Leben zwischen Extremen

Vor einigen Stunden, als die Angst in mir überzukochen drohte.. hatte ich die Wahl.. ablenken und runterskillen.. oder einen Blick auf das werfen, was diese Angst befeuert.

Nachdem ich mich erst runter skillte.. schaute ich dann doch mal kurz in diese änglichen Episoden hinein und was ich fand.. schockiert mich immer noch. Ich glaube ich bin geschockt, vielleicht auch Fassungslos und wie vorn Kopp geschlagen.

Ich wusste, das ich sehr viel Scheiß während meiner Wachstumsphase erlebt hatte und erleben musste.. ich wusste jedoch nicht, wie krass es tatsächlich gewesen war.
Ich wusste es nicht.. ich hatte.. bis vor Kurzem keine genaueren Erinnerungen an die Finsternis während meiner Jugend. Es ist erschreckend, jetzt feststellen zu müssen.. wie finster und dunkel diese Zeit damals gewesen ist.

Alles zum Trotz.. ich verstehe einmal mehr, weshalb ich wurde wie ich bin und weshalb mich das Rebellentum und der Idealistische Idealfall noch immer fasziniert. Es macht nun Sinn.. wo vorher kein Sinn erkennbar gewesen ist.
Man konnte vorher nicht genau den Finger drauf legen, kaum eine Situation beschreiben, die als gravierend betrachtet werden konnte.

Das ist jetzt anders, ich erinnere mich an soviele schreckliche, menschenunwürdige Episoden, das ich heil froh bin dieser Zeit entronnen zu sein.
Weiter drängt sich mir die Frage auf, wozu diesen Kontakt noch halten? Wozu dieses Märchen, diese Lüge weiter aufrecht zu erhalten?

Da ich nicht weiß, wer alles diesen Blog liest, wird es keine Einzelheiten zu diesen Episoden geben.. ich möchte weder die Lästermäuler bedienen, die anscheinend nur Freizeit haben.. darüber hinaus möchte ich keine Menschen triggern.. und von allem mal abgesehen.. wenn mir die Episode mit P. schon nicht geglaubt wurde, was hindert diese Menschen daran, mir bei den Episoden um die es jetzt geht.. mit meinen Eltern.. Glauben zu schenken? Eben nix..

Jetzt ist mir auch verständlich, weshalb das Innenkind neulich aufschrie..

Diese Zeit damals.. meine Wachstumsphase war einfach nur krass.. und zwar im zwischenmenschlich negativem Sinne.. einfach nur krass..

Klar kann man das im Episoden-Einzelfall gesondert betrachten.. wenn abstoßendes Zwischenmenschliches Verhalten ein zwei mal im Leben geschieht.. hat das eine andere Dynamik.. als wenn es sich immer wieder wiederholt und es eigentlich nur eine Abfolge kurzer ruhiger Phasen mit langen aufreibenden und krassen Phasen ist.

Ich muss mal schauen, wie ich damit nun weiter umgehe.. wie ich das händeln kann.. und eben alles. einen Weg finden, damit umzugehen.

Mein Alltag ist abgearbeitet.. war heute viel unterwegs.. hab mir nen neues Pflaster geben lassen und war mit Rezept in anderen Dingen auch gleich in der Apo.. nochmal kurz ne kleinigkeit kaufen.. und dann endlich heim.

Ich habe zig Probleme und weiß nicht was ich machen soll.. wo soll man anfangen?

Ersteinmal habe ich heute mit Bert getelt.. er ist wirklich dran gegangen.. und ich habe im Verlauf dieses Telefonats festgestellt und hoffentlich unterstrichen.. das ich anders, da kaputt bin.. und er nicht drum rum kommt sich mit mit auf meine Couch zu setzen und zu reden.

Klingt in meinen Ohren immer noch komisch kindisch. Ich weiß es nicht. Komisch eben.

Naja.. mein Innenleben sieht momentan eher aus wie .. es hat ne Konsistenz von einer breiigen nicht näher bestimmbaren Masse.

Ja ich habe Probleme, ich habe sogar gravierende Probleme.. das ist nicht von der Hand zu weisen.. ich skille den ganzen Morgen schon.. war auch mit nem Skillgerät draußen.. es ist ein kleiner Ring.. aus Metall zu Sternchen vielleicht geformt.. das Ding gab mir meine Thera mal.. es funktioniert.. es gibt leicht nach.. man kann diesen Metallring über Finger stülpen.. darf denn allerdings nicht lange drauf lassen.. weil.. der doch das Blut weg quetscht.
Hm..

eigentlich ganz brauchbar..

hab Musik aufgelegt und Fenster auf gemacht.. und such mir etwas, womit ich mich beschäftigen kann.. vielleicht ein neues Buch? keinen Schimmer..

merke selbst, wenn ich mir keine Beschäftigung suche nehmen meine Ängste sprunghaft zu.. und dann bleibt mir nichts anders mehr übrig als mich in Embryostellung zusammen zu kugeln.. und zu warten, das der Schub endet.

Mit überzogenen, teils krassen Ängsten zu handhaben.. ist sau schwierig..