Leben zwischen Extremen

Ich bin immer noch die Olle ohne Warmwasser, soviel steht fest.
Zwar habe ich inzwischen Ernie erreicht, naja.. ich habe bei der Hausverwaltung bisschen rumgeheult.. aber das brachte mir auch nicht den gewünschten Erfolg.

Jedenfalls ists so.. Ernie sieht ein, das er Wasser nachfüllen müsste und taucht einfach nicht auf.. grummel.. aber rumzicken? Dazu bin ich gerade zuu entspannt.. irgendwas macht dieser Sommer mit mir.. ? oder entwickel ich mich da weiter?
Ich weiß es nicht.. und ich zerbrech mir auch net meinen Kopf darüber.. manches muss man nicht auseinander dividieren.. aufspalten und sich Kopfschmerzen holen..

Man kann die Dinge auch einfach so laufen lassen.

Aufgefallen, das ich "kontrollieren muss" ist mir das als ich den Hausarzt wechselte.. ich kam damals in die alte Praxis, nachdem meine Hausärztin davor verstarb.. und wollte, dadurch das ich in eine Gemeinschaftspraxis "ging".. verhindern, das mir wieder so etwas geschah.. wie mit der alten.
Naja.. was nützt es zig Ärzte beisammen zu haben, wenn der, der dich behandelt nicht dein Vertrauen genießt?

Hatte beim alten... das subjektive Empfinden, er verstünde sein Handwerk nicht.... aber was, wenn das mehr über mich als über ihn aussagt?
Hm.. immerhin hab ich das Paranoide in meiner Diagnostik mit drin. Naja..
der neue.. hat schon mal Pluspunkte weil der mir Pflaster gibt.. statt mir mit der Leier zu kommen, "cremen Sie weiter, das wird schon"..

Der Neue weiß nichts von meiner Störung.. aba das muss er auch net.. was ich absolut nicht leiden kann - egal bei wem - ist, wenn man mich plötzlich anders behandelt als zuvor.. oder in Watte packen.. bäh.. unmöglich sowas.. und da möcht ich gar nicht mit meiner Störungslast anders behandelt werden, als andere Menschen. Verständlich.. irgendwo.

Wie gesagt, ich arbeite eben an mir und meiner Störungslast.. und manchmal schleicht sich was ein, was man gar nicht als Störungslastig einstuft.. kommt vor, ist was menschliches.. man kann eben nicht in allem was Störungslastiges vermuten. Manchmal braucht man auch selbst den Input.

Es ist wieder spät geworden.. die Nacht.. die kühle Nacht aber.. sie lockte mich.. noch ein weilchen länger hier zu sitzen und die Stille zu genießen.. okay.. Stille draußen.. aber Musik auf meinen Ohren.. hübsche Kombi.

Da fällt mir ein, das ich diese Woche gleich 2 Verluste erleben musste.. zum einen.. ging meine externe Tastatur nach 3 Jahren kaputt.. sie funktionierte von heute auf morgen nicht mehr..
klar hab ich mir ne neue Bestellt.. aber die.. die habe ich inzwischen reklamiert.. die hat nen Wackelkontakt..
manchmal erkennt sie meine Kiste.. oft aber.. auch nicht.. mir wars dann zu blöd.. neue wird dann demnächst geliefert.

Der andere Verlust ist.. nicht so "harmlos".. meine Flimmerkiste ist nach 17 Jahren Betrieb gestorben.. vermutlich Bildröhre durchgebrannt.. wobei.. es könnte auch der Kontakt zur Bildröhre sein.
Ich lass da nen Fachmann drüber schauen, der mir dann sicher sagen kann, ob man das noch reparieren kann. Diese neuen flachen LED- und wie sie nicht alle heißen.. diese neuen verschweißsten Flachbildschirme.. nee davon bin ich kein Fan.. vorallem deshalb, weil man sie kaum reparieren kann.. sondern wegschmeißen muss.. falls sie nicht mehr wollen.

Da ist mir mein Röhren-TV lieber.. gibt genauso gutes Bild wie die Flachen Dinger.. gestochen Scharf.. eben machbar mit DVBT plus.

Das einzig gute daran, das meine Flimmerkiste von uns ging.. ist das ich momentan eh nicht soviel Fern sehe.. ich lese lieber oder verbringe meine Zeit anders.

Ich habe recht "gut" geschlafen.. tief und fest jedenfalls.. und weitgehend traumlos.. erholsam..

die Stimmung heute morgen ist.. bedrückend, kein Bock zu nix.. habe.. keinen Hunger&keinen Durst.. Teile von mir wollen nie wieder etwas essen.. sie sind zu traurig, zu nieder geschlagen..

und ich? Ich sehe ein, das ich etwas essen muss.. sonst verschärft sich meine ES.

Die morgendliche Routine fällt mir ziemlich schwer, aufstehen ins Bad gehen.. fertig machen.. und raus gehen..

das rausgehen ist schwierig, eigentlich möchte ich mich in einer Ecke zusammen kullern.

Komischer Morgen

Hab mir dann doch nen Ruck gegeben und meine Haare gewaschen..
kam heute keiner mehr.. vorbei der zufällig eine Rohrzange dabei hatte.. vielleicht sollte ich mir eine zum Geburtstag wünschen?

Haare trocknen gerade.. zum Glück hab ich mich mit Haarkuren kürzlich eingedeckt.. und Haare mit kaltem Wasser waschen ist eh das beste was man machen kann.. zumindest "gut genug" für langes Haar.. naja..

Könnte auch zu meinem Bruder gehen und dort warm duschen.. aber.. was mich daran hindert ist.. ein uralter eingeimpfter Glaubenssatz meiner "Eltern".. die von mir stets verlangten und erwarteten, das ich mich meinem Bruder gegen über.. nein.. nicht nur ihm.. sondern jedem anderen Menschen auf der ganzen Welt .. zurück zu nehmen habe..
das das wie ich bin falsch und zuviel ist..
habe es bisher noch nicht geschafft, diesen uralten Glaubenssatz aufzuspalten und abzubauen.

Ich bin traurig, aber auch gefestigt genug zu erkennen, das die Grobheit im Umgang mit mir bzw. zwischen mir und meiner Mutter.. das es da eine Grobheit gab.. wo sie nicht mit klar kam.. und ich.. ich war und bin das immer noch ab und an ein Sensibelchen..

Heute mittag jedenfalls.. lag ich auf meiner Couch, hatte eine Decke über mich geschlungen und hielt mich einfach nur fest.. wartete ab.. und kam langsam wieder zurück zu mir selbst..
es ist.. hm.. ich merkte es heute morgen.. da war wieder dieses abspalten.. ganz komisch..

Beim abspalten.. geschieht etwas komisches..
du "siehst" eigentlich nur dein Gesicht.. schaust aus deinen Augen heraus.. dein Kopf schwebt Körperlos über der Straße.. Rumpf, Beine, Klamotten, Aussehen.. all das existiert gar nicht..
du läufst wohin dein Weg dich führt.. wie auf autopilot.. und ja.. der rest ist wie "weg".. du denkst nicht daran, du merkst und spürst es nicht..

parallel dazu fühlst du gar nix.. es gibt keine Emotionen, keine positiven, keine negativen.. du bist einfach.. dieser Kopf ohne Körper.. spürst nix.. und merkst auch keinen Körperschmerz..
eine Leere Hülle ohne Eigenleben.. einfach nur Fassade

Das runterskillen mit ruhiger Musik klappt ganz gut..
mein Fuß mit dem Pflaster ist in zwischen grün.. hatte noch so ne Klebemullbinde, so ne Farbige hier rum fliegen und nervte mich eh das das Pflaster, das ich vom Doc bekam, nicht wirklich halten wollte.. 2 Fliegen mit einer Klappe.

Draußen pfeift sich jemand ab.. manchmal fliegen Steine.. ich habe von den Herren der Schöpfung nix mehr gehört, hab aba auch keinen Bock wieder an Mailboxen zu geraten. Bisschen abstand kann nie schaden.

Körperlich bin ich ziemlich müde. Diese Emotionale Achterbahn schlaucht echt, da gönn ich mir heute ne kleine Auszeit.

Bert hab ich eh für Donnerstagabend in meine Wohnung einbestellt, nach seiner Schicht.. bin gespannt ob er auftaucht.. aber drauf wetten würde ich auch nicht.

Draußen ist bedeckt... relativ kühl.. ich finde.. es einfach ideal von den Temperaturen her.. besser als die Hitze der letzten Wochen allemal.. aber der Wettergott hat eh fürs WE wieder ne Hitzewelle angesetzt. Egal.. werd das schon schaffen.

Gegessen habe ich, Kanne Kaffee ist auch geleert.. ich muss oft an diesen großen Käfer denken, den ich vor einigen Wochen raus setzte.. ob er vielleicht noch mehr Eier gelegt hatte, als die 2 Larven die leider ertrunken sind?
Generell hat sich viel Getier in meinen Töpfen eingenistet, Ameisen, Viechzeug das wie Hundertfüssler aussieht.. und anderes nicht näher benennbares Krabbelzeug. Von Spinnen mal ganz abgesehen.. die zähl ich einfach nicht mit, die sind ja immer da. Irgendwo man muss sie nicht sehen, um zu wissen das sie da sind.

Vielleicht ist diese Artenvielfalt aber auch Ergebnis meiner Pflanzenauswahl? Ich habe Malven hier, Gräser, Klee verschiedene Sorten.. dann eben die Chrysis.. und ne Schokoblume auch.. achja.. und Sauerampfer.. eine spezielle Sorte.. die hat rote Blattadern.

Hm was es auch ist.. ich finds schön das ich Getier ein Zuhause geben kann, so mitten in der Stadt mein ich.. wer kommt schon auf die Idee.. das mitten in einer Betonwüste noch anderes Leben herrscht als das von Zweibeinern?

Nach dem Extremskillen gestern, sind natürlich meine Kratzer auch verschwunden.. bzw. es sind neue da.. aber das hatte nen andern Grund, weshalb ich sie mir heute zufügte.

Tja.. wieder innerer Anspannungsdruck, lange nicht so krass wie gestern.. bin am runterkommen.. habe ruhige Musik aufgelegt, schaden kann es nicht.. und solange sie funktioniert.. diese Art von skillen.. ist alles okay.

Ich habe heute morgen einige Angerufen, einige Mailboxen erreicht und mich für meine vielleicht.. verbal entgleisungen der letzten Woche entschuldigt. Mir fällt dabei kein Zacken aus der Krone.. kann mich nicht an alles erinnern.. aber.. na der Wille ist da.. hoffe dennoch das heute jemand auftaucht, der mir "warmes Wasser" schenkt.

Was mir auffiel gestern in diesem "Gespräch" mit Mutter.. ist neben elterlichem, bekannten Gift a lá "du hast aufgeräumt? aber ich weiß ja wie du putzt!"..

klar nach der Definition meiner Mutter lebe ich in einer versifften Wohnung, die nach Tieren stinkt.. und trage benutztes Geschirr in jeden Raum.
Seufst.

Diese verbale Herabsetzung und andere Formen sind mir wohl bekannt und ich ordne sie gewohnt dem Gift meiner Eltern zu.

Nein, etwas anderes ist mir aufgefallen.. nämlich schrie ein Innenkind während diesem "Gespräch" leidvoll auf.. da war richtiger Leidensdruck dahinter.. und das ist seltsam.. denn eigentlich sind meine Innenkinder nicht so drauf.
Ich weiß gar nicht wer da aufschrie.. kenne aber den Grund.. es ist diese Achse.. Elterlicher Fürsorge gepaart mit Herabsetzung.. meine Borderline-Achse, eigentlich alles was Psychologen an psych. Störungungsmustern diagnostiziert haben, wird von meinen Eltern außer Acht und völlig außen vor gelassen.
Für meine Eltern bin ich "normal" und spiele nur das ich psych. krank bin.. und trotzdem werde ich laufend mit meinem Bruder verglichen und an ihm gemessen.

Ich denke nicht, das es Sinn&Zweck ist Geschwister mit einander zu vergleichen, sie quasi gegeneinander auszuspiielen und einem "Kind" (denn das bin ich für meine Eltern immer noch.. mit mitte 30 werde ich wie ne 5 Jährige behandelt) einzureden, das es machen kann was es will.. es wird die Erwartungshaltung "so zu sein wie C." nie erreichen und erfüllen.

Das sind übertriebene Erwartungshaltungen, elterliches Gift.. ist es wirklich sinnvoll so zu sein, wie mein Bruder? Oder sollte ich mein Leben nicht so gestalten dürfen und können, wie ich es selbst mir für "richtig+angemessen" erachte?
Statt immer nur verglichen zu werden?

Hm.. meine emotionale Achterbahn.. und das runter kommen von der gestrigen Hochstressphase läuft soweit so gut.. möglich ist auch das Szenario, das man einfach nicht weiß, wie man mit mir umgehen soll.

Also.. ich war heute schon wieder beim Doc.. hab nen neues Pflaster bekommen.. und soll Donnerstag wieder hin.. die Abstände werden länger.. diesmal ist auch nicht das Problem, das die Wunde zicken macht.. eher löst sich die oberste Hautschicht ab.. und darunter ist dann offenes Fleisch.. ich denke das regelt die Haut bzw. das neue Pflaster selbst.. und für mich.. wenn später keiner vorbei schaut.. bedeutet es eh, das ich mir die Haare mit eiskaltem Wasser wasche. seufst..

habe ich meine Pflanzen getaucht, damit sie sich mit Wasser vollziehen können.. und ich mir keinen Kopf machen brauche, das ich vergesse meine Pflanzen zu gießen. Einmal in der Woche kann man das schon machen.

Erst waren die Zimmerpflanzen dran.. dann wollte ich die, die draußen auf der Fensterbank stehen, tauchen.. so der Plan.

Als erstes gab ich meiner Chrysie das Tauchbad.. und dann schau ich ins Wasser.. und sehe 1 fette Made.. drin schwimmen.. sie lag bereits am Grund, eingerollt und auch wenn sie kleine Luftblasen um den Kopf hatte.. rührte sie sich nicht mehr.

Einige Zeit später entdecke ich eine 2. Made.. die ein ähnliches Schicksal fand in meiner Spüle - wo das Tauchen immer statt findet.

Ich habe erst einmal überlegt, wie ich nun damit umgehe.. leider stellte sich heraus, das diese Maden zu groß, also zu dick für den Weg durch den Abfluss waren.. seufzend nahm ich einen Löffel zur Hand und fischte sie einzeln heraus, warf sie ausm Fenster.

Tja.. und dann hab ich gegooglet was das für Viechzeug gewesen sein mochte.. Google Bildersuche führte mich rasch zu Rosen- + Maikäfern. Es könnten Larven von denen gewesen sein.

Was mich an einen komischen Vorfall vor einigen Wochen erinnerte.. als ich einen relativ großen Käfer bei mir in der Wohnung fand und ihn via Glas und Pappe nach draußen beförderte.

Das "beste" kam heute mittag.. als ich mein Erlebnis meiner Familie mitteilte.. mir läuft immer noch ein Schauer übern Rücken, wenn ich daran denke.. mir tut es natürlich leid um die beiden Larven.. hätte sie, sofern ich Kenntnis von deren Existenz gehabt hätte, gerne gerettet bis das Tauchen vorbei wäre.
Voll die Tierliebe, gelle..

Mutter meinte dann so.. ich solle alle Töpfe in nen Eimer oder ähnliches Tauchen und die Suppe aus ertrunkenen Viechzeug das Klo runterspülen.. frei nach dem Motto.. gelitten was sich da eingenistet hatte.

Ich denke dabei an den großen Käfer zurück.. klar bin kein Fan von Insekten.. aber.. diese Larven von diesen großen Käfern.. die sind Nützlinge.. wenn ich der einen Seite trauen kann.. dort wo sie auftauchen fressen sie organischen Abfall.. also auch abgestorbene Pflanzenteile.. eigentlich ein Privileg für meine Töpfe, das sie sich dort nieder gelassen haben.

Maikäfer zb. stehen außerdem auf der roten Liste für bedrohte Tierarten.. daher.. werde ich wieder klassisch draußen gießen via Gießkanne.. und wenn meine Töpfe Kinderstube für seltene Arten sind.. freut mich das natürlich auch.
Gibt mir nen Gutes Gefühl.

Tauchen werden dann wieder nur meine Zimmerpflanzen.. da ist sicher kein Getier drinnen.

Es ist unfassbar, das man große Käfer in einer Stadt findet.. für mich.. ein Highlight ohne Zweifel.

Ich kann es bis heute nicht leiden, mein Elternhaus.
Klar gehe ich ab und an meine Eltern dort besuchen.. und ist auch alles anders geworden, seit man seinen eigenen Haushalt führt..
dennoch.. hm.. wirken die alten, meist negativen Erinnerungen an längst vergangene Episoden nach.

Mein damaliges Jugendzimmer ist inzwischen das Elternschlafzimmer mit anschließendem Kleiderzimmer meiner Mutter geworden. Das Jugendzimmer meines Bruders wurde zum Sportzimmer umfunktioniert. Dort sitzt meist Pa und schaut seinen Fußballkram - alleine.

Ich finde es selbst schwierig mit diesem Haus, ungeachtet wie viel ich dort durchlitt.. mir kommen die Zimmer heute sehr viel kleiner vor.. und alles wirkt irgendwie beengt.

Selbst im Bad .. eigentlich in jedem Zimmer dieses Hauses kommen mir alte Erinnerungen an leidige Episoden in den Sinn.. wo ich dann selbst schauen muss, wie ich sie händel.

Früher kam einem alles irgendwie größer und offener vor.. vielleicht lag das aber auch daran, das der Umbau erst noch stattfand.. nicht schon abgeschlossen war? Hm..

Selbst das relativ große Bad finde ich heute eher.. ungemühtlich und klein.. okay, mein eigenes Bad ist verglichen mit der qm-Zahl recht winzig.. aber.. hm..
naja.. ich fühle mich innerhalb meiner eigenen verwinkelten Wohnung deutlich eher geborgen, als in diesem großen Haus.

Und neben dem woran ich mich erinnere.. scheint es niemanden zu interessieren, woran ich mich genau erinnere.. zumindest fragt keiner von beiden nach. Es wird einfach abgeharkt.. als hätte sich Luft bewegt.. weiß nicht.. fühlt sich komisch desinteressiert an.

Kein Störungsmist, nur Zwischenmenschliches Versagen.. oder Taktik.. oder ein ausgeklügelter Plan.. jedenfalls bin ich leider nicht der Kopf des ganzen.. sondern lediglich leidtragende.. seufst..

Aber geschlagen gebe ich mich erst recht nicht..

Nachtrag: Siehste Vermutungen, Spekulationen sind nix .. man kann jedem alles unterstellen.

Was hierbei der Grund des Übels ist, blinkt im Bad.. und wers richten soll, weiß ich auch schon.. na wenns heute nicht funktioniert, geh ich zu meinem Bruder duschen. Kein Bock auf kaltes, klares Wasser.

heilt inzwischen gut ab.. das Wunderpflaster heißt HydroClean - es ist echt gut für Wundreinigung und um gegen Entzündungen vorzugehen.
Der rote Kreis um meine Wunde, durfte ich heute bestaunen, ist fast zurück gegangen.. nicht mehr intensiv rötlich.. und der "Dreck" auf meinem Fußrücken dürfte ein einziger blauer Fleck sein, der sich inzwischen zu gelb verwandelt hat.

Wird also auch bald wieder normal aussehen.. selbst die Ader, die ich damals traf, erkennt man schon wieder.. ich denke, das es in den nächsten Monaten, wenn die Wunde endlich ganz abgeheilt wird.. sich das Gewebe unter der Haut wieder normalisieren wird.

Mir fällt ein Stein vom Herzen.. ehrlich.. und mir ist aufgefallen, das ich wieder mehr lächle.

Freitag muss ich wieder hin.. ob ich dann nen neues Pflaster brauche bzw. bekomme.. sei mal dahin gestellt.. selbst die Arzthelferin, die ich heute hatte.. meinte, das ich bald keine Pflaster mehr brauchen könnte.

Das dunkle innerhalb des Wundkraters war bzw. ist neuer Wundschorf.. es ist eher dunkel rot statt zuvor diese dünne weißlich-gelbe Haut.. die man leicht abnehmen konnte.

Ich bin so froh und dankbar, das ich.. diese Praxis gefunden habe.. das mich ein vermutlich bevorstehendes Gespräch mit dem anderen Hausarzt, bei dem meine Akte liegt, gar nicht mehr scheue.

Neben der Nähe der neuen Praxis, den netten und jungen Arzthelferinnen.. und einem Doc, der mir sympathisch besser liegt..
da ist es kein Verlust für mich. So gar nicht..

Bert war eben da.. und wies Menschen an.. ganz was er wollte, hab ich nicht mit bekommen.. und letztlich ist das auch völlig egal.

Diesmal flogen auch keine Steine an die Fassade.. bin zwar.. bisschen geknickt.. aba.. dann auch wieder nicht.. es ist eben sein Job.. und er wird genug Erfahrung haben, um sich nicht laufend um "mich" zu kümmern.

Es ist erfrischend, wenn sich die Welt nicht um dich dreht.. ich genieße das immer..
ärgere mich auch nimmer drüber..

hatte das Phäno von fliegenden Steinen erst heute morgen beim aufwachen.. als Bert die Tonnen raus und rein fuhr.. und tja.. der Mann, der nicht die Türe findet, ist ziemlich einfallsreich.

Aber.. ich versteck mich dann doch lieber hinter und in meinen Zwängen.. Bindungsangst? Vielleicht.. wohl eher tiefe Unsicherheit..
zum Glück.. ja.. muss ich mich dieser Angst in diesem Moment nicht stellen.. ich kann sie vorbei ziehen lassen und mich ablenken.

Das Neue Pflaster und der neue Verband zieren meinen Fuß.. und ich kann sogar in die neue Vertretungspraxis wechseln.. muss nur meine alte Akte holen.. und das ist etwas, dafür werde ich mir Ende der Woche richtig zeit nehmen..

darüberhinaus.. gefällt mir die Coleur der neuen Praxis.. viele Ausländer.. Inder vielleicht.. Asiaten.. keinen Plan.. Menschen sind Menschen.. sie unterscheiden sich nur durch ihren Charakter und ihr Handeln..

Ich habe das "Gefühl", den Eindruck, das ich endlich nach zig Jahren in meinem Viertel ankomme.. es ist ein schönes Gefühl, eine angenehme Emotion..