Leben zwischen Extremen

ja heute war therapie..
war okay.. hab heute gemerkt, wie wenig die thera mir entweder zuhört.. oder sich nicht mehr erinnern kann.. naja..
nö haben über dieses und jenes gesprochen.. wie immer.. und am ende.. fand ich nun, das sie mich zusehr in eine "alles-auf-sich-beziehende-ecke" gestellt hat.. so im nachhinein..
sehe mich gar nicht so.. sehe nicht das ich alles was das umfeld macht.. sagt, tut.. oder auch nicht.. das ich das auf mich beziehe..
gerade mit den handwerkern und dem hausmeisterheinzen.. da klinke ich mich immer wieder aus.. wenn ich merke, das es mir zuviel wird.

da achte ich schon auf mich.. und der letzte absturz.. da am we.. da hab ich auch nicht dem sd nachgegeben.. ich denke.. so krude.. wie thera mich heute hinstellte.. bin ich dann doch nciht..
aber das da heute.. das nehme ich ihr nicht krum.. oder trag es ihr nach..

weiß ja selbst am besten.. wie ich mit mir umgehe und wie oft ich realitätsüberprüfung mache und so.. selbstreflektion.. orientieren an fakten.. die achse.. mach ich bei jedem bisschen.. das den hausmeisterservice betrifft pausenlos.
und bin heute immer noch nicht überzeugt davon.. ob ich mir den gestank einbilde oder nicht.. ich weiß nur das ich den wahrnehme.. das ich das problem habe seit sie am wasser waren.. und das ich ihn davor nie bemerkt hatte..
falls es ihn davor gab..

andererseits habe ich heute abend ein beweisfoto machen können, das ich des undichten wasserboilers mir nicht ausgedacht oder eingebildet habe.. ich habe nicht einmal an dem tag geduscht.. okay.. ich werde es diese nacht irgendwann nachholen..
aber.. ich hab das foto.. mit dem tropfen .. hihi.. ich bilde mir das zumindest nicht ein..
was am ende drauß wird.. ja.. das sehen wir dann..

es ist doch zum kotzen.. ich fühle mich.. subjektives empfinden.. das ich in einer "sanierten wohnung" wohne.. die nach und nach aus einander fällt..