Leben zwischen Extremen

Manchmal habe ich das.. da denke ich über eine alte Erinnerung nach.. und dann bekomme ich einen Impuls etwas zu tun, einen Versuch zu starten etwas zu schreiben, was das imaginäre Konstrukt "lösen" bzw. kitten soll.

Ich steh inzwischen da drüber, verstehe, das es teil meiner Symthomatik ist.. hasse mich dann und wann auch dafür, das ich diesen Impuls nachging.. aber unterm Strich kann ich das dann auch nicht rückgängigmachen oder verändern.. eine zeitmaschiene habe ich nicht.. auch nicht bisher gefunden.. das wäre doch etwas, was man erfinden könnte.. ich weiche vom thema ab..

diese Schübe sind "lästig", naja.. bei allem was tw. damals abging.. und was man damals "hätte" besser oder anders machen können.. ist die Entstehung eines solchen Schubs.. keine große sache..
mir fehlt da einfach die distanz zwischen damals der situation und heute.. der situation.. okay.. heute kenne ich auch nur meine eigene.. kontakte zu anderen.. habe ich nie..
wie gesagt.. man gibt ein ziemlich merkwürdiges bild ab.. als unentdeckter borderliner.. und selbst wenn es damals entdeckt wäre.. wissen menschen nicht immer wie sie mit umgehen sollen..
sie ziehen mit halbwissen ihre eigenen schlüsse heraus.. da gibt es keine optimierungsmöglichkeiten.. jeder muss selbst wissen, wieviel er oder sie sich aufbürdet..

ergeht mir nicht anders..
dieser schub hier .. wurde aus starken emotionen gespeißt, eine alte verlustemotion.. ein nicht wahr haben wollen.. einem sturkopf und einem misstrauischen gegen über einer frau, deren wirken und handeln ich eh schon länger hinterfrage..
egal.. das war ein schub nach rückwärts.. in die vergangenheit.. in etwas das mir viel bedeutete und wo ich empfinde, das das leben mir übel mit spielte..
ich.. kanns nicht besser beschreiben..

ich bin eben keine auf perfektion getrimmte maschiene.. ich verstehe nicht alles was zwischenmenschlich von mir sehr früh erwartet wurde.. es ist so traurig, was ich durch das trauma und der folgenden schuldzuweisungen hatte überstehen müssen.. tiefe trauer durch zieht mich.. da ist der grund, der auslöser dafür..
ich war ein kind das schnell erwachsen werden musste.. wegen eines vorfalls, das ein anderer erwachsene vermutl. ohne nachzudenken antan.. die strategien, die mir angeleitet wurden.. waren alles andere als förderlich.. und deshalb habe ich meinen Aufwachsort mit allen Menschen irgendwann hinter mich gelassen und bin in die Stadtmitte gezogen..
um mich selbst zu schützen, wenn das schon kein anderer tat..
und um selbst zur ruhe zu kommen..

das ist die strategie.. erst zur ruhe kommen, dann nach und nach an der vergangenheit und an problemen arbeiten, die mir gegenwärtlich ja probleme bereiten.. dinge wo ich wissen muss, wo kommen sie her.. wer ist dafür verantwortlich.. und wie gehe ich damit zukünftig um..
sind die emotionen gerechtfertigt, auch deren intensität?

Die Freundschaft mit Nadia war zb. wie Sonne für mich.. das es durch die Umstände und das Leben.. die Entscheidung anderer kam, wie es kommen musste.. bereitet mir tiefe Traurigkeit.. und da ich das Ende durch die narzisstische Mutter erfuhr.. die mir sagte, das N. Mutter es nicht wollte.. konnte und will ich diese Tatsache.. diesen Verlust von Sonne.. nicht hinnehmen.. nicht glauben..

doch leider.. ist es ein fakt.. nach dem ich mich richten muss.. wo erwartet wird, das ich mich nach richte..

ich weiß nicht viel über kinder, die schnell erwachsen werden müssen..
meine erfahrung zeigt mir, das von kindern schnell verantwortungsvolles verhalten erwartet wird, man soll Eltern und Erwachsene in jeder Lebenslage verstehen und unhinterfragt vertrauen.. und man soll alles verstehen was um und mit einem geschieht..
dabei wird völlig übersehen, das dieses "auf erwachsen machen müssen" immer noch ein kind steckt.. das zwar die bedingungen und forderungen von erwachsenen erfüllt.. das aber in der schnelleren reifephase auch immer noch kind bleibt.. das es eben keine auf perfektion getrimmte maschiene ist.. kein kleiner erwachsener, der in einem normalen tempo hatte erlernen können, was angemessen ist..

Die kleine Socke wurde bei der Bewältigung ihrer eigenen Leistungsfähigkeit leider sehr im Stich gelassen.. sie erfüllte zwar die Forderungen ihres Umfelds.. ein Kind kann nicht anders als seinem Umfeld gefallen zu wollen..
dennoch ist mir viel, sehr viel verloren gegangen..

Die Symthomatik mit der ich klar kommen muss ist.. anspruchsvoll.. keine Frage.. ich muss Situationen immer einschätzen können.. um mir Strategien suchen zu können, die mir helfen, die Situation zu überstehen..
ab und an kommt es zu schäden.. das ist ganz normal.. in meinen adern fließt blut.. ich bin keine auf perfektion getrimmte maschiene.. auf der jeder nach belieben anforderungen auflasten kann...
das ist nicht richtig.. und bringt mehr gefahren als nutzen..

egal.. bin hier nicht um zu lammentieren.. stehe wie immer zu dem was ich verbocke.. habe rückgrad.. habe reserven..
die haut des sündenbocks fühlt sich sehr vertraut an.. immer her mit dem mist.. die Bordi erträgt das schon..