Leben zwischen Extremen

Ich habe heute tatsächlich alles erledigt was ich erledigt haben wollte.
Ich war auf der Bank, habe Drogerieartikel eingekauft.. habe mir ne Pizza gegönnt.. habe mir den Folgeantrag für die Rente geholt. Die im Sommer ausläuft.

Zuhause habe ich Wäsche gewaschen und aufgehängt, ich habe meine Schweinchen versorgt und auch mich.. ich habe mir überlegt, was ich morgen anstellen könnte.. ich habe mir den Tag vertrieben.. habe weiter an meinem Turm gearbeitet.. und bin dabei mich mit meiner Bordi-Seite anzunähern.
Bert ignoriere ich wie gewohnt weiter.

Heute morgen wurde ich geweckt.. Ivo und ein Kollege, standen vormittags vor meiner Türe.. wollten irgendeinen Test an der Therme machen.. hab sie machen lassen.. war geladen.. bin immer geladen, wenn ich einen von denen sehe.. was daran liegt, das mich ihre Ausflüchte kollektiv gar nicht mehr interessieren.
Die Baustelle Bad von Boden, Boiler, Abluft - hängt mir zum Halse heraus..
und anstatt da einer mal Ärmel hoch krempelt und anpackt, höre ich nur Ausflüchte warum sie keinen Bock zu haben.
Weshalb ich bisschen unleidlich bin, wenn ich auf sie treffe.. oder sie dämliche Tests an meiner Therme machen müssen. Grummel.

Und dann geht mir noch Bert auf die Nerven.. der Mieter neben mir zeigt merkwürdiges Verhalten.. wenn ich zb. nachts um 2h noch wach bin und die letzte Kippe rauche.. erzähle ich sonst meinen Schweinen wie der Tag war.. was mich bewegt.. was ich morgen vor habe..
Seit dem sonderlichen Verhalten des Nachbarns mache ich das nicht mehr.. klar rauche ich.. aba erzählen? in nem Haus, wo die Wände dünn und der Nachbar an seiner offenen Türe steht? nee.. never ever..
Höre das doch, wie seine Türe auf und zu geht.. als täte er naja.. ausspionieren wann es bei mir dunkel wird..

Scheiß drauf..
hab eigene Sachen am laufen.. derer ich erst einmal herr werden muss..
chaos zb..

und dann stelle ich fest, das ich eigentlich gut aufgestellt bin.. was den Monat angeht.. woher auch immer.. ich spüre eine art Ruhe in mir.. ein nicht mehr getrieben sein.. etwas hat sich wirklich beruhigt in mir drin.

In mir tobt, schreit und tickt die Bordi-Seite aus.
Ich lass sie toben, höre ihr zu, versuche heraus zufinden was sie braucht und wie man sie wieder beruhigen kann.
Ich und die Bordi-Seite sind eine Person und doch nicht. Schwierige Gradwanderung, ich versuchs trotzdem hier mal aufzuschlüsseln.

Wir wurden neulich von Bert, ob gewollt oder nicht gewollt, an unseren Ex.. an unseren größten Fehler ever erinnert. 6 Jahre alter Mist, aufgewühlte Emotionen, ein unbearbeitetes Traumata.. das wovor wir seid Jahren auf der Flucht sind. Alte Erinnerungen purzeln unkontrolliert in unserem Kopf, schlagen Purzelbäume.. quälen uns mit alten ungehörten Emotionen.
Die Folge der Konfrontation war der Mini-Zusammenbruch letzten Freitag. Kraftlos zusammen sacken, mehr schlafen als gewöhnlich.. ausgepowert und leer sein. Emotionsleer.

Heute ists anders. Der Zusammenbruch ist weg, neue Energien brauchen noch bis sie frei gesetzt werden können. Die Bordi-Seite tobt.
Ich lass sie toben, in mir toben.. ihre Emotionen, der Grund weshalb sie tobt, ist gerechtfertigt.
Ich fungiere als eine Art Erwachsene Socke.. ein Schiedsrichter, der bestimmt, was angemessen ist, was geht, was nicht.

Bordi-Seite ist auf Bert sauer, zurecht.
Trotzdem brauchen wir einen Plan, wenn wir weiter machen wollen. Wir brauchen einen Plan und haben keinen.

Bordi-Seite ist auf alle sauer, auf alle Handwerker, auf unbeteiligte, nichtsnutzige Handwerker.. der überzogene Innere Kritiker ruft sich ins Gedächtnis mit allen Dingen, die bei mir im argen liegen und dank Berts Verpeiltheit nicht gelöst und verändert werden.
Ich zieh den Inneren Kritiker heraus.. mag dem nicht zu hören.. seine Erinnerungen helfen uns nicht dabei, einen Plan zu fassen und eine Lösung fürs Problem zu finden.

Mir ists als spiele ich ein Spiel.. als gäbe sich die Bordi-Seite absichtlich launisch.. mürrisch.. um bei den Handwerkern draußen.. wenn wir herum laufen.. extra noch ein wenig mehr Schlechtes Gewissen zu erzeugen.
Wie gesagt.. eine Gradwanderung zwischen dem was geht und dem was nicht geht.

Meine Maske trage ich trotzdem nicht draußen.. Trotz? Keine Kraft oder keine Lust? What ever.

Hab Bert heute gesehen.. ja weiß schon.. könnte den anrufen.. tue es nur nicht.. weil.. naja.. die Bordi-Seite tobt und im Gedankengespräch klingt es ziemlich wirr weshalb sie tobt. Das würde uns schwächen.. und wir brauchen eine gute Position in dem ganzen Theaterstück.. wir müssen uns nicht extra demontieren.

Bert wohnt ja wieder neben uns.. puh... denke heute gab es ein eindeutiges Zwischenstatement.. kamen ausm Bad nach der heißen, saunalastigen Dusche.. und bemerkte, das ich noch nicht abgeschlossen hatte.. die Wohnungstüre.. holte ich fix nach.. jenseits der Türe.. hörte man, das da wer stand.. und lauschte.. ich bin nachm Schlüsselumdrehen weiter gezogen..
fühle mich mit Schlüssel im Schloss sicherer..

Bert wohnt da auch erst wieder seit Freitag oder Samstag.. keine Ahnung.. ist mir auch egal... den interessiert eh nicht was ich zu sagen habe.. der macht stur weiter, tritt über meine Grenzen.. und benimmt sich genauso wie ich das von Ex kenne.. und hasse..

Deshalb brauchen wir nen Plan.. zum Glück gehts morgen raus.. weg von diesem verdammten Haus und diesen nichtsnutzigen Männern..

Bordi-Achse ist heute so einfach händelbar wie nen hormongesteuerter Teenie und PMS zusammen.. also viel Spaß beim Beschwichtigen..