Leben zwischen Extremen

Ich erinnere mich an die junge Socke, die Socke, die nur das komische "zu Hause" als Last hatte.. und noch nicht vom 1. Trauma betroffen war..

Socke war damals sehr rational im denken und auch im handeln.. und Socke konnte sehr gut rational und bewertungsfrei Situationen einschätzen und anderen mitteilen.. die anderen mochten mit diesen Eigenarten nichts anzufangen und baten/zwangen immer wieder anderes vorzeigbares Verhalten von Socke.

Aber was ist, wenn dieses rationle Sein und das bewertungsfreie Situationsbeschreiben.. mit an Faktenorientiertem Handeln gar keine "Eigenheit" gewesen ist.. sondern intuitives, instinktive Bewältigungsstrategie eines jungen Menschen, der Probleme mit der Emotionsregulation hatte?
Was wäre wenn?

Von Borderline mag ich in diesem Zusammenhang nicht sprechen, weil das etwas Spezielles ist, das sich meist erst im Erwachsenenalter zeigt bzw. zu den ganz krassen Fällen, die sich die Arme aufschneiden.. habe ich nie gehört.

Ich erinnere mich auch daran, das ich stolz auf mein Anderssein war.. und das nicht im Sinne von.. "ihr müsst mir jetzt alle folgen.." sondern eher.. das ich selbstbewusst mit meiner Andersartigkeit umging.
Ich war so.. Punkt.
Und ich aktzeptierte auch damals schon, andere wie sie waren.
Und wunderte mich selbst, das andere mich nicht aktzeptieren konnten wie ich war. Das Wundern darüber verunsicherte mich immer nur kurz.. dann besann ich mich wieder auf mich selbst.. und zog weiter meinen Weg entlang.. und das schwierige Verhältnis zu meinen beiden Eltern.. beachtete dich damals nicht als "ungewöhnlich" sondern als "normal".

Ich habe keine zig unterschiedlichen Persönlichkeiten in mir, die sich durch unterschiedliche Charaktere, Muster und Personen äußern.

Ich habe 2 Bewusstseinsabspaltungen in mir, die Socke in verschiedenen Altern darstellt. Diese Abspaltungen sind Teil meiner Selbst, die nehme ich als "zu mir gehörig" wahr und handhabe sie so, das ich - dh. der erwachsene Teil von Socke, des aktuellen Bewusstsein - einen Weg sucht mit diesen beiden altersunterschiedlichen Abspaltungen einen gemeinsamen Nenner zu finden.
Das ist nicht ganz einfach, es benötigt Kraft, Zeit und neue Wege finden. Dennoch habe ich bisher einige Fortschritte schaffen können.

Diese Bewusstheitsabspaltungen sind in meinen Augen und in meiner Wahrnehmung durch sehr große Kraft- und Druckeinwirkungen entstanden. Soviel Kraft- und Druck das die Seele Sockes gar keine andere Möglichkeit zum Überleben fand, als notgedrungen Teile des eigenen Bewusstseins abzuspalten. Das brachte mir diese "Innen Sockes" ein.. mit denen ich nun arbeite.

Das bin alles ich auf unterschiedlichen Alters- und Entwicklungsständen.

Sonnen schein und grauer Himmel.. sieht nach Regen aus, den ganzen Tag schon..
ich habe.. heute gewerkelt.. habe einige Pflanzen umgetopft, ihnen neue Erde gegönnt.. Töpfe draußen umgestellt, paar buschige Pflanzen etwas ausgedünnt.. Blattläuse in Spüliwasser getränkt - sicheres Mittel sie umzubringen.
Ich habe meine Schweinchen die Abschnitte gegeben.. und bisschen Klee geschnitten.
Ich liebe Klee und habe inzwischen 4 versch. Sorten von ihnen vor meiner Fensterbank. Fantastisch, einer blüht sogar schon.

Und dann habe ich 2 Menschen angerufen.. einmal meinen Vermieter, den Mensch habe ich informiert, das ich vor langer Zeit einen Termin mit dem Installateur hatte, der nicht stattfand und das ich Ernie nicht mehr erreiche. Das ich gar nicht weiß warum und das ich gerne weiter möchte, das der alte Boiler von meiner Wand kommt. Der VM versprach mir, sich darum zu kümmern. Auch wenn er bisschen komisch erschlagen mir vorkam.. okay.. Bordi eben die rational alles bewertungsfrei zusammen fasst und vorträgt.
Das am frühen Morgen, gegen 10h, kann manchen schon mal raus reißen, wo immer dieser Mensch gerade drin steckte.

Später rief ich Bert an.. seltsamer weise ging die Mailbox ran.. ahja.. habe auch da das nötigste zusammen gefasst, was ich mit dem VM ausgemacht hatte.. weil geht nicht, das das Ding so lange an meiner Wand hängt und dann hab ich Bert eine andere kleinere, privatere Zusammenfassung gegeben von den Dingen, die mich hier stören.. und auch so sinnvolle Fragen einfließen lassen, als was er das hier wahrnimmt? Ist das ein Spiel für ihn? Mir geht es auf den Zeiger, das er von Sachen hört und dann selbst rumprobiert und ins verbal Aggressive abrutschte.. oder ob das Teil seines Charakters ist.. und dann habe ich - hoffentlich verständlich - klar gestellt, das ich eine echt schlimme Zeit hinter mir habe, das ich nicht ohne Grund zu Hause bin.. das ich an den vergangenen Horror nicht erinnert werden möchte und das ich Menschen ablehne, die verbal aggressiv sind. Ich werde mich nie wieder mit einem Menschen einlassen oder zusammen wohnen, der verbal aggressiv ist!
Außerdem stellte ich klar, das er mind. 2 mal am Tag an meiner Türe vorbei kommt und ich, diese Mieterin, nur auf klingeln reagiert. Nicht auf laufende Bohrmaschienen, nicht auf längeres Schlüsselgedrehe.. ich sehe das wie Ärger.. wenn der mich findet, wird er es auch schaffen.

Ich weiß ja das diese Mailbox-Nachrichten abgehört werden.
Sie kommen also irgendwann an die richtigen Ohren.

Hab von soviel einfach die Schnauze voll.. achja.. und das übliche habe ich auch wieder meinem Freund der Mailbox erzählt.. das es 2 Sorten von Menschen gibt.. die einen schieben Gründe vor, warum sie etwas nicht schaffen und die anderen.. finden Wege, um etwas zu schaffen. und wo ich gerade mal dabei war, habe ich Bert gefragt, wozu er sich zählt? Rate mal wozu du zählst, wo passt du dazu?

Tat gut.. beide Menschen an zu rufen.. tat gut, wieder rational direkte Wege zu gehen.. möglich das meine kleine Socke damit damals bei anderen Menschen aneckte.. direkte Wege ohne viel schnick schnack.. lagen und liegen mir einfach besser. Damals wie heute. Trotzdem weiß ich, das ich heute ein paar mehr Worte einflechten muss und trotzdem mein Ziel erreichen kann.
Wann das mit dem Boiler soweit ist.. da bin ich gespannt.. aber sowas von.. nur lass ich das nicht mein ganzes Leben kontrollieren. Sprich.. es gibt immer noch was sinnvolleres zu tun. Was kommen muss, wird kommen.