Leben zwischen Extremen

Ich zweifle nicht mehr an meinen Erinnerungen, woher sonst hätte ich diese Thematik sonst? Sowas wie Kindesmissbrauch oder allgemein Missbrauch, nee das hat mich nie intersiert.. also das was Eltern mit ihren Kids anfangen was drunter fällt und wie der Einzelfall aussähe.. die Schiene.. die fesselte mich nie.

Jedenfalls.. die Benennung des Dilemmas.

Als Kind brauchst du Eltern, die sich daran erinnern, was gewesen ist.. damit Kind das nach und nach verarbeiten kann.. neben anderen ruhigeren, vielleicht glücklicheren Phasen..

In meinem Fall wars leider so, das sich meine Eltern, besonders meine Mutter immer wieder in Vergessen&Verdrängen übte..

da gabs haufenweise Episoden, in denen sie selbst sich scheiße verhielt.. später tat es ihr leid.. dann vergaß&verdrängte sie.. und wenn ich einige Zeit später diese Episode wieder aufnahm, weil mir hier und da neue Fragen einfielen.. erinnerte sie sich "plötzlich" nicht mehr daran.
Vielleicht wollte sie sich auch nicht mehr an ihr failen erinnern.

Jedenfalls stehste dann als Kind vor diesem Großen Problem.. alleine.

Eine Aufarbeitung ist nicht machbar, Hilfe von außen haste nicht.. und dann kommen so komische "Familienstrukturen" bei raus.. in denen Erziehungsberechtigte ihr Gift verstreuen.. sich selbst öffentlich immer wieder als "Unschuldslamm" darstellen.. und dem Kind, das sich einfach nur an Scheiße erinnert.. als obligatorischen "Sündenbock" hinstellen mit einer "blühenden Fantasie" von Episoden, die so.. nie passiert sein sollen.

Das blöde ist, das du als Kind und später als heran wachsender Abhängig von deinen Eltern bist.. und das du deren Machenschaften ausgeliefert bist.

Ich weiß das ich nicht viel körperliche Gewalt ertragen habe.. aber.. ich erinnere mich das sich eine Methode zumindest einmal wiederholt hatte.
und das gibt mir zu denken.. wenn man einmal mit körperlicher Gewalt konfrontiert wurde (vom Klaps aufn Po spreche ich gar nicht) - und man dann einen zweiten Erinnerungsstrang findet von einer etwas älteren Socke.. dann steht man eigentlich fassungslos daneben..

Der Lerneffekt, der eigentlich beim ersten Mal bei den Erziehungspersonen oder der Einzelperson hätte einsetzen müssen..
den gab es gar nicht.. sonst wäre das nicht ein zweites Mal oder öfter passiert.

Auf jeden fall verstehe ich damit nun auch meine SM-Lastigkeit und finde, das ich das schon richtig tat, mich aus der Szene zu lösen.

Vor einigen Stunden, als die Angst in mir überzukochen drohte.. hatte ich die Wahl.. ablenken und runterskillen.. oder einen Blick auf das werfen, was diese Angst befeuert.

Nachdem ich mich erst runter skillte.. schaute ich dann doch mal kurz in diese änglichen Episoden hinein und was ich fand.. schockiert mich immer noch. Ich glaube ich bin geschockt, vielleicht auch Fassungslos und wie vorn Kopp geschlagen.

Ich wusste, das ich sehr viel Scheiß während meiner Wachstumsphase erlebt hatte und erleben musste.. ich wusste jedoch nicht, wie krass es tatsächlich gewesen war.
Ich wusste es nicht.. ich hatte.. bis vor Kurzem keine genaueren Erinnerungen an die Finsternis während meiner Jugend. Es ist erschreckend, jetzt feststellen zu müssen.. wie finster und dunkel diese Zeit damals gewesen ist.

Alles zum Trotz.. ich verstehe einmal mehr, weshalb ich wurde wie ich bin und weshalb mich das Rebellentum und der Idealistische Idealfall noch immer fasziniert. Es macht nun Sinn.. wo vorher kein Sinn erkennbar gewesen ist.
Man konnte vorher nicht genau den Finger drauf legen, kaum eine Situation beschreiben, die als gravierend betrachtet werden konnte.

Das ist jetzt anders, ich erinnere mich an soviele schreckliche, menschenunwürdige Episoden, das ich heil froh bin dieser Zeit entronnen zu sein.
Weiter drängt sich mir die Frage auf, wozu diesen Kontakt noch halten? Wozu dieses Märchen, diese Lüge weiter aufrecht zu erhalten?

Da ich nicht weiß, wer alles diesen Blog liest, wird es keine Einzelheiten zu diesen Episoden geben.. ich möchte weder die Lästermäuler bedienen, die anscheinend nur Freizeit haben.. darüber hinaus möchte ich keine Menschen triggern.. und von allem mal abgesehen.. wenn mir die Episode mit P. schon nicht geglaubt wurde, was hindert diese Menschen daran, mir bei den Episoden um die es jetzt geht.. mit meinen Eltern.. Glauben zu schenken? Eben nix..

Jetzt ist mir auch verständlich, weshalb das Innenkind neulich aufschrie..

Diese Zeit damals.. meine Wachstumsphase war einfach nur krass.. und zwar im zwischenmenschlich negativem Sinne.. einfach nur krass..

Klar kann man das im Episoden-Einzelfall gesondert betrachten.. wenn abstoßendes Zwischenmenschliches Verhalten ein zwei mal im Leben geschieht.. hat das eine andere Dynamik.. als wenn es sich immer wieder wiederholt und es eigentlich nur eine Abfolge kurzer ruhiger Phasen mit langen aufreibenden und krassen Phasen ist.

Ich muss mal schauen, wie ich damit nun weiter umgehe.. wie ich das händeln kann.. und eben alles. einen Weg finden, damit umzugehen.

Mein Alltag ist abgearbeitet.. war heute viel unterwegs.. hab mir nen neues Pflaster geben lassen und war mit Rezept in anderen Dingen auch gleich in der Apo.. nochmal kurz ne kleinigkeit kaufen.. und dann endlich heim.

Ich habe zig Probleme und weiß nicht was ich machen soll.. wo soll man anfangen?

Ersteinmal habe ich heute mit Bert getelt.. er ist wirklich dran gegangen.. und ich habe im Verlauf dieses Telefonats festgestellt und hoffentlich unterstrichen.. das ich anders, da kaputt bin.. und er nicht drum rum kommt sich mit mit auf meine Couch zu setzen und zu reden.

Klingt in meinen Ohren immer noch komisch kindisch. Ich weiß es nicht. Komisch eben.

Naja.. mein Innenleben sieht momentan eher aus wie .. es hat ne Konsistenz von einer breiigen nicht näher bestimmbaren Masse.

Ja ich habe Probleme, ich habe sogar gravierende Probleme.. das ist nicht von der Hand zu weisen.. ich skille den ganzen Morgen schon.. war auch mit nem Skillgerät draußen.. es ist ein kleiner Ring.. aus Metall zu Sternchen vielleicht geformt.. das Ding gab mir meine Thera mal.. es funktioniert.. es gibt leicht nach.. man kann diesen Metallring über Finger stülpen.. darf denn allerdings nicht lange drauf lassen.. weil.. der doch das Blut weg quetscht.
Hm..

eigentlich ganz brauchbar..

hab Musik aufgelegt und Fenster auf gemacht.. und such mir etwas, womit ich mich beschäftigen kann.. vielleicht ein neues Buch? keinen Schimmer..

merke selbst, wenn ich mir keine Beschäftigung suche nehmen meine Ängste sprunghaft zu.. und dann bleibt mir nichts anders mehr übrig als mich in Embryostellung zusammen zu kugeln.. und zu warten, das der Schub endet.

Mit überzogenen, teils krassen Ängsten zu handhaben.. ist sau schwierig..

Ich hab da diese Schwäche der Emotionsregulation..
entweder meine Emotionen sind quasi nicht vorhanden und ich bestreite den Tag mit sicherem rationalem Denken..

oder sie sind zu intensiv da, drängen sich in den Vordergrund und ich such verzweifelt ne Möglichkeit, mit ihnen händeln zu können..
Skillen heißt da das Zauberwort.. sich ablenken mit was auch immer, hauptsache harmlos unblutig.. und ja.. einfach mal weg kommen von zu starken Emotionen.. Flucht.. kann man es auch nennen..

das heute abend.. bzw. heute nachmittag als ich heim kam, war letzteres.. die flucht..

nicht die Flucht vor Menschen, Dingen oder Gefahren heraus.. sondern Flucht vor zuviel Emotion und zu intensiverem Empfinden..

Ich hatte.. als ich heim kam.. und um die Außenterrasse des Lokals herum laufen musste, das brennende "Gefühl", das mich 1000 und mehr glühend heiße Nadeln an allen Stellen des Körpers durchbohrten.. gleichzeitig..

Das ist auch ein "Empfinden", das mit nicht vorhandender Emotionsregulation ein her geht.. ähnlich den Ameisen unter der Haut-Gefühl.. naja..

ich bin geflüchtet.. immerhin kann der Mann ja klingeln.. und ich bin die kaputte hier bei..
man könnte schon bisschen rücksicht drauf nehmen.. aber.. das sind alles nur ausflüchte..

ich weiß nicht.. ob das andere nicht betroffene ähnlich erleben.. aber.. mir machen diese aus dem Nichts auftaucheden, starken und intensiven Emotionen .. sie lösen totale Panik und Tunnelblick aus.. egal was Außenstehende Dritte sich dabei denken.. oder in mir sehen wollen..

Ich schaffe es selbst in dieser mehr als unangenehmen Situation zu lächeln.. und mich "entspannt" zu geben..
ist das nicht ne Meisterleistung?

Vorgeben etwas zu sein, darstellen was man nicht ist.. liegt mir im Blut das es ähnlich wie der allgegenwärtige Sündenbock eher zu meiner 2. Haut geworden ist, als die Person, als die ich mich selbst definiere..

kleiner Einblick in die Bordi-Psyche..

Mir fiel gestern auf, das ich Veränderungen nicht so dolle finde.. das ich eher gewohnheitsmäßigen Wegen folge.. und von Veränderungen, die mein Leben betreffen nicht wirklich begeistert bin..

liegt wohl an meiner Vergangenheit..
eins meiner Innenkinder ist recht verstört..
sein Kummer ist quasi endlos.. es wird dauern, bis ich es beruhigt habe.. und es sich nicht mehr gegen krasse Veränderungen sträubt..

Das hier mit Bert ist nicht gerade anders..
ich ließ gestern durch blicken.. das ich sein leises, kehliges Lachen mag.. was wiederrum bei Bert einschlug, als hätte ich.. meine Tür aus den Angeln genommen..
so kommt es mir vor..

da ich heute mittag weg war.. und es geschafft habe.. durch zählen.. an diesem verdammten Lokal vorbei zu gehen.. ich habe mich so sehr aufs zählen konzentriert.. aber die Bewegung ist mir dann doch aufgefallen..
zum Glück schützt mich meine Türe..
und ich bin wieder sicher in meiner Wohnung..

hm..
es ist komsich.. so zerrissen zu sein.. jede seite hat was für sich.. und dann merkste noch diese überzogene übertriebene Angst.. eigentlich vor nix schlimmen..
und trotzdem wird dir diese Angst einreden, es sei sehr, sehr schlimm..

es ist.. ich freue mich das ich es in meine sichere Wohnung geschafft habe.. hier kann ich nun entspannen.. endlich

Ich muss mich von diesen kreisenden Gedanken und Erinnerungen los eisen und mehr auf Achtsamkeit mir gegenüber gehen..

Merks doch selbst, das ich allmählich wieder den Kontakt zu meinem Körper verliere.. was letztlich darin endet, das man wieder beim Thema SVV landet..

Skille eh wie ne Bekloppte eigentlich schon wieder wochenlang dagegen, gegen den Impuls der zum SVV führt, an..

aber irgendwie hab ich noch nicht den Skill gefunden, der mir tatsächlich hilft.. den Impuls dauerhaft abzuschwächen.. und der mich lange genug "fesselt" um von diesen Kreisenden Gedanken "weg" zu kommen. Seufst.

Frustrierend, ja.. das ist es..
das gute.. wenn es etwas gutes gibt.. ist.. das mein Fuß langsam aber sicher und endgültig zuheilt.. ich trage zwar immer noch diese HydroClean-Pflaster.. aber.. ich habe inzwischen welche, bei denen ich nicht mehr nen Verband brauche..
na.. nur am Tag wenn das Pflaster gewechselt wird, papp ich mir eine Haftmullbinde drauf.. und nehme sie später wieder ab, wenn das Pflaster sich lange genug an meinen Fuß drangepappt hat.. ist .. wie gesagt ne doofe Stelle für ne Wunde..
aber immer hin wächst sie schön zu und die Entzündung ist auch gut raus gegangen..

Bert lass ich mal beiseite.. der Mann verwirrt mich.. mit seinen Aktionen..
oder kann mir bitte jemand schüchternes, männliches schlüssig und sinnvoll erklären, weshalb man sich nicht an eine Türe verirren kann?

Ich verstehe, diese art von Balz nicht wirklich..

Bin nur noch am skillen.. den ganzen lieben, langen Tag.. mir eine Beschäftigung nach der anderen suchen.. um blos runter zu kommen von den berechtigten, aber zu intensiven Emotionen, die durch mich durch kullern..

Schokolade ist zu meinem Schatten geworden.. das mal nebenbei..
trotz des warmen Wetters finde ich keine dauerhafte entspannung.. und dabei hätte ich die dringend nötig..

statt dessen komme ich auf eine überzogene Fantasterei nach der anderen.. bis ich mir dann vorstelle das jemand einen Eimer kaltes Wasser über mir auskippt.. was mich alleine von der Vorstellung her.. wieder zurück ins Hier&Jetzt und fern von überköchelnden Emotionen bringt..

Auslöser dieser Hochspannung sind 2 Herren.. der eine.. ach reden wir net davon.. der bringt eine Ausrede nach der anderen.. ich bin seine Litanei leid.. mir anzuhören..
und der andere..
wirft wiederholt Steine an die Fassade..
was auch keinen Kommi wert ist..

seufst..
natürlich ist das Drama um die Therme noch nicht behoben..
wozu auch? Mit kaltem Wasser kann man anscheinend leben.. das sollte man in allen Wohnungen in D-Land einführen.. bin gerne der Vorreiter für diesen "Luxus" - Sarkasmus ende

*grummel*

Da schreib ich die ganze Zeit von meiner scheiß Jugend.. und das Problem weshalb ich Bindungsangst habe ist ein anderer.

6 Jahre ists her, da tat ich einen Suizidversuch. Er hat, wie man an meinem Blog sieht, nicht geklappt und ich danke wem auch immer dafür, das ich so doof war und die falsche Methode wählte.
Kurz danach begann mein Ex-Partner mich zu stalken. Über 3 Jahre dauerte sein Terror an und zerbröselte meinen Schutzschild. 3 Jahre Horror, 3 Jahre Terror.. 3 Jahre dauerte es bis dem Ex aufging, das er mit seiner Masche nicht weiter kam.
Und 3 Jahre die nach meinem Versuch meine Störungslast vertiefte und sie mehr Fluch als Segen werden ließ.

Ich persönlich habe den Versuch mit mir ausdifferenziert und ausgesöhnt. Das was mich hindert ist.. naja.. die blanke Panik wieder an so nen Depp wie mein Ex zu geraten.. und schlimmer denn je, dafür "bezahlen" zu müssen.

Die Idee, das das ganze auch positiv enden könnte.. ist in meinen Ängsten nicht vorhanden.. alles wird in grau und schwarztönen dargestellt.

Die Frage ist nicht, wer war ich dabei? Immerhin ist der Vergangenheitsmist vergangen und vorbei. Ich kann lediglich die Spuren auswerten und aufarbeiten, was alles schief gelaufen ist.

Das da ne Menge schieflief ist anhand heutiger Diagnosen sichtbar. Eine ganz "Normale" war ich nie, wollte es auch nicht sein, möchte kein Engel sein, kein Teufel, kein Vorbild..
wozu sollten andere Menschen gleiche oder ähnliche Wege einschlagen, gleiches oder ähnliches Erleben müssen wie ich?

Je mehr scheiß man erlebt, desto komischer wird man und desto mehr muss man "Rollen" spielen um "dazu zugehören".
Zumindest muss man "Rollen" spielen, damit sich nicht die "Täter" abwechseln.. und man erst von damaligen Erwachsenen gemobbt und verunglimpft wurde, und später auch noch von deren und anderen Gören.
Kids sind tw. schlimmer als ihre Eltern.

aber genug davon.. wer bin ich? Nein es geht nicht um Personalien, nicht um das was andere in mir sehen wollen.. es geht darum, wie ich mich selbst definiere.. durch meine Hobbys, durch das was mir Freude und Spaß macht.. beginnt sich etwas zu formen.. die Erkennung des eigenen Ichs..
es ist ein schwieriger Weg seine Stärken&Schwächen zu erkennen, erst recht, wenn die Eigene Selbstwahrnehmung unter einem blinden Fleck verschwindet.

Wie und was andere Dritte in mir sehen wollen, hindert mich dabei, den blinden Fleck auf zu lösen..

und was andere Dritte mir einreden wollen, wie ich in deren Wahrnehmung zu sein habe.. das hilft mir persönlich auch nicht weiter, ist meist abwertend und gar nicht mal Realitätsnah.
Was wissen Dritte schon von mir? Was wissen sie schon von und durch diesen Blog? Die können sich auch nur durch meine subjektive Wahrnehmung ein "Bild" machen von dem sie annehmen, es könnte stimmen.

Es könnte, es könnte aber auch nicht.. ewiges vages.. nichts halbes, nichts ganzes.

Ach was ich nicht alles wollte..
ich bin bisher.. ich habe es einfach nicht geschafft nochmal raus zu gehen..
es ist.. gerade sehr schwierig..
ich überlege, wiegele ab.. und differenziere
nix anderes tut man bei alten triggerreichen Erinnerungen.. ich erinnere mich an soviel Gift von Mutter..
das ich fast meine, daran "verrückt" zu werden..

Nein ich denke nicht in "schuld" und "unschuld"..
ich suche auch keinen "Sündenbock" dem ich alles aufladen und zu schieben könnte..
zum einen ist das nicht angemessen.. und zum anderen, habe ich nie einen Sündenbock gebraucht.. letztlich ändert dieses Schuld-herum-schieben auch nichts mehr daran, was gewesen ist..

Was also.. ich überlege.. ziemlich lange und intensiv.. was das "Verlängerung sein" - das Mutter mit mir abzog - aus mir damals machte.. war ich vermutlich deshalb so drauf?
Ich habe Mutter damals nicht vertraut, kann das heute immer noch nicht.. und musste zu ihrem Wohle.. und das sie nicht irgendwo zu kurz kam.. immer meine negativ Emotionen, meine Gründe runter schlucken..

"wenn du nix positves zu sagen hast, sag lieber nix".. eins ihrer "Gesetze".. und was wurde aus mir? mir hörte damals keiner zu.. das ist klar..
ich frage mich, wieviel Gift kann ein Mensch aushalten und wie kann er sich aus diesem Gift befreien? Wo zieht man die Grenze für sein eigenes Ich, wenn man instrumentalisiert wurde? Was davon wie ich gewesen bin, kann ich mir selbst zu schreiben, was ist als Reaktion auf Mutters Gift zu werten?

Schwierig.. und genau darum drehen sich meine Gedanken und Überlegungen

Wer bin ich dabei?