Leben zwischen Extremen

endlich ists geschafft.. bin raus aus der letzten Phase.. mein Innenkind ist erschöpft eingeschlafen.. und ich täte es ihr gerne gleich..
blos nichts mehr mitbekommen von neuen und alten Triggern..

ich bin dabei.. ich habe.. also.. mein pensum.. nein eigentlich schon weit mehr geschafft, als das was ich mir vorgenommen hatte.. einstreu-sack ist unten.. plastik und restmüll ebenfalls.. und sogar der alte-kleider-sack ist unten.. ursprünglich wollte ich nur 2 säcke runter bringen.. der rest hätte warten können bis morgen..
meine knie schmerzen.. abgespült ist ebenfalls schon.. sobald die sachen trocken sind - an der lufttrocknen macht laune ;) - kann ich weiter machen.. wie jede woche schränke abwaschen.. bin mir selbst noch unschlüssig welchen reiniger ich nehme.. essig-spüli oder danclorix? hm..
egal find da schon ne lösung zu.. kaffee ist lecker.. musik macht laune.. und stimmung ist wieder neutral.. bis gut.. irgendwie sowas.. trigger sind abgeebbt..
gelüftet ist es bereits.. die heizungen sind bisschen an.. und meine schweine schlummern.. machen siesta..

ideen habe ich auch wieder.. und ahm.. naja.. ich genieße nun diesen samstag.. und freu mich auf heute abend..

wieder bin ich wach.. wieder ist tiefste Nacht draußen.. wieder sitze ich in blauem Licht am PC in der Küche.. höre Musik und denke nach, grübbel nen bisschen.. über alles was mir in den Sinn kommt..

Stimmung ist bisschen besser geworden.. aufgehellt sicher nicht.. dennoch das gröbste könnte ich sogar überstanden haben.. wer weiß..
bin in dem was ich mir kauftechnisch gönnen könnte, noch nicht wirklich weiter.. zuviel ideen.. zuviele entscheidungen die ich nicht treffen mag.. noch nicht treffen kann.. oder will..
kann mich nicht festlegen.. deshalb schieb ich es auf..

einziger unterschied.. naja.. was heißt unterschied.. ich trinke seit langem mal wieder kaltes klares wasser.. hatte bock drauf.. hatte das früher, oh es kommt mir wie eine ewigkeit vor.. schon getrunken.. damals.. irgendwann... mir will die zeitspanne nimmer einfallen..

ich weiß nicht.. ich.. denke nach, habe gedankengespräche mit diesem und jenem.. und komme selbst immer wieder zu dem schluss, das ich wohl nicht mehr zurück kehren will.. in das was sie "Familie" nennen..
ich hatte das in der zeit vor dem kontaktabbruch gemerkt.. die erwartung zu erfüllen mich mit den "menschen" nett auszutauschen, die mich dem verrückten günther ausgeliefert hatten.. und es als lapalie abtun.. alle.. generell.. und dann noch die mögliche gesprächsrunde mit günther selbst.. der das sicher schon vergessen hat.. - das ist so.. so.. das will ich nicht.. so krank und abartig möchte ich meine tage nicht verbringen müssen..

allein die vorstellung bereitet mir übelkeit.. und deshalb versteh ich mich auch wieder bisschen mehr.. meine intention.. das ich mir eher die hand abhackte oder auf eine betonwand starre.. als dahin zu gehen.. es gibt abgründe, die kann man nicht mehr überbrücken..
und das ich über sie hinweg springe, endet darin, das ich fallen gelassen werde.. kommentarlos..

nicht die psychisch erkrankten, die von ihrer störung wissen und gegen angehen sind krank.. sondern das kollektiv, das vehement verneint und abstreitet psychopathen zu sein..