Leben zwischen Extremen

passiert nicht viel.. hab meine Tasche nochmal umgeschneidert.. sieht nun besser aus.. und der Reißverschluss ist an der richtigen Stelle.. haha.. geil sieht sie ohnehin aus.. ist aba noch nicht fertig..

GamingTalkshow fiel leider aus.. der Moderator ist krank.. naja.. kann man nix machen.. verbringe ich den Abend eben vor der Flimmerkiste..
Holzkopf ließ sich auch nicht blicken..
schraube an meiner Stimmung.. muss die wieder hinbekommen.. trotz dieser Dauerfrustration.. uff..

naja und dann.. plane ich für nächste Woche schon mal.. muss vermutl. morgen noch mal los.. kleinigkeiten holen.. mag erst dienstag meine einkaufstour machen.. da fehlt eben noch ebbes..
sonst.. läuft alles mehr oder weniger weiter..

bin stolz auf mich.. das ich meine grenzen setzen und wahren kann.. und das ich entscheidungen durch ziehe..
das ich mich mit Kerstin irgendwann nochmal aussöhne.. steht nicht auf der realisierbaren To-Do-Liste..
Überhaupt emfinde ich die Vorstellung eines Aussöhnens von Mobbern und Gemobbten mit anschließendem "Vergeben" als ziemlich idealistisch und zu realitätsfern.. als das das machbar ist..
Ich mag nicht Gründe und Ausreden mir anhören, weshalb sie tat was sie tat.. andere Dritte gegen mich aufhetzen.. ich muss das nicht verstehen und ich muss mir das nicht anhören..
und das ist Achtsamkeit mir gegenüber .. angemessen "normal" nach der ganzen fuck Situation der ich damals ausgesetzt worden bin

das ich meinen ehemaligen Mitschülern und tw. Mitmobbern mal sagen müsste, das sie sich keinen Kopp machen sollen wegen meiner Erkrankung.. naja..
man lernt nie aus.
Merke aba schon, das dieses miteinander reden.. eigentlich rede bzw. schreibe ich nur mit einer ... etwas in mir heilt..
mir gehts es besser.. ein wenig zumindest.
Merke auch, das ich immer mehr Distanz und Abstand zu dem Fiasko bekomme. Merkwürdig.

In meiner Gegenwart wird es auch nicht langweilig..
habe einen Genuzid hinter mir und komme mit meinen Taten davon..
ich hatte im Sommer ein Kleidermottenproblem und musste einer meiner geliebten Felldecken entsorgen.. damals dachte ich, ich hätte das Übel abgewendet..
naja.. ich habe heute etliche dieser Motten umgebracht, zerquetscht und mit nem Besen gejagt..
war also doch nicht so.. wie ich annahm.. und die Zitterspinne hatt mir da auch net bei geholfen.. blöd..

Der Mottenbefall begann unter meinem Bettelein.. da sieht es auch clean aus.. die Motten, die ich tötete.. saßen um meinen "leckeren" Kleiderschrank.. nun habe ich wieder bisschen über Motten gelesen und habe.. mir Zedernholzringe bestellt.
Im Kleiderschrank liegen ohnehin Pfefferminzteebeutel.. die haben zwar kaum noch Geruch.. wird jetzt aba bald aufgestockt..
und mein Genuzid brachte etliche ekelhafter Falter schon den Tod...
völlig gerechtes Urteil, wenn man mich fragt..

Meine Stimmung ist.. gemischt.. von zufriedenheit bin ich weit entfernt.. bin einfach traurig.. und bissel niedergeschlagen.. weil.. sich Bert so anstellt.. gestern rief ich ihn zurück.. wie tags zuvor ausgemacht.. 3mal probiert.. 3mal mailbox.. und wieder ne nachricht hinterlassen.. so frei nach dem motto.. "lass dich von deinem bruder aufklären, warum deine strategie mit kopf durch ne wand, nicht funktionieren wird.." wobei dieser holzkopf nicht einmal durch ne holz tür kommt..

zum glück ist heute Freitag und später läuft wieder ne GamingTalkshow.. schau ich mir an..

ich weiß gar nicht was mich ritt.. bemerkte vor einiger Zeit das ich "Rededruck" mit einer aus meiner alten Klasse hatte.. habe den Impuls bisschen beobachtete.. gehe ohnehin gerade sehr bedächtig vor.. und überlege, wiege meine nächsten Schritte genau ab..
Vermutlich .. unbekannte Strecke im Neuen Weg..

so.. also.. reden mit dem alten "Leben".. erst einmal.. ich wurde ein zwei mal gefragt, ob ich an einem künftigen Klassentreffen teilnehmen wollte.. vorsichtig wurde angefragt..
komisch.. kam bei mir ganz anders an.. damals.. kam an als.. "oh die lebt ja auch noch.. oh die hat sich noch kein strick gesucht.." naja.. realitätsüberprüfung ist manchmal so krass.. und ich bin eh nen Magnet für Negativemotionen..

heute dann.. neuen Stoff zum nachdenken gefunden..
ich hatte nach dem Fiasko 99 den Eindruck.. das ich kollegtiv ausgeschlossen wurde.. Menschen erkannten mich nimmer.. drehten sich ab.. tuschelten hinter meinem Rücken.. und ja.. alles nicht angenehm.. nach dem Fiasko alleine dar zustehen und nicht mal mehr respektiert zu werden..

heute dann.. der neue stoff..
erstmal gab es ein "sorry" von der einen.. kollegtiv auch von anderen überbracht.. ein sorry das wir dir das damals antaten..
als ich das las.. breiteten sich brennende heiße emotionen in meiner brust gegend aus.. der flasch war kaum auszuhalten.. aba eine klinge für svv daran habe ich gar nicht gedacht.. hab die emotion wirken lassen bis sie abebbte.. mit tränen in den augen..

und mir meine antwort gut überlegt.. also nicht dem 1. impuls gefolgt.. sondern zwischendurch an meiner tasche weiter genäht..
inzwischen ist die tasche fast fertig.. nur der klettverschluss fehlt noch..
aba das hat zeit.. sieht übrigens geil aus.. mein werk..

und dann setzte der gedanke ein.. war es vielleicht scham? war es denen peinlich.. das sie Mobbing getan und angerichtet hatten? wussten sie es vielleicht nicht besser oder wussten sie nicht, wie sie damit umgehen sollten? sind sie deshalb gegangen?

langsam lichtet sich das dunkel.. ich habe einige fragen.. die mir nun die eine nach und nach beantworten kann.. immer schön langsam.. nicht dem ersten impuls folgen..
immerhin hat der mensch sicher noch etwas anderes zu tun als mir rede&antwort zu stehen..
immer schön realistisch bleiben..

nee.. in meiner antwort drehte es sich darum, das ich nicht ständig daran erinnert werden möchte.. das ich mich nicht darüber definiere, ich möchte nicht in watte gepackt werden und ich möchte nicht auf einer mitleidstour durchs leben reisen..

war auch schon so schlimm genug..
naja.. bin gespannt.. und überlege bisschen weiter..
zwischen dem skillen und "gut gehen lassen"..

Dann kam mir in den Sinn welchen Eindruck Mutter mir immer bei diesem Thema der Vergangenheitsbewältigung gab.. nämlich das ich Schuld sei.. und sich alle anderen deshalb abgewendet hätten..
und heute stellte sich raus.. das es gar nicht so war.. das ihre Argumentation vermutlich doch ihre Erkrankung gewesen ist.. die ohnehin nur mich von allen anderen trennen möchte.. damit ich selbst "glaube" das es erstrebenswert sei ihren für mich vorgefassten lebensendziel zu gehen..

Darüber dann noch eins..
als ich das Mobbing überstand und Schule endlich aus war.. also endgültig aus.. vergingen einige Wochen und Monate.. Jahre.. in denen der Ort meiner Wachstumsphase zu einem kalten und leeren Ort wurde.. und ich traurig, verlassen und allein durch mein Leben zog.. der Fehlprägung meines Elternhauses und Mutters Erkrankung ausgeliefert..

Heute weiß ich das die Prägung falsch ist.. das es anders sein muss.. damals wusste ich es nicht.. und ich war fast am Ende meiner Kräfte..
ehe mir der Auszug gelang.. xmal war ich da bereits an Überlegungen zum Suizid angekommen.. ich war depressiv.. ich kannte mich selbst nicht mehr.. ich litt.. und ich war alleine..
eine düstere zeit damals..

normal an meinem Elternhaus war nur die Fassade, die ich mit helfen musste in die Welt zu tragen..