kleinen Mädchen.. Schuld hat immer nur das Mädchen.. was stellt es sich auch so an.. und da begreift es.. das es zum Sündenbock auserkoren ist.. und das diese Menschen, diese Familie keine ist.. nicht das ist was Familie sein sollte.. im idealfall.. und das selbst seine Eltern.. machtlos..und desinteressiert seinen Bedürfnissen sind..

Sie selbst gehört nicht zu diesen "Menschen", zu dessen was sie freigiebig "Familie" nennen.. denn sie ist unmenschlich.. nicht von dieser welt.. eine missgeburt.. ein monster, vor dem man andere schützen muss.

Das Innenkind tobt immer noch durch meinen Geist.. ich kann ihm nicht helfen.. leider.. ich weiß, das seine Emotionen, das seine Gedanken und Gefühle echt und richtig und angebracht waren.. doch es ändert nichts daran.. das diese frühe "Fehlprägung" dieses Haufens Abschaum.. sorry ein anderes Wort will mir für diese diese Monstren nicht einfallen..
das Innenkind in ihrer weiteren entwicklung geprägt haben.. das sie anders war, wusste sie schon von beginn an.. das anders schlecht, widerwärtig, abstoßend und unmenschlich bedeutete nicht..

und das menschen die sich als "Familie" ausgeben zu denjenigen gehören, die über Grenzen gehen, die Schuld einem kleinen Kind zuschieben und sich nicht selbst reflektieren.. das wusste das Innenkind auch nicht.

Der Vorfall ist Jahre, wenn nicht so gar Jahrzehnte her.. ich ging damals nicht einmal zur Schule.. also war das noch ziemlich früh.. in meiner Entwicklungsgeschichte.. aber.. wann immer die triggerreiche Erinnerung in mir hoch kommt.. an die Oberfläche schappt.. desto weniger kann ich begreifen, wie das damals hatte passieren können.
Wie kann das möglich sein, das Menschen kollektiv das Maul halten, Moral und Grenzen aufheben und so etwas, diese Holzhammermethode, an einem wehrlosen, schutzbedürftigen Kinde auslassen? Antun? Wie kann das sein, wie kann man das verstehen?

Ich will das gar nicht verstehen.. das geht über meinen Verstand hinaus.. vielleicht bin ich nicht geschädigt genug.. um so etwas zu unterstützen... aber selbst meine Eltern, meine Großeltern hielten ihr Maul.. ließen sie alle machen und haben sich Mitschuldig gemacht.
Und gesühnt? Gesühnt wurde es nie.. wie auch? Dafür gibt es kein Gesetz, Opferschutz existiert nicht.. und Täterschutz? Klar die Verbrecher brauchen noch mehr die ihnen das Händchen halten.. als hätten sie schon nicht genug angerichtet.

Ich selbst bin immer noch sprachlos, was da passiert ist.. und komme nicht von los.. es verfolgt mich und mein Innenkind.. und bestärkt mich in der irrigen Annahme nicht menschlich sein zu dürfen.
Menschen tun einander sowas nicht an.
Also muss ich unmenschlich, nicht zur Rasse Mensch gehören.

Die Mutter hatt soviel kaputt gemacht.. ich weiß es noch genau.. es gab Phasen da interessierte sie sich für mich und gestattete mir Kind Mensch zu sein.. mich geborgen zufühlen, angekommen, vielleicht auch verstanden.. aber diese Phasen waren kurz, unregelmäßig.. und unvorhergesehen.
in den langen Durststrecken dazwischen wurden meine Bedürfnisse aberkannt.. das Besondere, das jeder Mensch, jedes Kind sein sollte.. wurde mir aberkannt.. lange Phasen durfte ich mich nicht als menschlich betrachten, erfühlen.. selbst wahrnehmen..

bis meine junge Psyche irraparable Schäden annahm.. um das Überleben in dieser feindlichen Umgebung.. mit dieser feindlich eingestellten Frau zu überstehen.

Und ich weiß es genau.. kommt eines Tages.. lüftet sich eines Tages der Schleier, wie Krank sie wirklich ist.. wird die Ganze Welt sich um sie drehen.. jeder wird sie betüddeln.. jeder mitgefühl spenden.. jeder verdammte Mensch, wird ein großes Brumborium um diese Frau veranstalten..

und ich werde weiter hin.. alleine stehen.. denn es war denjenigen, die sich "Familie" schimpfen schon immer egal, wie sie mich behandelte.. ob sie über meine Grenzen ging.. ob man mich vor versammelter maultoter Mannschaft vorführte.. demütigte.. niemand hielt Günter mit seinem Scheiß Video auf.. als er allen zeigte.. wie ich mich versteckte.. um den Gefühlssturm in mir nicht anders auszudrücken vermochte.. als in Tränen..
Niemand von diesem Sauhaufen hielt ihn auf, niemand beschützte mich.. niemand.

Und heute, falls ich "so naiv" sein sollte, je wieder in diese "Familie" zurück zu kehren - wird wohl nicht mehr passieren - bin ich gezwungen mich mit diesem Verrückten Günter zu unterhalten.. bravo! Super gemacht, super gedacht.. mein Leiden hatt euch eh nicht interessiert.. weder damals, noch bis vor einigen Jahren und heute.. pff.. ist doch egal.. betrifft nur mich..

Ich stehe hier.. vernarbt, zerschunden.. isoliert.. und zerrissen.. aber weder ihr feiges Wegschau-Pack noch Psycho-Onkel Günther haben mich gebrochen. Nein. Ich brauche euch nicht.
Ich kann auf Menschen, die anderen das antun, verzichten.

Was glaubt ihr denn wo meine 5 bestättigten Psychischen Störungen herkommen, fielen sie vom Himmel und ich stand zufällig drunter?