Leben zwischen Extremen

Ungelöste Konflikte.. mit Eltern bzw. Mutter.. da weiß ich schon jetzt wie es weiter gehen wird..
wie immer..
Mutter kann nicht Konflikte lösen.. sie flüchtet..
und am Ende "versteckt" sie sich wieder hinter Pa, beide bilden eine Wand und schieben mich - Einzelperson - in die Rechtfertigungsecke in der ich mich für jeden Scheiß, ob erfunden, ausgedacht oder real.. rechtfertigen soll..

Konfliktlösung ist nicht drin und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht zu denen Kontaktabbruch machen soll..
wie meine Mutter es mit ihrer getan hatt.. aber.. das ist m. E. keine Lösung denn die Konflikte werden weiter bestehen..
und ich habe ehrlich gesagt keinen Bock, das sich immer alles um sie dreht.

Sie war ne scheiß Mutter, die mehr weg- als hingesehen hatt, und nun auf der Welle der Schuldgefühle.. Schuldkomplexe ihrer eigenen scheiß Verhaltensstörung - die immer weiter um sich greift - auf den Rücken der anderen weiter reitet..
im Gegenzug dafür bin ich der Sündenbock schlecht hin.. sie trägt auf meinem Rücken immer wieder Konflikte , selbst fremde Konflikte die mit mir nichts zu tun haben..

Da hilft nur eins.. Abgrenzung..
Abgrenzung zu ihr und ihrem scheiß, den sie mir antat und immer noch antut..

Sonderbarer weise helfen mir bei der Abgrenzung meine eigenen Schreibereien.. sie bieten mir einen Ort, etwas das sie nicht vereinnahmen kann.. das sie mir nicht madig machen kann.. einen geheimen Rückzugsort.. in dem ich wieder ich selbst sein kann.. zu mir finden kann..
denn wenn ich etwas gelernt und fest gestellt habe, über mich.. dann das ich nie, nie nie aufgebe..
ich mache immer weiter.. egal welche schwierigkeiten sich auf tun.. ich gehe zwar nicht stoisch weiter..
aber ich setze mich mit mir und meinen problemen schritt für schritt auseinander..
und für mich sind rückfälle a lá SVV nicht wirklich dramatisch.. ich mache mir keinen kopf darum.. rückschritte passieren immer wieder.. das ist der lauf der zeit.. der lauf des menschsein.. glaube ich..
menschen sind nicht perfekt, sie müssen nicht perfekt sein.. sie machen fehler.. und manche, manche mit starkem rückgrad und starkem charakter stehen auch zu ihren fehlern..

andere, die stark nach außen hin "spielen", sind vielleicht gar nicht so stark.. wie sie von anderen wahr genommen werden..

wer weiß das schon so genau..
ich meine.. meine fassade zeigt auch ein anderes bild von dem was ich im inneren von mir sehe..
fassade ist in dieser welt irgendwie alles geworden..
aber das ist nicht meine welt.. das ist das extrem in dem ich existiere.. in dem ich überlebe..
tag für tag, und nacht für nacht
wen stören da schon rückschläge, wenn man weiter voran geht?

und dann sehe ich die ganzen kaputten menschen um mich herum.. und denk mir.. für die werden meine Eltern auch noch Ausreden, Ausflüchte etc. erfinden, die sie für ihre eigene Tochter nicht mal gelten lassen.. denn ich muss in die Form passen.. und perfekt sein..
das ist traurig und abartig zu gleich..

andere dürfen schwäche zeigen.. ich nicht..
und weil ich mich in deren "abartigem spiel" der kontrolle nicht einfügen will..
begegnen sie mir weiter mit druck, härte und abstrakten fantasien.
(als ob das je funktioniert hätte, bei mir)

ich gehe meinen eigenen weg
und das haben sie nun mal zu akzeptieren.