Leben zwischen Extremen

Übrigens das hier ist kein gejammer, kein "ach Gottchen bin ich arm dran"-Blog.. es ist ein Ventil anonym über meinen täglichen Störungsmist zu schreiben. Aufzuschreiben, wie sich die einzelnen Diagnosen bei mir äußern.
Wem das nicht passt, der kann sich einen anderen Blog suchen oder seine Zeit offline verbringen.

Ich dachte heute darüber nach.. was ich tat.. ich gab 2 Menschen, die einst zu meinem Sozialen Umfeld gehörten, das bekanntlich im Mobbing endete meine Blogadresse. Erst "fühlte" ich mich "gut" dabei.. dann verkehrte es sich - gewohnt - ins Gegenteil.
Getreu dem Motto.. "wie kannst du nur? du gehst zuweit und drängst dich auf!"

Möglich das ich mich aufdränge? Nein.. ich denke, wenn ich mich mit Abgrenzung rumärgern muss, kann ich das von anderen auch verlangen - oder?
Jeder entscheidet frei und für sich selbst, wie er seine Zeit verbringen möchte. Ob das im web ist oder offline.. völlig einerlei..

Wenn ich hier in dieser Situation nach meinen eigenen Maßstäben gehe und die sind gar nicht so anders, wie es bei "normalen" Menschen der Fall ist.. wenn ich hier also nach meinen eigenen Maßstäben für angemessenes Verhalten gehe, dann liegt die Verantwortung ob man Blog liest, für "wichtig" erachtet oder nicht - bei einem selbst.

Es geht nicht darum anderen einen Schuh aufzudrücken.. sondern sich selbst zu verdeutlichen das es immer um Aktion des einen und Reaktion des anderen geht.

Darüber hinaus hätte ich schon gerne gewusst, wie diese Ehemaligen darauf kamen, Kerstin zu glauben.. ja sie glaubten ihr selbst dann noch, als ihre Märchen und Lügen aufgeflogen waren.
Wie geht das?`
Und wie kann man einfach das glauben, was andere erzählen? Was ist da die Ausrede?

Mal ganz ehrlich, wenn ich etwas über einen Menschen höre, dann ist diese Aussage solange ein vager Zustand, bis ich sie selbst mit der betreffenden Person realitätsüberprüft habe.
Erst dann kann ich mir selbst sicher sein, das diese Aussage stimmt oder auch nicht.

Soweit war ich 99 schon.. und ich nahm an, das andere Menschen ebenfalls soweit waren. Tja, gelitten.. vorbei, Vergangenheitsmist.

Ich frage mich dennoch warum und wie es sein kann, das Menschen einer Lügnerin die aufflog immer noch glauben können.. weiter glauben können.. welches Mittel muss man genommen haben, damit das funktioniert?

Deshalb und weil ich mir sehr viele Fragen nicht nur zu diesem Mobbingding stelle existiert dieser Blog. Er ist mein Ventil, meine Gedanken und Emotionen so verzerrt sie auch sein mögen, in Worte zu fassen und nieder zu schreiben.

Der Geburtstagskaffee bei meiner Oma ist vorbei. Endlich.
Ich habe ihn überstanden.. und das ohne mich selbstzuverletzen.

Am Beginn als alle da waren - Tante+Onkel, Cousin mit Familie, mein Vater und mein Bruder - wurde es sehr eng für mich.. alle standen/saßen im WZ und stießen mit Sekt aufs "Geburtstagskind" an.
Wäre es dabei geblieben, hätte ich es ausgehalten.
Aber dann fing meine Tante an "Happy Birthsday" zu singen und alle stimmten mit ein, da konnte ich nicht mehr. Die eh schon im Durchgang zum Flur stand.. ich schnappte meine Tasche und flüchtete ins Bad.
In dem ich mich einschloss und mir Zeit nahm fürs runter skillen.. und Zeit nahm ich mir auch meine inneren Impulse auszuloten.

Wäre ich.. gegangen.. hätte ich mit m Bus fahren müssen.. wäre drin gewesen.. aber dann wäre ich auf der Fahrt noch in nem Nervenzusammenbruch geendet.. vor Menschen, die das sähen.. und wer geht nicht zu einer hin, die in Tränen ausbricht?
Selbst in einer teils gefühlskalten Gesellschaft wie hier.. ist ein Wegsehen utopisch.

Wie gesagt ich habe mir Zeit gegeben.. und mich gesammelt.. und bei Kaffee gezwungen ein Stück Kuchen zu essen. Wer ißt, dem geht es gut.
Insgesamt habe ich 3 Tassen Kaffee inhaliert.. gewohnt mit Milch und Süßstoff - Zucker wollte ich nicht.

Sicherlich gab es Blicke von anderen.. aber.. sie ließen mich wenigstens in Ruhe. Irgendwann.. ich glaube ab der 2. Tasse ging es dann langsam.. ich entspannte..
blieb aber weiterhin nur Körperlich anwesend.. und trug zu nix bei.

Na wie gesagt.. es ging und ist heute abend vorbei.. und jetzt belohn ich mich eh wieder mit zocken. Das spätere Fußballspiel D-Land gegen Slowakai ist mir egal. Interessiert mich nicht.

Denke, ich zocke lieber ein Game wobei ich Spaß habe.. als mir ein Spiel an zusehen bei dem ich nicht mitmachen kann.. und bei dem die Frustlatte mäßig hoch sein kann.

Ich bin zerrissen in mir selbst.. ich habe diverse Ich-Identitätsabspaltungen im Laufe der Zeit erlitten.. für keinen einzelnen gibt es Kleber, das es "wieder heile" machen wird..
Naive Vorstellung..

Kreisende Gedanken geben mir die letzten Tage Einblicke über alte und bis dato verschüttete bzw. eher verdrängte Erinnerungen seitens diesem Mobbing damals.. am Ende der Realschule.

Ich weiß gar nicht ob ich das bisher hier schrieb.. was dieses ganze grauenvolle Damals mit mir machte und in mir auslöste..

da ist neben dieser bitteren, tiefen Enttäuschung über Kerstin... die mich in einer sehr langen "Freundschaft" vom Kiga bis zu deren Ende im Mobbing einfach nur belog, täuschte und reduzierte und später während des Mobbings.. log sie anderen etwas vor und machte mich zu ihrem Sündenbock - erneut.

Ich weiß gar nicht ob sich das jemand überhaupt vorstellen kann.. und die Menschen, die auf den Mobbingzug aufsprangen? Sie fragten nicht etwa bei mir nach.. ob Kerstins Lügen stimmten.. sie glaubten ihr blind und gaben mir.. was Kerstin.. in ihrer eigenen verzerrten Wahrnehmung.. mir ihre.. "Langzeitfreundin" angedeihen lassen wollte..
warum? Ich hatte sie kritisiert..

das war immer so.. man kritisierte sie.. sie gab mir "Schuld" und sponn eine Intrige nach der anderen.. die anderen.. meist Eltern.. zeigen sollte.. wie scheiße ich war.. und warum das alles?
Weil sich meine Eltern ihren Traum vom Eigenheim erfüllt hatten.. und ihre nicht.

Ja.. und während sie auf ihrer Mitleidsnummer der armen, waise vom Lande - war sie nicht, aber dieses Bild gab sie immer zum besten, wenn es für sie eng wurde - machte.. blieb ich mit meinem Emotionsknäul, meinem Schmerz und meinem Kummer .. alleine zurück.

Niemand fragte nach, jeder machte nen Bogen um mich.. komm damit mal klar..
aber damit nicht genug..

nach dem Kerstin, nach ihrem Kruden Maßstäben, anklang und gehör bei diesen Menschen fand.. ließ sie es sich nicht nehmen.. mir immer wieder was verbal an den Kopf zu knallen.. und mich bloßzustellen.

Am Ende habe ich nur noch funktioniert.. innerlich völlig geschockt.. und starr... und mein Kummer? Der blieb mein einziger Freund in dieser harten Zeit.

Was noch krasser ist.. das sie selbst dieses scheiß Gerücht streute, das mir seit knapp 20 Jahren nach hängt.. und das ich es bin.. die ständig von Ehemaligen Mitschülern.. von einigen dazu aufgefordert werde.. mich dazu zu äußern..

Es ist eine Sache ständig auf Damals.. Mobbingopfer.. reduziert zu werden.. ja auch nach dieser langen Zeit noch..
und eine ganz andere.. wenn man sich ständig für erfundene Geschichten einer Lügnerin rechtfertigen soll..

Ich weiß nicht wie diese Person immer noch denken kann.. das es da noch irgendwas gäbe.. wie will man diesen ganzen Schaden wieder gut machen? Bleib mit deinen naiven Ideen bei dir selbst..

letztlich.. hab ich Zuflucht auf meiner Borderline gefunden.. ein Ort an dem "normale" und kranke wie Kerstin.. nichts zu suchen haben..
sie gehen quasie kaputt darin.. kennen die Regeln nicht..
wissen nicht wo die Kniffe sind, wo man aufpassen muss.. und natürlich erkennen sie auch nicht die Möglichkeiten der Line..

Warum sollte ich mich nach fast 20 Jahren für Kerstins Lügen rechtfertigen? Die Alte weiß doch gar nicht wie krank sie ist.. und diese anderen.. diese Ehemaligen.. diejenigen, die glauben, ich müsste mich zu einem uralten Gerücht stellung beziehen.. sorry.. freunde...
ich geben Märchen, Lügen und Gerüchten nicht die Macht, die ihr gerne hättet..

Lasse reden.. wussten schon die Ärzte