Leben zwischen Extremen

stelle ich fest.. es ist egal, wer einst an meiner Seite war..
die Menschen, denen ich etwas bedeute, sind dort noch immer.. und jene, die gingen ..
sind gut aufgehoben in meiner Vergangenheit..

ich kehre nicht zurück.. ich habe die Schrecken um 99, diese vermeintliche Scham.. (was ich nicht glauben kann) und die Zeit meiner Wachstumsphase hinter mir gelassen..

und ich schließe meinen Frieden.. weitgehend mit dieser Zeit..
mein Leben ist jetzt, hier, immer..

darauf kommt es an..

suche nicht in den falschen Menschen, das richtige..

kämpfe ich mich auf die Wiese..
heute gings schon besser mit den Rückenschmerzen und die Nacht habe ich auch rum bekommen..
abgesehen davon das heute das neue Kärtchen mit den Nützlingen kam..
seufst.. nee..
ging schon heute..
morgens rumgeschlichen wie ne alte runzelige Omi..
aber dann habe ich mich doch raus gekämpft..
bin bisschen rumgelaufen.. habe mir Frustgut gegönnt..
und Sachen eingemacht.. die einfach liegen blieben..

bisschen nachgedacht.. und weiter gemacht..
der Sparziergang war okay..
habe einfach Sachen gemacht, die eh anstanden..
auch wenn ich zu Beginn ziemlich steifbeining umher gekrochen bin..
irgendwann hat man den Bogen raus.. und dank der Wärme eines neuen ABC Pflasters.. habe ich auch mittags genug entspannung gehabt.. das ich abends.. noch relativ locker fluffig unterwegs sein kann..

bin gespannt wie die folge nacht aussieht..
hab gerade gezockt.. hat richtig laune gemacht..
wieder ne geile mucke aufgelegt.. zappel rum.. aba juckt mich net..
und dann ist da.. morgen mein erklärtes ziel mich nicht nur in nen Park zu kämpfen sondern auch wieder Wiese zu sammeln.. fehlt mir richtig.. meine Schweine damit zu "mästen"..

misten steht auch wieder an.. mal schaun wie ich das morgen händel..
aba wo ein Sturkopp da ein Weg..
wie immer..

lass mich eh nicht unterkriegen..

Ich hatte Freunde, ich war sehr glücklich mit ihnen..
und dann erlebte ich mein 1. Trauma..
ich veränderte mich und hatte von einem auf den anderen Tag keine Freunde mehr..
übrig blieb nur K. und die war damals schon seltsam..

ich versuchte immer wieder über die Jahre dort anzuknüpfen wo ich glücklich gewesen bin..
und bekam komische Kontraansagen von meinen ehemaligen Freunden..

bis ich.. meine Versuche beendete..
und alleine, verlassen und mit Schmerz in der Seele zurück blieb..

ich begann über die Jahre, in denen ich von außen dabei zusehen musste, wie geliebte Menschen sich entwickelten.. ich versuchte meinen Schmerz, meinen Kummer und alle wieder aufploppende Erinnerungen in mir zu verschließen..
und mir einen Lebenssinn zu suchen..

Während ich selbst immer wieder unter Wahrnehmungsstörungen, unter Stresstoleranzstörungen und anderen nicht näher definierten Störungen litt.. unter Albträumen, unter Stimmungsschwankungen.. und irgendwann auch unter depressiven Strömungen.. bis hin zu theoretsichen Überlegungen zum Thema Suizid..

Ende 99.. als soviel Stoff wie lange nicht mehr hoch kam..
war ich wieder den irrationalen Forderungen, Meinungen und Ansichten und deren Schuldzuweisungen ausgesetzt..
natürlich hab ich es so wiedergegeben, wie ich mich fühlte.. wie ich es mir selbst über die Jahre erklärt hatte..
und wie es für mich angemessen klang..

aber.. soviel Stoff in pubertären emotionsgeladenen Köpfen.. die alle eine eigene Meinung haben wollten und doch nur "Schuld" herum schoben und "Urteile" fällten..
seufst.. es brachte mir einen Mini-Ausbruch der Borderline-Achse ein..

und am Schluss.. als der Ausbruch abebbte.. hörte ich abermals von diesen "Freunden".. ja... komm du.. ruhig.. ich krümme keinen Finger.. aber du kannst ja kommen, wenn du magst..

Heute, fast 20 Jahre später, erinnere ich mich an das wovon ich dachte.. das es verschwunden sei.. und ich stelle fest..
das mich vieles aus dieser Zeit nervte.. aber.. das es mir und meiner Kraft alleine geschuldet ist, wenn ich mit beiden Freunden versuche über das zu reden, was damals alles unterging..

ob die beiden das auch so sehen, kann ich nicht sagen..
ich kann überhaupt nicht sagen, was die beiden heute denken..
aber das muss ich auch gar nicht.. es ist individuell.. und wenn beide keinen Bock mehr auf die Socke und eine Konfliktbewältigung haben.. steht für mir fest, das ich mir es nicht nocheinmal anschaue.. wie sie wachsen und alt werden..

denn ich habe bisher genug gelitten..