Leben zwischen Extremen

ich mich gerade jetzt wieder an die Menschen ausm Ausbildungsjahrgang zurück erinnere.. mit keinem hab ich groß Kontakt.. jeder ging seinen eigenen Weg.. sehr viele gingen direkt in oder nach ihrer Ausbildung ins Familienbuissness - gründeten ihre eigene kleine Familie..

ich erinnere mich, ich stand damals am Scheideweg..
wusste nicht ob und wann ich Kinder haben wollte, wusste nicht ob ich bereit für ne Langzeitbeziehung wäre.. und wusste auch nicht, ob ich das je für mich als Ziel aufm Schirm hatte..
Ich erinnnere mich an Andi, einem Mensch, den ich ausm VT-Anzeige her kannte.. mit dem ich mich damals bisschen unterhielt.. Andi wollte was Festes, was Ernstes.. er hatte ein Haus.. Eigenheim.. suchte nur noch eine Frau.. mit der er ne Familie hätte gründen können..
ich ging ein zwei mal mit ihm aus.. aber dann beendete ich das ganze Neue auch schon wieder..

Neu und Unbekannt..
wenn du aus einer Familie mit krassen Zwischenmenschlichen Fertigkeiten kommst, und dann tut sich dieses andere, normale auf.. dann..
ich habe seinen Ausführungen nicht getraut..
seinen Plänen.. wie er es hätte regeln wollen..
ich traute nicht nur seinem Luftschloss nicht..
sondern wollte selbst auch nicht abhängig werden von einem Mann, den ich kaum kannte..
der alles überstürzen wollte..
ich wollte frei sein.. und das war ich kurze zeit später auch wieder..

Vorallem aber.. und das bestärkte mich damals.. ich wollte nicht in der Sackgasse Ehe&Kinder gefangen sein..
an einen Mann gebunden, der auch sein Wort hätte brechen können..

Wie meine Mutter hatte ich panische Angst davor.. in so einer abhängigen Situation zu enden..
das ganze ist schon besser geworden.. mein Umgang damit und das aufweichen dieser unbegründeten Angst..
aber dadurch, das sich diese Angst durch Generationen zieht und sie schon recht lange wirkt.. dadurch.. sind Teile eben immer noch aktiv.. leider..

Tja.. in die eine Sackgasse wollte ich nicht..
eine andere Beziehung zu einem Mann, der es langsamer anging.. ergab sich nicht..
und die wenigen Beziehungen, die ich bisher hatte waren allesamt sehr intensiv und kurzlebig geworden.. bis der letzte sehr viel Schaden anrichtete..

Und heute Bert? Der ist wieder ne andere Kategorie.. ich weiß nicht was in Menschen vorgeht, die alles überstürzen wollen.. als gäbe es ein Morgen nicht..

alten Erinnerungen, an die man sich wieder erinnert ist
das da auch ne Menge alter Emotionen mit drin einwirken.. Emotionsknäule, die man erst mühsam aufspalten und anhören bzw. aushalten muss..
ich erinnere mich an meine Ausbildungszeit.. die ich erst "toll" fand.. und wo es sich später ins Gegenteil verkehrte..
besonders in der Schule.. damals Blockunterricht.. 2 Monate Beruf.. 1 Monat Schule..

Das gute an alten Erinnerungen ist, das ich sie im Schnelldurchlauf erleben kann.. ich muss mich nicht mit einzelnen Tagen auseinander setzen.. sondern kann vor und zurück spulen.. wie es mir passt..

Diese Zeitspanne damals .. von 99-02 war sehr durchwachsen und in gewissen schulischen Teilen wiederholte sich das Mobbing, das ich schon einmal durch litten hatte..
es gab auch angenehmere Zeiten.. aber letztlich bin ich sehr froh, das diese Zeit und diese Menschen schon so lange zurück liegen und das es keiner von ihnen in meine Gegenwart schaffte..

Echten Zusammenhalt gab es eh nicht in diesem Sammelsurium verschiedener Menschen.. nur 2 Zicken, die sich für etwas besseres und die Krone der Schöpfung hielten.. und mich.. die zerrissene, die sich durch kämpfte..

Manchmal schaffte ich die Abgrenzung, manchmal schaffte ich sie nicht.. aber.. die Summe an innerer Zerrissenheit, Altlasten, Alten Glaubenssätzen.. kollidierte irgendwann zusammen und verstärkte das Chaos in mir..

Das letzte Halbe Jahr Schule.. bzw. Job.. fehlte ich.. vom einen Freigestellt.. das andere langweilte mich.. das was die Lehrer erzählten.. konnte ich auch in Büchern nachlesen.. und die beiden Zicken.. taten ihres gleichen dazu.. sich ständig auf meine Kosten zu versichern, das sie alles und ich nichts war..

Weshalb ich es einige Male immer wieder morgens versuchte den Schultag zu überstehen.. und doch nach der 2. Stunde ging..
ich wollte, und konnte nicht mehr..
emotional völlig ausgelaugt..
und immer im Fadenkreuz dieser beiden Zicken..

Ich erinnere mich dunkel im Nirgendwo
der Mainzer Pampa.. ein WE ausgelegt auf Abschluss der Klasse.. und ich wurde damals von den Zicken darauf aufmerksam gemacht, das es später ein weiteres Treffen dieser Menschen gab, zu dem ich deshalb nicht eingeladen worden war.. von dem ich nix wusste.. weil.. mich keiner leiden konnte..

Hinterher kam allerdings raus.. das diese Zicken das Treffen nicht geplant hatten, sondern sich erdreisteten mir abermals ihre "glorifizierung" unter die Nase zu reiben..
es war glaube ich mich zu erinnern, ein Grillabend.. in der Pampa..
und man hatte mir deshalb nix gesagt, weil ich daran sicherlich kein Interesse hätte..

Ich erinnere mich nicht mehr viel.. an dieses WE.. ich erinnere mich daran, das ich auf ein Auto wartete.. und abreiste.. und die Zeit des wartens mit Tasche packen und Smalltalk mit anderen verbrachte..
ob und was diese Zicken Rückmeldung bekamen.. das war mir egal..

ich stieg ins Auto.. fuhr heim.. packte dort meinen Kram aus und schaute nie wieder zurück..

Menschen hassten mich dafür was ich bin.. war schon immer so.. nur ist das nicht mein Fehler.. sondern die Schwäche der anderen..
Andere Abzuwerten um sich selbst besser zu fühlen.. wie abartig unnormal!