Leben zwischen Extremen

ob ich mich mit kati oder sonst einer beliebigen Person abgeben
möchte, liegt alleine daran, wie ich mich entscheide.. und welches gewicht ich der person selbst gebe.

und das ist der schlüssel, mein schlüssel, wie ich mit dem altkram, den alten personen und heutigen fremden umgehe.

hab ich lust auf sie? erhoffen tue ich mir nichts, zumindest nichts, das außerhalb der norm liegt.. möchte ich diese personen näher kennen lernen oder reicht mir das aus, was ich zu dieser person im gedächtnis habe?

was kait und sämtliche personen in ihrem umfeld betrifft, nö darauf habe ich keine lust.. keine lust auf kennenlernen der unbekannten personen und keine lust teil des ganzen erneut zu werden.. genauso wenig wie ich lust habe, auf katis abgelegte herren zu treffen..

alles was mit und um kati zu tun hat, ist für mich uninteressant, langweilig und irrelevant. es hat keinerlei bedeutung, nur die eine.. das ich es ablehne und mich davon fern halte..

und wenn sich noch einer fragt, warum?
nun, dann überflieg doch die ganzen einträge..
erst meine anfrage.. so alt sie inzwischen ist..
und dann ihr daneben benehmen.. div. ansätze.. samt schlecht machen vor meinen nachbarn.. und ihre nicht vorhandene "experten-meinung" zu dem, was P als Störungsmist ihr einimpfte.. und sie selbst sich mit der zeit dazu erfand.

ich wäre verrückt - was ich nicht genug bin - um mich wieder mit ihr einzulassen..

sie ist das ergebnis, das sie selbst aus sich machte und wozu sie erzogen wurde..

und die ganzen probleme, die sie damit hegt.. sind ihre eigenen..

es trägt schon eine spur hass bzw. selbsthass, das mir kati ständig wiederkehrend ans beinchen pinkeln will - genau wie es ihre verkorkste mutter so oft tat

hier zählt jedoch mehr, dass das verhalten von kati ein spiegel ihrer beziehung zu sich selbst, ist.

wie du dich anderen gegen über gibst, sagt nonverbal viel über dich selbst aus..

ich kann nur meine entscheidung treffen, diese gezogene neue grenze achten und das wars. alles weitere was ich noch tue, tun könnte oder schlicht mache.. liegt alleine in meiner verantwortung und in der beziehung, die ich zu mir selbst pflege.

mich mit dieser kati zu unterhalten.. ich geh an ihr vorbei und ich arbeite auch daran, das ich deren handschrift nicht mehr wahrnehme...
ich schließ sie aus.. wie es meine absicht gewesen ist.. die entscheidung, zu der ich kam.. einfach mal umsetzten.. fühlt sich besser an.. als ständig in der schwebe mich zu befinden..

es ist mir egal, was aus ihr wird.. und ihrer kranken normalen familie.. mir ging es nie um kati, heute.. ich wollte, dem uralten
impuls folgend.. einfach nur wissen, das es meiner ehemals besten
gut geht.. bisschen smalltalk machen.. der guten, alten zeiten willen
ohne da näher heran zu treten.. an ihr heutiges leben, das sie mit wem auch immer teilt...

denn wäre, die show keine farce.. wäre sie nie soweit gekommen, wie sie ist... job, familie, kind..

dennoch, verzeih ich ihr den quatsch um das mobbinggedöns nicht, ebenso wenig wie die ständige aufrechterhaltung dieser show.. oder sonst einer massiven grenzübertretung, die sie sich im laufe der zeit geleistet hat..

wenn es vorkommt, das wir beide uns austauschen - real - ist die hölle zu gefroren.

damals versprach ich, das ich zurück kehrte und es möglich machte.. und heute muss ich einsehen.. das ich nichts der gleichen tue.. das es einfach nicht funktioniert und das die jahre dazwischen.. zwischen etwas, das ich für eine tiefe, ehrliche freundschaft hielt.. und heute, nach all diesen mühen und steinen, die mir in den weg gelegt wurden.. das da einfach nichts mehr übrig ist.. das sich zu retten lohnt..

das ist kaputt.. und das wurde zerstört, mutwillig..

sämtliche behauptungen seitens kati, die allen weis machen möchte, ich hätte mich mit ihr unterhalten, sind erlogen.. ich gehe an ihr schweigend vorbei.

damals am ende unserer freundschaft, als p es nicht mehr hinbekam, vor der trennung deiner eltern..

das ich zurück kehren würde
das ich nen weg fände.. das die anderen, die großen, unrecht hätten, das es nen weg gäbe, selbst wenn ich den selbst noch nicht
wusste..

ich habe nie davon gesprochen, das ich kati irgendwohin mitnehmen würde..

das wurde dazu erfunden und hinein interpretiert bis es zu einem extrem wurde, bei dem mir menschenhandel unterstellt wurde.

und das stritt ich immer wieder ab.

zu recht. menschenhandel ist illegal.
es gibt jedoch mehr wege als man sich bewusst ist.

angenommen du erreichst dein traumberuf nicht.. dann gibt es trotzdem die möglichkeit sich weiter fortzubilden und ggf. durch div. berufsjahre ähnliche erfahrungen zu sammeln, bis du dein ziel erreicht hast.

einen ausfallschritt zu machen, um einen längeren weg in kauf zu nehmen, nur um am ende deinen traumberuf ergreifen zu können - ist wesentlich vielversprechender als resigniert auf zugeben, weil du es im ersten versuch nicht geschafft hast.

kati ist ne hohle nuss.
die warf mich pubertären zum frass vor, um sich von mir zu lösen - wahnsinn, da gibt es andere wesentlich einfacherer
methoden das zu erreichen, als dritte -mich- zu beschädigen.

nachtrag: ich kehrte zurück, arbeitete auf -bis zum nächsten mal, vielleicht... und vermisse diese gestörte nicht, die ihre eigene verdrehung selbst verschuldete.

von uns beiden, ist kati diejenige, die sich durch störungsmist eine dauerausrede sicherte - und sie dann zur farce aufbaut, sofern sie ihr nützlich erscheint.

leidtragende bei ihrer show war ich, solange es mich interessierte - heute lasse ich sie im regen stehen, im chaos das sie selbst angerichtet hat.. und in der gewohnheit, das sie immer wieder diese eine farce heraus kramen muss.. beste freunde? mit der? die ist das wort freunde nicht wert...