Leben zwischen Extremen

Als ich Teenager war, war es besonders schlimm für mich.. da biste selbst im Wachstum, musst dich mit den Hormonen, die deinen Körper überfluten auseinander setzen, musst generell deine ersten Ideen entwickeln, wie du einmal leben willst.. ob Karriere oder Familie.. vielleicht auch beides.

Als Mutter noch einen Ort weiter als Erzieherin arbeitete.. kamen sehr häufig wildfremde, meist Frauen, auf mich zu.. und fingen mit mir unbekümmert Smalltalk an.. das sie mich gesehen hätten, das ich meiner Mutter wie aus dem Gesicht geschnitten wäre, das sie große Stücke von Mutters Wirken hielten und sie alle glaubten, das ich einen hervoragenden Draht zu meiner Mutter hätte.
Ich habe diesen erzwungenen Smalltalk mit Fremden, die nur über meine Mutter haben sprechen wollen, gehasst..

Mutter verbreitete damals jahrelang, sie hätte mit mir einen fantastischen Draht und wir stünden uns nahe.. ich hingegen wusste es besser.. Mutter und ich haben keinen guten Draht zu einander.. ich lehne es auch ab, in ihren Fanclub beizutreten. Genauso wie ich es ablehne von wild fremden Menschen irgendwelche Grüße zu überbringen.

Ich sah mich damals nicht als Briefkasten und machte das mehr oder minder immer wieder klar.. wenn diese Menschen etwas von Mutter wollten, selbst mal kurz "Hallo" sagen.. dann konnten sie es selbst machen.

Meine Mutter hingegen war so gar nicht von meiner "Eigenmächtigkeit" begeistert.. naja.. sie verbreitete, wir hätten ein super Verhältnis.. und nicht ich.. daher kam sie selbst dann in Erklärungsnot und in Bedrängnis.

Heute habe ich das Problem nicht mehr, das mich wild fremde Menschen auf der Straße anquatschen und ich Briefkasten spielen muss.. was mir selbst ganz recht ist..
aber damals.. hatte ich schon gelernt.. das ihre Märchen, denen sie andere auftischte.. und von mir erwartete, das ich da mit log.. und mit spielte.. eine ganz eigene krankhafte Dynamik inne hatten.
Es ist eine Sache, wenn man sich selbst Märchen für Dritte ausdachte.. und eine ganz andere, wenn man erwartet, das Kinder diese Märchen unterstützen und bereitwillig mit machen.

Mir persönlich brachte das damals nur Ärger ein.. Ärger weil ich Grüße nicht weiter gab.. Ärger, weil ich Namen vergaß.. Ärger weil ich nicht mit spielte.. und irgendwann auch Ärger, weil sie selbst - Mutter - unangenehme Nachfragen erhielt, von Menschen, die sie zuvor anlog und blendete.

Am Ende war ich ihr Sündenbock, den sie versuchte mit diversen kreativen Strafen wieder "auf ihren Kurs" zu bringen.. was soll ich sagen? Kreative Strafen habe ich etliche hinter mir und ertragen.. und ich bin letztlich immer noch ich selbst geblieben..
worauf ich selbst ziemlich stolz bin und auch stolz sein kann.

Da habe ich nun endlich den Ursprung der Verknüpfung das "Liebe" weh tun muss.

Was ich da spüre, nach spüre.. ist ein uralter "Glaubenssatz" den ich selbst einst fasste.. während der Dunkelheit meines vermeintlich sozialen Ausschlusses nach der Schule.. nach 99.. und der entgülitgen gewissheit.. das ich auf niemanden mehr zählen konnte..
außer auf mich selbst..
ich weiß nicht was schlimmer war.. dieser vermeintlich soziale Ausschluss, der sich später .. sehr viel später als Scham und Peinlichkeit anderer raus stellte..
oder alleine in der Dunkelheit meiner narzisstischen Mutter und ihrer eigenen "Ängste" und "Glaubenssätze" ausgeliefert zu gewesen zu sein.. kein Bollwerk, kein Rückzugsort.. kein Mensch zwischen mir und ihr.. der mir hätte Schutz, Sicherheit und Zerstreuung hätte geben können..

Rückblickend betrachtet.. war meine Wachstumsphase und die Phase bis zu meinem entgülitgen Auszug.. eine sehr düstere Phase.. in der ohnehin nur ein Glaubenssatz immer während bestand hatte.. "Socke, du bist Schuld"..
egal bei was.. egal ob ich darauf Einfluss hatte.. egal ob der Grund aus der Luft gegriffen wurde.. immer wieder die suggeration von Mutter "du bist Schuld"..

ich ertrug was ich nicht ändern konnte und sammelte meine verbleibenden Kräfte um nicht aufzugeben.. während ich zwischen Apathie und Kampfgeist versuchte nicht aufzugeben..

Klar tut "Liebe" weh.. wenn man die beiden Menschen, die man am längsten und am meisten schätzte.. aus dem bekannten Umfeld verlor.. und jegliches was mit ihnen in Verbindung stand..
weshalb ich vermutlich auch so litt.. als ich mit 18.. als ich dachte.. das der Weg wenigstens zu einer von beiden.. frei war.. voller Verzweiflung ins bodenlose fiel.. und mir Mutter wiederholt suggerierte "du bist schuld.."

Heute allerdings.. denke ich nicht, das ich Schuld bin.. denn ich war Kind.. bzw. unterdrückte Heranwachsende.. und ihr Aufziehäffchen.. der Grund, weshalb sie nicht von meinem Problem erzählte.. an Menschen, die es hätten wissen müssen.. liegt in ihrer Angst vor sozialer Ächtung zu grunde..

Es war ihre abscheuliche Strategie.. die sie den Eltern meiner damaligen Mitschülern gegenüber abzog.. und ihre vehemente Behauptung.. sie könne für nix.. weil ich an "allem schuld sei".. ich ganz alleine.. und auch das ist ein Trugschluss..

ich weiß gar nicht woher meine Stärke kommt.. oder das ich Situationen einiger maßen präziese einschätzen kann.. aber sicher liegt beides nicht darin, das ich mich für alle zeiten an mutters Glaubenssätze und Entscheidungen halte.. sondern mir meinen eigenen Weg suche.. und genau abwiegele.. was sie wann aus welchem Grunde zu mir sagt..
was sie damit bezwecken könnte.. damals wie heute..

ich denke nicht, das "Liebe" weh tun muss.. ich denke.. das es angemessen war.. nach der ganzen Scheiße die bis 99 abgelaufen ist.. das sich unsere Wege trennten... immerhin ist das keine Trennung auf alle Ewigkeiten.. es erfordert Kraft, Mut und eine gewisse Stabilität..
ich werde zurück kehren.. und irgendwann mindestens ein Klassentreffen mit erleben.. auch wenn ich noch keine Ahnung habe, wann es soweit sein wird..
und diese Entscheidung des zurück kehrens.. des zurück schauens.. behalte ich mir auch für meine beiden ehemaligen, früheren, wichtigen Menschen offen..
solange man es nicht versucht.. weiß man nicht sicher, ob es geklappt hätte.. wie es ausgegangen wäre..
das ist alles spekulatione..
aber ich halte mir das Ende.. selbst entscheiden zu können.. selbst offen..
das ist mein Leben.. da haben Ängste anderer dritter nichts drin verloren..

Verlust tut weh
Liebe tut nicht weh..

hat für mich persönlich kaum mehr eine Bedeutung.. keinen christlichen.. keinen familiären..
dennoch habe ich es heute ein stück weit genießen können..
wenn ich auch ziemlich müde und erschlagen von der Zeitumstellung war
die eine Stunde fehlte mir heute einfach..
morgen siehts sicher besser aus..

Abends tat ich mich wieder in Mottentöten
und habe neue Sachen eingepackt, die im leeren Schrank lagern.. ehe sie am Ende der Woche in den Froster wechseln dürfen.. nach dem ich meine Schuhe in Essigwasser tunkte.. bin ich zu übergegangen die doch noch irgendwann einzufrieren.. schaden kann es nicht..
wie immer fliegt auch nen Zettelchen mit dem Datum wann es hinein ging mit hinter her...
Vendetta kann mich mal.. und finde im moment immer weniger Motten.. worauf ich ja ehrlich gesagt nix gebe.. stattdessen wächst der Müllberg um die Tonnen immer weiter.. derjenige, der sie morgen hinaus rollt.. wird sich freuen.. werde da auch noch 2 oder so.. bei stellen.. und mich dann vielleicht morgen.. vielleicht auch erst am Dienstag.. auf zu den Biomülltonnen machen.. weiß ich ehrlich gesagt noch nicht..

morgen mache ich mir nen chilligen.. das hab ich mir verdient.. und nebenbei.. räume und wische ich dann noch etwas weiter.. mit frischem neuen essiggetränktem wasser.. soviel ist sicher.. und mach noch nen bissel anderen mist..

versuche mit visualisieren alte konflikte mit meinen beiden freundinnen - damals 99 - aufzuarbeiten.. dabei fällt mir immer deutlicher auf, das kati ziemlich gelitten hatt.. und ich es nicht bemerkte.. und ach .. so blöd..
naja.. ändern kann ich nix mehr an damals.. aber.. wer weiß was die zukunft bringt.. und bis dahin.. kümmere ich mich um die sache mit bert..
der ist ja ziemlich speziell...
aba zum glück ist ostern eben bald vorbei.. dann kann ich wieder ernie nerven.. der sich bis dahin auch wieder erholt haben wird.. muss.. ja..

meine blaue lichterkette im bad übrigens.. die ist einfach der hammer.. ich liebe blaues licht einfach.. und in blauem licht zu stehen und zu duschen.. ist nen ganz anderes erlebnis.. als.. als.. sonst im normal gelben.. hach ja.. darauf freue ich mich jeden abend..