Leben zwischen Extremen

Falls mir damals von Kerstin zur Last gelegt wurde, ich hätte sie traumatisiert und belastet mit meinem Trauma.. ich weiß ja nicht mehr wirklich alles.. aba paar Erinnerungen driften dorthin ab..
zumindest leicht in diese Richtung.. und falls das stimmte.. das Kerstin mir auch das anlastete.. dann.. bin ich angemessen in meinem Entschluss ihr nie wieder eine Chance zu geben, ihr diese abscheuliche Tat zu "vergeben".

Kerstin gab mir damals ohnehin "Schuld" an allem.. wovon sie überzeugt war, das es ihr zustünde.. das fing bei meinem Bruder an.. und endete im Eigenheim meiner Eltern.. sehr viel, was sie mir ankreidetete fiel gar nicht in meinen Ermessensspielraum.. mein Bruder und das Eigenheim lagen außerhalb meiner Macht.. ebenso mein Trauma.. ich habe ja nie konkret drüber gesprochen.. weil ich ohnehin nicht wusste, wie belastbar meine unter relativ normalen Umständen auf wachsenden Mitschüler waren.. das ist eins der größten Probleme, die ich auch heute noch mit mir herum trage.. und stellt einen nicht besonders kleinen Teil meiner Symthomatik klar..

Okay.. aber falls das wirklich darauf hinauf lief.. das mir das angelastet wurde.. und es viele andere Glauben wollten.. dann ist die Reaktion, die ich erfuhr "angemessen"..
leider Gottes..

Ich habe immer bestritten, selbst im übelsten Zoff und wirken meiner narzistischen Mutter, das ich dieses Thema gar nicht in ihrer Gegenwart angeschnitten hatte.. nie und nimmer..

ich hatte zuvor.. während des endlosen Zoffs mit meinen Mitschülern.. zwar eingeräumt.. das diese unwirkliche Situation ähnlichkeiten mit dem Trauma aufwies.. na weil ich damals bloß gestellt wurde.. und 99 dann auch wieder..

woran ich mich noch erinnere ist, das Kerstins Mutter, erst am Tage der Abschlussfeier auf meine Mutter zu kam.. und ihr Kerstins vermutliche Lüge vor die Füße knallte..

Hätte ich Kerstin tatsächlich irgendwann getriggert.. und belastet.. wäre das doch sehr viel eher aufgetaucht.. oder?

Im Übrigen erinnere ich mich auch daran.. das eine einzige Mutter einer Schülerin sich mit mir darüber unterhielt.. also grob übers Trauma.. und genauso grob gab ich meine Einschätzung.. das ich keine Ahnung habe was andere aushalten und ich mit sicherheit nicht möchte.. dadurch in den Mittelpunkt gezogen zu werden..
außerdem definiere ich mich nicht über ein Trauma.. sondern über meinen Charakter.. das was mich antreibt.. was mich interessiert.. all das..
und nicht über doofe alte eingreifende Erinnerung, die mir ne Spaltung einbrachte..

Sich selbst ein Bild von einer Situation oder Person machen.. schlägt bei mir ein.. genauso handhabe ich das auch..
Wenn ich immer nur auf Hören-sagen hören würde.. wäre ich heute nicht an dem Punkt an dem ich mich gerade befinde..

Kerstin.. hingegen.. wie gesagt.. sollte sie mir das angelastet haben.. um mir eins auszuwischen.. naja.. das ist schon ne Wucht.. in jedem Fall bin ich besser ohne diese Charakterschwache Person dran..

Zeit für einen neuen Weg!

Ich schlafe nicht mehr richtig und nicht mehr durch.. obwohl ich tagsüber wach und ausgelastet, beschäftigt bin.. schlafe ich nicht mehr durch oder erholt..
mir geht dieser Teufelskreis aus alten Erinnerungen, alten Emotionen, Vermutungen und Spekulation auf die Nerven.. ich skille dem entgegen.. versuche mich best möglich abzulenken von diesem Strudel dunkler Vergangenheit..
dann geht mir der innere Kritiker, der die Stimme und Argumentation meiner Mutter hat auf die Nerven.. diese ewigen Schuldzuweisungen, überzogenen Forderungen und das herum gehacke.. auch hier versuche ich mich genügend abzulenken und Distanz zu schaffen, das er oder besser sie.. wieder auf ihr "normales" Maß schrumpft..

In 2 Tagen habe ich zum Glück wieder einen Termin bei meiner Thera.. ich bat sie, weil ich hier an Punkte komme, an denen ich in Spekulation und Vermutungen verfalle.. ich brauche eine außenstehende Person, die mir ihre Einschätzung gibt..
ich selbst vermute, das es sich hierbei um eine Gabelung des Weges handelt..
auf gewohnten, vorgegebenen Pfaden bleiben oder seinem "Glück" folgen, Vergangenes hinter sich zu lassen und sich ggf. Menschen zu wenden, die einem mehr.. Zufriedenheit geben könnten..
Okay das ist auch wieder Spekulation..
na.. ich merke.. und spüre schon.. das da eine Entscheidung auf mich wartet.. Kontakt abbruch zu Eltern.. wäre eine Option.. ist mir persönlich aba zu krass..
daher.. vielleicht doch weniger Kontakt?

Ich bin gespannt was die Thera mir rät..
auf jeden Fall beende ich dieses herum gehampel mit Bert morgen.. ich habe darauf keinen Bock mehr.. wieso stellt man sich so an? Über Wochen, Monate und Tage? Er müsste eigentlich geschnallt haben, das seine Strategie von diversen Aufmerksamkeitshaschungen nicht funktionert.. also ist auch hier ein Kurswechsel notwendig..
ein für alle mal.. einen Schriit weiter gehen.. und dann kann man eh schauen, ob und in weit man weiter gehen möchte..

Ich drehe mir meine Musik auf.. ganz ganz laut.. kommt super über meine Kopfhörer.. versuche ihr zu folgen.. zu entspannen.. und ein "Gefühl" von Freiheit in mir zu entfachen..
klingt blöd, ist aba so..
ich muss wieder freier im Kopf werden, wenn ich dem drängen des Schneidedrucks wieder weiter von mir weg haben möchte..

Ich habe keine Ahnung was mir vorgeworfen wurde
mich klärte niemand auf.. und ich kann auch nur Spekulieren was damals lief.
Fakt ist.. das ich kollegtiv ausgeschlossen wurde
Fakt ist auch.. das Mutter wie ein Pfopf, der sich an nichts erinnert, in diesem Ort sitzt und mich jedesmal anpampt.. wenn ich versuche das Vergangene zu verstehen.
Der Ort ist ein Ort des kollegtiven Schweigens geworden.

Meine bruchstückhaften Erinnerungen sind dürftig, das meiste liegt in Vermutungen und Spekulationen, was sein könnte.

Für mich ist dieser kollegtive Mobbing hängen geblieben und die damit verbundene Spaltung meiner Psyche.
Die vielen Schuldzuweisungen von Kerstin. Hier nen Zoff, da nen Zoff, die mich nicht persönlich betrafen und dieses große Rätsel, weshalb ich ausgeschlossen wurde.

Mit mir sprach damals niemand.. nicht Mutter, keine andere Seele.. und was im Einzelnen mir vorgeworfen wurde.. daran kann ich mich nicht erinnern und man erzählte es mir auch nicht.

Es fühlte sich damals komisch unwirklich an.
Ich hatte natürlich subjektives Empfinden, das Mutter über mich abzog, Beweise hatte ich keine. Mich macht das einfach nachdenklich.. dieses große runde nichts.. und diese komisch kranke Reaktion.
Das lässt viel Raum für Spekulation. Diese Ungewissheit zermürbt mich.

Unterm Strich zählt ohnehin nur, das Mutter unbehelligt dort leben möchte und das sie immer abstritt.. von sich schob.. das sie irgendwas mit meinem Verhalten zu tun hatte.
Ihrer Argumentation, wäre ich eines Tages aufgewacht und hätte beschlossen, stur und uneinsichtig zu sein.

Völliger Blödsinn.. ich orientierte mich nicht ohne Grund stur an meinem Opa.. das kam nicht ohne Grund.

Soviel geackert und aufgearbeitet
um doch wieder im Gedankenmüll zu landen
was für eine schlaflose beschissene Nacht

ich leg mir erst mal beruhigende Musik auf
und schau womit ich mich ablenken kann..
vielleicht stellt sich Schlaf nochmal ein
wäre wünschenswert

oder die Masche des Narzisten

im Dialog mit meinem inneren Kritiker, der mich auf mein "Versagen" wegen der Mail vom WE an ne ehemalige Freunding zermürbt..
fällt mir auf.. das der innere Kritiker die Stimme und Aussagekraft meiner Mutter aufweist..
und mir fällt ein 2. Muster auf..

vermutlich dadurch.. das Mutter überall behauptet.. sie hätte ein bomben verhältnis zu mir.. (was rein rational nicht stimmt)
laden Beschwerden anderer Dritter meist bei ihr..
dann ist sie in der Lage wieder den Oberkritiker raushängen zu lassen um das "doofe" schwarze Schaf wieder zurück auf Kurs zu bringen..

Ich kenne es so, das man Konflikte mit denjenigen löst, mit denen man diese Konflikte hat.. ohne Umwege über Dritte zu nehmen - das ist normal, oder?

Jedenfalls.. da jeder meiner Konfliktparteiien ihr dieses Märchen, ihre Illussion abnimmt.. landen eigentlich alle Beschwerden bei Mutter.. die ihren überzogenen Kritiker auf mich los lässt.. um mich auf ihren auserdachten "Kurs" zurück zu bringen..

Es läuft immer aufs gleiche hinaus.. ihr Antrieb ist es.. friedlich dort zu wohnen wo sie wohnt.. und mich für alles wieder einmal verbal "zubestrafen" können.. sich als "Erwachsene" aufspielt.. als "Elternteil" und mich zum "Kind" reduziert..

Dabei bin ich schon weit über 30.. lebe mein eigenes Leben.. mache ab und an Fehler, was normal ist.. und schere mich nicht wirklich um ihre Versuche mich in einen "Kurs" zu bringen, der da endet, wo sie ihr imaginäres Lebensziel für mich ausgedacht hat..

Klar diskutiere ich mit "meinem" inneren Kritiker.. habe gar keine Lust mich wie ein dummes Kind behandeln zu lassen.. und bleibe rational und fakten orientiert..
dazu knall ich dem kritiker alles vor die füße, was mir einfällt um ein "umdenken" zu bewirken - ist ja nur in meinem Kopf.. -
und komme so.. hm.. den Ängsten.. ihren Ängsten und Illusionen auf die Spur..

Das ist alles Angst, was sie antreibt.. Märchen über ach so tolles Verhältnis zu verbreiten.. die ihr andere abkaufen.. ich aber nicht..

Ich stehe zu dem was ich verbocke.. ich schrieb der einen eine Mail, paar Stunden später noch eine.. in der ich sie bat.. bitte doch alles zu löschen was sie von mir bekam.. und das es ein versehen war und ich nix erwarte..

damit war die Sache für mich erledigt.. habe alles gelöscht und meinen Fokus verändert.. falls da doch noch etwas käme.. also real vom realen Kritiker.. dessen Erwartungshaltung ich ohnehin nicht erfüllen kann.. bleib ich gelassen, rational und bestimmt.. und vertrete auch meine Meinung, das wenn jemand mit mir ein Problem hätte.. er es doch bitte mit mir persönlich klären soll..