Leben zwischen Extremen

Ernie rief ich gegen 11h an.. ließ 3-4 mal klingeln legte auf.. bisher kein Rückruf..
Bert habe ich auch angerufen, der ging nicht dran.. ich dann wieder Mailbox quatschen.. hab meine Eindrücke von gestern.. als ich zufällig Ernie erreichte, geschildert.. auch das ich fand, das Ernie emotional unausgeglichen war.. fand ich jetzt.. mein eigenes subjektives empfinden.. hab dann weiter gequatscht.. das Ernie.. doch bitte seine emotionale Ader beiseite schieben soll um bei mir das Ding, den Boiler von der Wand zu nehmen..
und gemeint, falls sich Ernies emotionale Sache um dieses Kosewort-Dingens von vor nen paar Wochen dreht.. das er sich da keinen Kopf zu machen braucht.. nicht in bezug auf mich.. ich werte dieses "Schatzi" als Beschwichtigungsgeste.. ohnehin erfüllt es eh keinen Zweck bei mir.. habe meine eigenen Kosewörter auf die ich reagiere..
daher.. die Bitte.. das Ernie mich zurück rufen soll um mir zu sagen wann er den Boiler von meiner Wand nimmt.. damit ich mein Regal aufstellen und meine Lichterkette anbringen kann..

Darüber hinaus.. habe ich zu Berts undurchsichtiger Strategie.. nur angemerkt.. das ich ihn nicht dabei stören werde, dieses was immer das hier ist und er an Verhalten zeigt. Keine Ahnung wie man das Benennen soll.
aber ich störe ihn nicht dabei. ich meine.. ich muss meinen eigenen überzogenen ängsten auch etwas entgegen setzen können, ich kann nicht ins kalte tiefe wasser auf gut glück springen.. wenn ich das täte.. könnte ich mich gleich ins bett legen und auf meinen absturz warten.
von daher.. bert ist es, der sich anstellt wie ne jungfer vor der hochzeitsnacht.. und nicht einmal mit mir 2 stunden auf einer couch sitzen möchte.

zu meinem eigenen sachen..
hab ich nu nix gesagt.. aber.. ich bin an ihr dran.. an meiner 15jährigen abspaltung, dem grenzenlosen Bordi-Ich.. wow.. es dauert noch bis ich sie auf einen angemessenen Nenner gebracht habe.. aber ich bin an ihr dran.. und ich verstehe sie.. kein Zweifel.. das war damals schlimm..
Das auslösende Ereignis war tatsächlich die Bloßstellung vor der ganzen Klasse.. der Schub danach, dieser Mini-Ausbruch.. das erste aufflackern der Borderline-Erkrankung.. uiuiui das war krass, heftig und unkontrollierbar.. ich war unkontrollierbar für mich selbst..
es kostet Kraft und alles ja.. aber es lohnt sich.. und ich gebe diese Abspaltung nicht auf.. ich werde es packen..

Klingt komisch.. ist es auch.. versuch unter jeder Ich-Identitätsabspaltung einen "Menschen" zu sehen.. nichts anderes sind diese Abspaltungen.. teile meiner Persönlichkeit, Teile meines Charakters, Teile von mir selbst.. die sich durch die Abspaltung verselbstständigt haben und mein heutiges Verhalten beeinflussen auf die eine oder andere extreme Verhaltensweise.

Heute kam das 2. Kärtchen, habe sie auch schon eingesetzt.. ausgebracht.. verteilt.. diesmal saßen sogar paar geschlüpfte Schlupfwespen auf der Luftpolsterfolie, die die Brut vor dem Transportweg Brief.. schützen soll.
Ich habe diese winzigen nicht einmal Stecknadelkopf großen Schlupfwespen gesehen.. ehe ich sie auf meine Unterwäsche steckte..

3 Tage dürfen sie nun dort sitzen, schlüpfen und alles vertilgen, was sie finden können.. dann ziehen sie ein Fach weiter.. bis alles besucht wurde oder ein neues Kärtchen eintrifft.

Habe Genug Zeug, das ich nicht auf 90grad waschen kann oder einfrieren.. und irgendwas muss ich auch anziehen.

Dann heute den Koffer durchgesehen.. alte Sachen gefunden.. altes Papier noch von meinem alten Kühlschrank, der nach Weihnachten 15 verstarb und von meiner alten Therme, die letzten Sommer ausgetauscht wurde, Anleitungen gefunden.. habe ausgemistet, fiel ne Menge weg.. auch ein Schirm den ich nicht mehr benutze.
Wie auch Reste des Rollos, das ich verschnitt um meinen Paravant ein neues Kleid zu geben. Alles aus alten Schubladen flog auch weg.. und dann noch bisschen Weihnachtsdeko.. mein Weihnachtsmann flog in eine kleine Tüte.. und lagert im Schrank.. da saß doch glatt ne Motte drauf und rührte sich nicht. Dummes Ding.. fand ihren Tod.
Sonst ist in der Kiste nur noch Zeug das weder Essbar noch für Nestbau benutzt werden kann.

Aber auch die Kiste wird umgepackt in eine andere.. brauche Platz für meinen künftigen Schreibtisch.
Der Koffer den habe ich durch gesehen, auch er durfte blieben. er wird auch noch mal mit Schlupfwespen gespickt werden..

Die erwachsenen Motten werden weniger.. entdeckte heute wieder nen paar.. die an Wänden und Decken saßen.. aba die bringe ich auch noch um.. ausmisten war hier wichtiger..
und staub wischen.. wird es auch noch geben.. und dann ohnehin noch Boden putzen.. und naja.. mir fiel auf, das meine Wohnung insgesamt sehr staubig ist.. da passt es gut, das es Frühlingsbeginn ist wo jeder ausmisten tut.. eine Tonne ist auch schon wieder fast voll.. da liegt nen Teppich drin.. bin wohl nicht die einzige, die sich von Sachen trennt.

um die Ereignisse des Mini-Ausbruchs und der folgenden Ereignisse..
das Mutter beschloss.. das ich alleine alt werden und sterben sollte..
das ist das Auslösende Ereignis, das mit diesem abscheulichen Vorsatz zusammen fällt..
nun kann man das auf die damaligen krassen Verhältnisse schieben
trauriger weise ist ihr Vorsatz in Bezug auf mich immer noch von Bestand..
bedeutet im Klartext.. wenn sie nur die Ahnung hat, das ich "glücklich" mit einem Mann werden könnte.. ist es ihr Drang mich wieder "auf diesen abscheulichen Kurs" zu bringen..
dann beginnt das, was ich von ihr kenne.. regeroses Abwerten meiner Person, meiner Wahrnehmung und der des Mannes, der Interesse an mir zeigt..

Das das alles nur Spektulation und Vermutung ist.. bzw. anerlerntes Verhalten.. interessiert Mutter in dieser Phase nicht.. alles wird sich zusammen gereimt, damit es in ihrem eigenen Kopf und in ihrer eigenen verzehrten Wahrnehmung "stimmig" ist..

Das ist auch der Grund, die Konsequenz, die mich dazu trieb und treibt meine Angelegenheiten besonders vor ihr.. geheim zu halten..

War letztes Jahr bei Bert nicht anders.. da zog sie auch über einen Mann und seine Familie ab, die sie nur vom hören-sagen "kennt" und unterstellte ihnen ne Menge zusammen gedichteter Sachen.. die zwar ihre Sorge befeuern.. aber nicht der realität entsprechen.. einzig aus dem Grund.. mich auf ihren abscheulichen Kurs zurück zu bringen.. der da immer noch ist.. alleine alt zu werden und zu sterben..

Übrigens..
was so nen bisschen Sound am Morgen ausrichten kann..
bin müde, bin verspannt.. und könnte trotzdem ganze Wälder abholzen..
das Paradoxon der Borderline.. ich trags mit Fassung.. habe später wieder bisschen ausmisten aufm Plan.. und staub wischen..

ist selbst für "alte Hasen" nur sehr schwer zu kontrollieren und in "harmlosere" Bahnen umzulenken.
Ich habe schon ewig mit der Bordi-Achse zu tun, habe sehr viele Erfahrungen unterschiedlichen Ausmaßes gemacht.. und selbst ich bin mir unsicher, ob ich diese entfesselte Bordi-Achse, wenn sie wieder auftauchen sollte, händeln kann.

Sie ist das was die Erkrankung Borderline unfassbar erschwert und für nicht betroffene das Verstehen erschwert.

Eine entfesselte Bordi-Achse ist wie ein 1000facher Höhenflug.. man hat Energie, sehr viel Energie und Grenzen existieren gar nicht mehr.. man macht alles und alles gleichzeitig, und behält eine Weile die Übersicht über all das was man tut.. man kann ganze Wälder abholzen, über seine eigenen Grenzen gehen.. man kann sehr viel erreichen oder aber.. anderen Menschen das Leben zur Hölle machen und merkt deren Betroffenheit, deren eigene Emotionen gar nicht erst.

Es ist tricky.. wenn du drin bist in dieser Phase.. gelten Grenzen für dich nicht.. du machst worauf du bock hast.. siehst keine Warn- oder Verbotsschilder.. pfeiffst auf die Norm.. bist Kopflos unterwegs..

meist folgt darauf der Absturz.. ein zusammenbruch.. weil.. man zum einen nicht gelernt hat angemessen auf diese Sprungartigen Züge zu agieren und zum anderen plötzlich alle Energie weg ist..

Es ist ziemlich schwierig diese Extremen in sich sinnvoll zu vereinen und dabei noch normales Zwischenmenschliches Verhalten einzuhalten..

ich mache P. keinen Vorwurf.. ich habe nicht ihren Stand von Erfahrungen.. erinner mich nicht an alles, was damals im Raum stand.. bekam ohnehin nur einen Teil von mit.. und von daher.. verbuche ich das als zwischenmenschliche Abgründe..
ich denke.. im Prinzip hat jeder der Beteiligten damals versucht seine eigenen Grenzen zu wahren.. und dennoch wurde mir das Verhalten meiner Mutter angelastet.. ein Umstand den ich heute immer noch nicht "gut heiße" und auch nie "gut heißen" werde.. weil.. ich ein eigenständiges Individium bin.. und nicht auf seltsames Zwischenmenschliches Verhalten meiner Mutter reduziert werden möchte.

Wer nicht kapiert, das ich meinen eigenen Kopf und meine eigenen Gedanken, Taten und Handlungen inne hab.. der kann gleich weiter ziehen..
ich stehe für das was ich verbocke.. und ich differenziere sehr genau wer was aus welchem Antrieb und mit welchem Hintergedanken gesagt hat.. und letztlich sind wir alle irgendwo Menschen. Keine auf perfektion getrimmten Maschienen.

Ich habe damals Katis wegzug aktzeptiert.. ohne auf Schuldzuweisungen meiner Mutter zu hören.. das Kati sich selbst erst einmal sortieren müsse.. und ihren Platz im Leben finden müsse.. und das es in Ordnung sei.. das sich Wege für einige Zeit trennen müssen.. manchmal ist das so..

Für eine gewisse Zeit bedeutet auch nicht für immer..