Leben zwischen Extremen

Ich dachte es ginge ohne Noir.. ohne ihren Soundtrack, der eigentlich dafür nütze ist.. das ich meine Borderline-Seite beeinflussen kann.. dann wenn ich sie brauche.. wie heute auch..
Nach der Schule, nachdem der Abschluss von statten ging.. und ich alleine in die Dunkelheit meines Elternhauses zurück kehrte.. ziemlich emotional zerrissen und Mutters "krankhafter Ader" auf Gedeih und Verderb ausgeliefert war. Realisierte ich erst nach und nach, was es bedeutete.. was mir Kerstin mit den Anderen antat und wie schmerzlich es war.. das sie mich verließ.

Ungehörte Emotionen purzeln durch mich.. an finsteren Orten in mir selbst.. wenn deine Mutter selbst psych. Krank ist.. sich dennoch keine Hilfe von außen holt und du ihr und ihren Symthomen ausgeliefert bist.. dann erst merkst du, das selbst die schlechtesten Freunde, die jenigen, die dich zum Sündenbock ihrer eigenen Taten und zur Marionette "abgerichtet" haben.. dann erst lernst du diese abscheulichen Menschen "zu schätzen".
Vermutlich ist das der Grund weshalb ich es war, die einige Zeit nach der Schule immer wieder bei Kerstin antanzte.. und dort wieder anknüpfen wollte.. wo es 99 endete..

Leider.. fiel mir selbst nicht die Veränderung auf, die ich nach dem 2. Trauma durchmachte.. und so.. gab es für mich kein Zurück mehr..
wie einst bei Kati, Nadja und Ina..

nicht das Triggern Inas zerschoss mir diese wertvollen Freundschaften.. sondern die Veränderung, die Spaltung, die man nach Traumatas immer durch macht..

Heute kann ich es in worte fassen, heute kann ich beschreiben wie die "elterliche Dunkelheit" aussah.. wodurch sie sich von "normalen" zwischenmenschlichen Beziehungen unterschnitt..
aber damals? damals konnte ich noch nichts mit anfangen, mit dem gespiegelten, eingeimpften Ding in mir.

Ich bin immer noch sauer, auf Kerstin.. und die anderen Mobber die mir im Gedächtnis geblieben sind.. ich unterscheide ziemlich genau, wer dazu gehörte und pflege mit diesen Menschen keinen Kontakt..
Aber um meiner Emotion Sauer sein ausdruck zu verleihen, reicht es völlig aus, Kerstin und die anderen Mobber aus meinem Leben zu verbannen.. und darauf zu achten, das sie keinen erneuten Einlass bekommen.

Ich fühle mich als hätte ich schon 3mal gelebt.. jedes Trauma unterbricht eine Phase meines Lebens und nimmt mir Erinnerungen und Erfahrungen. Der harte Kern meiner wichtigsten Erinnerungen bleibt bestehen.. es hat schon was krudes.. lebe nicht mit einer Dauerhaften Amnesie..
es ist eher.. das ich mich nach jedem Trauma neu erfinden muss.. und dabei alte Persönlichkeits- und Charaktereigenschaften neu zusammen gewürfelt werden..

Diese Dunkelheit damals, das Verlassen werdens Kerstins.. und die Abkehr sämtlicher ehemaliger Mitschüler haben in mir ein tiefes, ein sehr tiefes Loch der Enttäuschung hinterlassen. Dessen Emotionen ich bisher noch nicht anhören konnte, sie tun zu viel zu körperlich weh..

mit Flex und Hammer bewaffnete - inzwischen 2 Männer - bearbeiten die Stahlrohrunterkonstruktion der Vordächer..
kann nicht sagen, ob ich sie heute lieber leiden kann als gestern..
habe Musik aufgelegt.. nachdem ich einige Zeit gelauscht habe..
liegt auch net an den Männern, sondern an ihrer Arbeit..
die mich grummelig werden lässt..
aba zum Glück ist der Kaffee durchgerauscht.. und meine Blümchenlichterkette im Anmarsch..
bin angezogen, erwarte sie freudig.. geh ich eben morgen nochmal raus.. auch okay..
bin eh gespannt.. ob und wie und so..
und freue mich auf abends.. da ich wieder angefangen habe mir blaues Licht zu gönnen.. und generell wie in ihm zu sitzen.. zu baden.. gib nix schöneres