Leben zwischen Extremen

Ich habe den Eindruck und das Gefühl, die Emotion in einer Blase zu sitzen.. nichts regt mich auf.. doch vieles regt mich auf und ich möchte gerne einen Wutanfall auf alle "gehassten" Menschen haben.. aber stattdessen.. sitz ich in der Blase und warte darauf das etwas passiert.. und es passiert nichts.
und dieser Stillstand.. der wird dann weg dissosziert.. verdrängt, verleugnet.. abgespalten.. und ich sitze weiter in der Blase.

Morgen, fest vorgenommen mal sehn ob ichs halten kann, will ich wieder den Hausmeisterservice anrufen.. weil.. das kanns doch echt nicht sein.. sitze seit 3 Wochen in dieser Wohnung in der eine Heizung stinkt.. und komische Geräusche macht, die ich nicht triggern kann.. und ich herausgefunden habe.. das wenn ich alle 3 Heizungen laufen habe.. es nur in Wozi +Kü stinkt.. das die Kü aba als eine Art Puffer zum Schlzi dient..
und ich sitzte hier herum und nichts passiert..
stattdessen machen die scheiß Handwerker eine Baustelle nach der anderen auf.. und vergessen mich.. allen vorran diese doofe Hausverwaltung.
Kanns doch echt nicht sein! Langsam werd ich stinkig..

Am Putzen kanns übrigens nicht liegen.. was chlorbleiche nicht weg bekommt.. das ist dann nicht mehr mein problem oder?
ich bin mieter.. aber ich fühle mich wirklich im stich gelassen.. und das verursacht ne menge stress in mir..

neben der anderen höchst seltsamen beobachtung..
ich laufe.. meist mit nem leichten lächeln draußen rum.. mein das gehirn kann nicht zwischen falsch und echt unterscheiden.. so gelernt und die stimmung hellt sich dadurch auf.. und so..
komisch ist allerdings.. das der handwerkermob.. von dem ich inzwischen wieder nichts gutes sagen kann.. jedes mal denkt.. ich würde mit denen flirten.. was wirklich nicht stimmt.. und mich völlig irritiert.. tatsächlich.. wenn ich mit nem zerknautschten deprigesicht rumlaufe..
bekomm ich nicht diese reaktionen mit.. und das ist etwas was mich verwirrt..
ich weiß.. ich sollte an mich denken und daran was mir gut tut..
und nicht auf andere achten.. aber..
das ist so verdammt schwer.. ich bin gerade wieder in einer der selbstzerstörerischen phasen meiner erkrankung.. und ich möchte eigentlich nur entgegen gesetzt handeln und so..
und mit diesen reaktionen der anderen habe ich nix am hut..
trotzdem verunsichern sie mich.. extremst.. und ich erwische mich dabei, wie ich es ihnen wieder recht machen will..
das ist so zum kotzen..

und dann spalte ich diesen zwiespalt ab.. und sitze wieder in meiner blase..