Leben zwischen Extremen

Ich denke.. es ist nicht nur die Entscheidung für einen neuen Weg, die zählt..
es ist auch wichtig, das man selbst alteingetretene Pfade verlässt und selbst ständig, selbstbestimmt mit einem gewissen Ziel im Hinterkopf durchs Leben geht.. erst unsicher.. aba je mehr man selbst erkennt, was der neue Weg einem bringen könnte.. bringen wird.. etc.
wenn man sich nur weit genug traut diesen neuen Weg entlang zu gehen.. puh.. das ist schon ne Herausforderung..

Heute habe ich wieder ganz viele Motten getötet und mich nun endgültig dazu entschieden, alles was der Handel zu bieten hat.. einzusetzen um diesen Viechern das Leben so was von zu erschweren.. wie es mir möglich ist..
was leider auch dazu gehört.. ist konsequent ausmisten..
ich werde meine Stoffkiste, die drüben lagert komplett weg schmeißen müssen.. und das was übrig bleibt.. wird entweder sehr heiß gewaschen oder eingefroren..
und meine hm.. Kisten mit Gerümpel drin.. an die muss ich auch ran..

als ich heute meine Wäsche zusammen legte glotzte mich eine Motte keck von meinen Gerümpelkisten her an.. sie starb.. ebenso die eine.. die ich beim Wäsche sortieren in meinen Pullovern im Schrank fand.. seufst..
dabei liegen ja dort extra diese Zedernringe...
naja.. jetzt werde ich dann morgen diese "formschönen" Klebefallen und Mottenpapier besorgen.. und weiß der Geier was sich der Handel noch alles ausgedacht hat..
vereinzelne Motten, die sich in meine anderen Räume verirren.. ja ratet mal, welches Schicksal sie hier ereilt.. genau.. Blutig und Grausam werden sie zerquetscht und ihnen wird der Gar aus gemacht..

Ich habe mir ein neues Projekt ausgedacht und schon die ersten Ideen gesammelt.. eigentlich habe ich neben dem Kleiderschrank eine Art begehbare Rumpelkammer.. eine Abstellkammer.. ein Ersatz.. weil ich meine ursprüngliche Abstellkammer habe abgeben müssen.. grummel..

naja.. mir kam nun die Idee, das ich mir an dieser Stelle.. eine Bastelecke und einen Nähtisch aufbaue.. aber bis das umgesetzt wird, dauert es bestimmt mindestens bis in den Herbst hinein.. weil.. ja.. ich erst einmal dieses Kleidermotten problem in den Griff bekommen muss.. und darüber hinaus noch soviel mehr weg schmeißen.. durchsehen und runter schaffen.. das es.. sicherlich eine große Erleichtung sein wird, den ganzen Mist endlich los zu werden..
sind eh nur noch die Reste von dem Gerümpel, mit dem ich einzog.. jedes Jahr.. außer in den letzten beiden.. fiel etwas dem Ausmistwahn zum opfer.. bis.. ja.. bis nur noch 3 Kisten.. darunter eine Weihnachtsdekokiste übrig blieben.. und einen Deckenventilator, der leider zu schwer für diese Decke ist.. den ich aba aus Prinzip nicht abgebe.. Sturkopp muss auch irgendwo seinen Willen bekommen..

nun ja.. große Zeiten stehen bevor.. aba es wird sich lohnen.. zumal ich nen günstigen Tisch.. ne Platte und Beine einzeln gekauft bei Ikea für vielleicht 20€ gesehen habe.. die Maße liegen sogar noch unter dem Mindestmaß für Lieferungen mit LKW.. also.. so gesehen.. kann es nicht schaden.. dort drüben klar schiff zu machen.. und sich zu verändern..

Finde immer noch welche von diesen Viechern.. und keine überlebt dieses Zusammentreffen.. das nenn ich mal effizient..

Bert habe ich heute nicht angerufen.. sein Verein spielt heute.. aba das nur neben bei.. er wäre so oder so nicht aufgetaucht.. Bert ist da einfach speziell.. wenn er wüsste, das ich nen Fußball-Trickot im Schrank hängen habe.. naja.. verfallen ist er mir eh schon.. ;) rein seinen Blicken zu urteilen..

man gewöhnt sich nur an den Schmerz..

ich habe so viele schreckliche zwischenmenschliche Abgründe gesehen..
ich habe Traumatas erlebt.. überstanden..
sie quälen mich weiter und ich kann mich nur damit trösten.. das ich angemessen reagiert habe.. das ich versuchte mich selbst vor geifernden Mitmenschen zu schützen.. untragbare Situationen irgendwie überstand.. zweifelsohne haben sie meine Psyche und Persönlichkeit unwiederruflich verändert.. ich wurde sooft bestraft, als Sündenbock missbraucht.. das mir lange Zeit einfach das Bewusstsein für gerechtfertigt und ungerechtfertigt abhanden gekommen ist..
viele Kräfte haben versucht mich zu brechen..
mich soweit zu verunsichern, das ich an mir selbst zweifelte..
an meiner Wahrnehmung.. an allem was mir Freude bereitet und an meinen Träumen..
eine Handvoll ging sehr weit darin, meine Psyche zu brechen.. aus mir eine - nach ihrer Vorstellung - angemessene leere Hülle zu formen..

ich bin sehr vielen abscheulichen Menschen begegnet..
aber ich bin noch hier.. ich lebe noch.. ich habe immer überlebt.. und mich durch gekämpft.. immer.. weiter.. noch ein Schritt weiter.. ich habe mir Menschen gesucht, die mich weiter brachten.. die mir dabei halfen das Chaos in mir selbst zu verstehen und mir dabei halfen.. Strategien und Methoden zu finden, wie ich mit mir selbst einen angemesserenen Umgang finde..

Die Masse der Täter-Menschen.. die meine Zerstörung antrieb.. meinen Untergang.. wiegt nicht einmal ein winziges Gramm im Lebensstrom meiner Existenz.. meines Lebens.. meiner Selbstbestimmtheit.. Ängste und Furcht haben vielleicht tiefere Gruben in mir hinter lassen.. dennoch habe ich nie aufgegeben für mich zu kämpfen..
und mir einen Weg durch meine Narben zu suchen.. Zeit heilt keine Wunden..
und es gibt keine Vergebung für gestörte Täter-Menschen, die anderen ihr Leben erschweren müssen..

Wenn ich heute meine Klinge erhebe.. dann um meine Monster und Dämonen die sich in mir drin angesiedelt haben.. umzulatzen..
und mich von deren Schrecken zu befreien.. sie auf die Größe zu schrumpfen.. die sie tatsächlich haben.. ihnen nicht die geringste Macht zu geben, sich weiterhin in mein Leben und meinen Lebensweg einzumischen..

Meine belastenden Erinnerungen und Traumatas werden mich nicht verlassen..
dennoch lass ich mir nicht von ihnen "erzählen" wie ich zu Leben habe..
Das hier ist mein Leben.. und da bestimme ich, wie es gestaltet werden soll.. wie ich einen Umgang mit mir halten möchte.. auf Achtung und Respekt..
aufgebaut.. mit Wertschätzung.. und Beständigkeit..

Eigenschaften, die ich in meiner Vergangenheit vermisst hatte, die ich brauchte.. die man mir nicht entgegen brachte.. ich hoffe das sich diese Wunde zukünftig schließen wird..

Für nen Mensch wie mich.. der nicht in normalen Umständen hatte Erwachsen werden konnte.. klingt mein Vorsatz, mein Ziel.. doch recht normal oder?
Muss also was dran sein an normalen zwischenmenschlichen Miteinander.. nichts was mir "Täter" einredeten, wie es zu laufen hätte.. wie es zu sein hätte.. wäre damit also.. gerechtfertigt oder normal..

Wenn man diesen Gedanken weiter spinnt.. wären auch Täter nur Dämonen und Monster, die es zu bezwingen gilt.. doch dafür brauche ich gar keine Klinge.. keine Gewalt.. nur einen Ansatz.. Abgrenzung..