Leben zwischen Extremen

manchmal wünsche ich mir eine versteckte kleine Fotokamera, mit der ich den Gesichtsausdruck meiner Mutter einfangen könnte.. denn allzuoft werde ich richtig übelst giftig taxiert..
ich ignorier ihren Blick.. lasse mir nichts anmerken.. und lasse mich nicht von treffen.. ihr Blick.. den kann man schon als bösartig bezeichnen.. als wäre ich ein schmieriges insekt das sie mit ihrem Blick töten will..

Früher sprach ich sie darauf an.. sie stritt es immer ab.. spielte die Besorgte Mutter.. eine Rolle, die ich ihr nicht mehr abnehme.. der rest der welt schon..

naja.. das ihr Gift bei mir wirkte.. darüber braucht man nicht lange zu diskutieren.. heute habe ich bemerkt, wie ihr Gift bei meinem Bruder wirkt.. mit dem pflegt sie seit immer schon eine Beziehung auf gleicher Wellenlänge und Augenhöhe.. etwas das ich gerne gehabt hätte..
inzwischen aber.. habe ich mich mit abgefunden.. das es eben nicht so ist.. das sie es nicht kann.. und in mir whatever sehen will..

naja.. desweiteren höre ich genau was sie sagt, wie sie es sagt.. und überprüfe die fakten.. und betrachte ihre aussagen so neutral wie es möglich ist.. immerhin.. tut sie es ähnlich.. legt jedes meiner worte auf die goldwaage.. deutet mein verhalten und fantasiert sich irgendwas zusammen.. um sich "ein bild von mir" zu machen..
wie sie immer behauptet.. doch im grunde zeigt dieses "bild" nur das was sie von mir wahrnehmen will.. nicht das was tatsächlich da ist..
realitätsüberprüfung gleich null..
konfliktbewältigung gleich null..
kommunikation.. nur das nötigste.. weil ich hab keinen bock mehr, immer wieder aufgefordert zu werden.. das ich alles erklären soll... ich mag nimmer alles erklären und darauf festgenagelt zu werden.. nicht ernst genommen zu werden..

naja.. und weil ich taten eh mehr bedeutung bemesse als worten.. hab ich bei ihr den spieß umgedreht.. und beobachte möglichst geerdet das was sie diesem und jenem sagt.. und wie sie es sagt..
und eins ist mir da heute aufgefallen.. sie gibt immer anderen schuld..

zb. haben ne gartensendung gesehen.. fachmann schnitt im winter einen ast vom baum.. und versorgte die offene wunde mit künstlichem baumharz.. also beschmierte damit die wundränder und ließ einen klecks in der mitte frei..
- pa stellte fest, das sie es all die jahre davor falsch gemacht hatten.. soweit ich mich erinnere, beschmierten sie immer die ganze wunde am baum..

der kleine wortwechsel zwischen pa und ma war.. man konnte ihn schlecht als herzlich benennen.. doch war sie gleich dabei "schuld" pa zuzuschieben.. anstatt sich selbst in ihrer unwissenheit eine scheibe von zugestehen.. immerhin tat sie es genauso falsch die jahre zuvor..

und wieder erhärtet sich mein verdacht.. das beide mit einem anderen typ partner glücklicher gewesen wären.. zumindest mit einem, der aufbaut und nicht anderen für seine fehler und seinen frust schuld zu schiebt..

es ist bedauerlich.. das angeblich gesunde - ma ist nicht gesund, aba sie tut gerne als wäre sie es - sich nicht reflektiert hinterfragen.. meiner ansicht nach bekommt sie ihre blicke, die sie mir zuwirft.. und den bösartigen ton wie sie oft spricht gar nicht mehr richtig mit..
sie ist ein kontrolletti.. alles muss nach ihrer pfeife tanzen.. und der grund, weshalb sie auf mich "böse und bösartig" ist.. ist der, das ich es nicht mehr tue.. normale sätze werden mir als "frech" unterstellt.. und ach.. ich habe mich von der vorstellung eine normale bzw. krisenfreie beziehung mit ma zu führen.. führen zu können.. verabschiedet..

sie ist unglücklich in ihrem leben.. deshalb meint sie mit kontrolle.. das was sie kontrollieren kann.. ihre eigenen negativen zustände zu überbrücken können..

Die Enge Bindung zwischen ihr und meinem Bruder geht übrigens schon so weit, das sie sich einmischt.. wenn er und ich uns kurz anzicken..
das ist schon nicht mehr normal.. was da abgeht.. und ich habe Woche für Woche weniger Lust dort hin zugehen..

Aber man kann sie darauf ansprechen.. sie wird es abstreiten, verneinen.. sie merkt es nicht.. und ich lasse mich durch ihre hm.. durch diese ihre Versuche mich zu vergiften nicht mehr beirren..
das ist gut.. oder?

meine eltern sind beide ende 50, haben bis auf pas bruder, seine familie und meine oma.. nur noch wenig engeren kontakt zu anderen menschen.. freunde? fehlanzeige.. vereinzelt gibt es noch nen austausch mit zwei, drei leuten von ma´s seite.. die sie dazu nutzt um übelst über mich abzulästern..
weiß nicht genau was sie mir dabei immer vorwirft.. bekomme es nur mit.. wenn diese oder jene mich schneidet.. oder mich anzickt.. und ich dann kontra gebe..
klar bin ich sauer..
aber konfliktlösung mit ma.. findet nicht statt..
von ihr aus..
und ich hab keinen bock sie zu nötigen.. weils immer gleich endet.. sie bildet mit pa eine wand.. versteckt sich hinter seiner schulter.. und auf einmal sind da 2 gegenüber denen ich mich rechtfertigen muss..

eine ähnliche konstellation gab es, meine mich zu erinnern, als sie ihre mutter aus ihrem haus vertrieb..

auch noch interessant.. als heraus kam, das ihre mutter brustkrebs hatte und nen eingriff hinter sich hatte und so.. das fiel mitten in die zeit der kontaktsperre.. da war meine mutter total gekränkt, das ihre mutter sich nicht gemeldet hatte..

aber egal.. jetzt ist sonntag abend.. ich bin schon lange von denen weg.. und kann nun ausspannen und meine nächsten tage planen.. freue mich schon riesig darauf meine pflanzen zu bestellen..

wieder wach..
wieder Gedankenchaos..
wieder Versuche das Trauma und wie es zu kam zu erklären..
Versuche das Handeln m. Eltern zu erklären..
aber dann sag ich STOP!
Was sie mir antaten, dafür gibt es keine mildernden Umstände!

Ich versuche mich an einem Gedankenexperiment..
stelle mir vor, ich hätte einen Partner und ein Kind..
vielleicht eine Tochter?
Würde ich genauso handeln wie Mutter?
Wohl nicht..
ich kann mir nicht vorstellen, was eine Frau empfinden oder nicht empfinden muss, um naja.. so einen herben Verrat an ihrem Kinde zu begehen.. ich kann es nicht..

Würde ich mit meiner Tochter über das Trauma etwas erzählen?
Vermutlich.. aber ich würde warten bis sie alt genug ist.. um vielleicht ansatzweise zu verstehen, verstehen zu können, was dieses Trauma in mir ausgelöst hatte.. wie schlimm es war.. es war.. hm.. der blanke Horror, eine Episode, die man nicht einmal seinem ärgsten Feind wünscht.. ich bin immer noch erstaunt, das ich es überlebt habe..ehrlich.

Sicherlich würde es einen losen Kontakt mit meinen Eltern und meiner Tochter geben.. ich wäre nicht so herzlos ein Kind gegen die eigene, wenn auch sehr kranke, Mutter zu benutzen.. dieser Typ Mensch, bin ich nicht.. mögen mich einige vielleicht für verrückt halten.. aber.. ich selbst fand es immer bedauerlich, das ich meine Oma, ihre Mutter, nicht hatte besser kennenlernen können..

Ich weiß nicht.. ob es jemals ein Kind für mich geben wird.. oder einen festen Partner.. keine Ahnung.. ein Kind könnte ich auch nur in einer stabilen festen Partnerschaft in die Welt setzen.. und hm.. ja.. an dieser "Wunschvorstellung" scheitere ich noch.. bzw. immer wieder..

Es ist .. ich könnte es allerdings auch verstehen und nachvollziehen.. wenn der potentielle Partner gar nicht möchte, das unser Kind mit ihr Kontakt bekäme..
ihr Gift ist.. naja..
ich traue Mutter auch zu, das sie mein Kind manipulierend gegen mich verwenden würde..
das ist ihre Art um mir zu zeigen, das sie am imaginären längeren Hebel sitzt..
das sie sich damit eigentlich nur selbst bestraft.. weil sie es zulässt, das ihre Prägung eines Alkoholiker-Vaters und einer schwierigen Mutter-Kind-Beziehung.. die Überhand lässt.. anstatt sich aufzuraffen und gegen die eigenen Dämonen anzugehen..

Aber das ist ihr Problem.. sie muss mit klar kommen..
und eine Entschuldigung für das Trauma gibt es nicht.. da wurde einfach etwas zerstört.. und Gräben geschaffen.. die nicht hatten sein müssen..

und am Ende bleibt.. dann doch ein "ich hasse mich" übrig.. und die Kraft und Stärke das auch noch irgendwie zu schaffen.. vielleicht springt am Ende kein Kind und kein fester Partner heraus.. auch okay.. ich hatte nie vor, das meine Linie weiter besteht.. weiter existiert..
wenigstens habe ich bis zu meinem Ableben, dem Ende, wenn der eigene Körper nicht mehr kann und nicht mehr will.. das die Täter nicht gewonnen haben..