Leben zwischen Extremen

für einen neuerlichen emotionalen Absturz.
Meine emotionslage ist stabil.. klar habe ich im Blick, was störungstechnisch passieren könnte.. weiß wie ich mich wann abfangen kann.. und wo meine Bedarfsmedi bereit liegt..
für den Fall, an dem es nicht mehr anders geht.. und um mich vor Schaden zu bewahren..

Das die Angst vor dem nächsten Absturz wieder aufgetaucht ist, hat einen anderen Grund.. eigene irrational verzehrte überzogene Ängste, die mir vieles einreden wollen, die mich lähmen.. ja und die mir hier in der aktuellen Situation eintrichtern wollen, das Bert es auf einen emotionalen Absturz bei mir anläge..
völliger Quatsch.. wenn ich meine Abstürze durch mache, ziehe ich mich zurück und lasse eh keinen an mich ran.. und Bert versteht das zwar nicht warum es wieder passiert.. aber er hat eben noch keine Ahnung was er dabei tun könnte.. also es ihm zusagen.. davon sind wir noch sehr weit entfernt..
generell von Gesprächen.. sind wir noch sehr weit entfernt..

deshalb hab ich ja auch dem Installateur gebeten, das er Bert in den Arsch tritt.. das das hier endlich weiter geht.. und das ich Bert seit letztem Sommer zum Sport guggen einlade.. das weiß der gute Mann auch.. oder er könnte es wissen, wenn er sich erinnerte..
keine Ahnung wie langlebig Infos in seinem Geist bleiben.. mag da nix unterstellen.. aba der Mann hat eben noch mehr Dinge zu tun, als für mich die "schwule" Freundin zu spielen..

Naja.. Angst vor Absturz habe ich keine.. ich kenne den Kreislauf, weiß was auf mich zu kommt.. es ist.. überhaupt ein kleines Wunder.. das es bisher so gut geklappt hatt.. das ich mich kaum daran erinnere.. wann das letzte mal.. meine unpässlichkeit.. aus der bahn geworfen hat..
angenehm ist ein emotionaler absturz nie.. da wird regelmäßig die spreu vom weizen getrennt, man fühlt sich emotional ausgelaugt.. hat kaum kraft, schleppt sich durch die tage.. ständig fallen einem triggerreiche erinnerungen ein.. der innere kritiker hat seinen tollen tag.. und dann liegt man doch nur geschafft im bett.. heult sich in den schlaf und wartet bis die phase vorbei ist..
vielleicht.. greift man aber auch voll "eingetrichterter schuld" selbst zur klinge und schneidet sich ins eigene fleisch.. aus einem antrieb heraus, der einem "eingibt", das man das selbst verdient hätte.. diese selbstzerstörung.. selbstdemontage.. selbstverletzung..
verschiedene worte.. gleiches ergebnis..

natürlich mache ich weiter.. eine alternative gibt es nicht.. meine alternative bedeutet ohnehin nur tod.. und deshalb.. weils dafür noch zu früh ist.. kämpfe ich mich eben durch das leben.. welches mir auferlegt wurde.. auch wenn ich zu gerne mal diesen hampel in die finger kriegen würde.. der meint.. borderline unter menschen verteilen zu müssen..

muss runter kommen von diesem Verzehrten Weltbild..
das ist sicher.. SV-Druck greift schon nach mir.. der Absturz ist näher gerückt.. der nächste.. an dessen Ende eine Klinge wartete..

Tue vieles um dem entgegen zu wirken..
bin eh erstaunt wie gut ich bisher diesen Monat rum bekomme..
jedenfalls habe ich mich erbarmt und den Installteur eben auf die Mailbox gequatscht.. nachdem er gestern und heute nicht zurück rief.. vielleicht ist er eingeschnappt? oder peinlich berührt.. weil er es war, der mir samstag während unseren kurzens gesprächs laufend "schatzi" um die ohren knallte.. zum glück ziehen solche liebkosungen nicht bei mir..
jedenfalls hab ich ihm heute gesagt, das er mir einen termin nach ostern geben soll, irgendwann im april.. immerhin eilt das nicht.. und notfälle sind höhere gewalt.. die plant man eigentlich nie.. die passieren immer.. und dann habe ich ihn noch gebeten.. wenn er mir etwas gutes tun will, soll er seinem bruder in den arsch treten.. das der endlich mal zu ner sportsendung guggend vorbei kommt.. was er bisher ja nicht tat..

bin schon ne nette.. tue mir was gutes und tritt nem andern in den arsch.. geile logik..
sein "schatzi" geziemt sich eh nicht.. er ist mind. 40-45jahre alt.. gar nicht meine altersklasse.. von verheiratet gar nicht zu sprechen..

bin gespannt.. wann er sich wieder.. und so.. erholt hat.. das er mich zurück rufen kann.. weil diese woche tue ich dann doch nix mehr in dieser richtung.. der mann kann sich erholen.. und natürlich freue ich mich, wenn bert endlich den verdienten tritt bekommt..

Für mich hat sich meine Schokosucht und mein Schokoverbrauch heute wieder enthüllt.. na solange es nur Schokoladige Massen sind, die ich vertilge.. kann ich mit PMS leben..

Es freut mich auch, das das Mottenplagenproblem im SZ weitgehend ausgestanden ist.. klar bekomme ich noch paar Kärtchen, die ich an strategisch vorherbestimmten Orten verteile.. dennoch meine ich zu glauben.. das seitdem ich gestern oder so.. die Mottenmänner-Klebefalle verschoben habe.. ich weniger Motten zu gesicht bekomme.. und die paar, die meinen Weg kreuzen sind tw. so naiv.. das sie auffliegen.. wenn ihnen der Schrubber zu nahe kommt.. ihr Pech.. ich finde und töte sie..

Mein Projekt geht weiter voran.. jeden Tag nehme ich mir ein Fenster vor.. wasche die Vorhänge, putze die Scheiben und bringe Fliegengitter an.. dabei.. habe ich meine Pflanzen inzwischen alle auf dem Küchenbrett stehen.. draußen wie innen.. und paar auch noch aussortiert.. selbst halbdunkel liebende Pflanzen stehen nun am Fenster.. noch schadet das nicht.. und der letzte Rest meines Einblatts lebt und kämpft immer noch.. ist mir nach der vorletzten Umtopfaktion richtig gehend eingegangen.. soviele Ableger.. und nun noch der kümmerliche Rest.. naja..
habe auch so noch nen Paar Pflänzchen, die bisher meinen nicht vorhandenen grünen Daumen überlebt haben..

Übrigens.. wegen gießen der Pflanzen vor meinem Kü-Fenster und dem Fliegengitter.. mache ich es immer so.. das ich das Gitter an 3 Seiten befestige.. unten jedoch nicht.. der Vorteil ist ganz einfach.. ich kann meine Gießkanne von unten an die Erde, die Wurzeln bringen.. und muss nicht immer das ganze Netz abhängen.. Viechzeug bleibt auch so draußen..