Leben zwischen Extremen

Meine Heizung spinnt..
draußen ist arschkalt geworden.. eigentlich müsste sie funktionieren tut sie aba nicht richtig..

ein Bsp. ich hab im Bad meine Heizung auf 5 aufgedreht.. im WZ läuft sie auf 3.. und trotzdem geht die Temperaturangabe auf der Therme immer weiter runter..
habs getestet.. heiß wasser hab ich.. heizung heizt auch.. aba eben nicht so wie sie soll..

seufst.. werde mich dann morgen mal an einen wenden.. der mich letzte woche aus der leitung kickte.. oder an den andern, der nicht ran geht.. na ich weiß noch nicht..

es passt.. weißte.. der installateur hat ja immer noch diesen zoff mit seiner alten.. und ich habe hier ein "lebensbedrohliches" problem.. bin gespannt wer sich zu mir verirrt.. und wann und ob das Problem einfach behoben werden kann..

na zumindest laufen die Heizkörper noch.. aba eben nicht auf normaler Hitze..
und das Geräusch, wenn die Flamme anspringt, ist auch net hörbar, wenn die Heizung läuft..
uff..

wenigstens funktioniert mein Mandel-Experiment.. ich habe.. also ich nehme jetzt Globolis auf Propolis-Basis.. hatte das eigentlich angeschafft für meine Nasen.. aber nun.. man ist ja verzweifelt.. wenn jeden abend die olle Mandel rum zickt..

Nachtrag:
Mit dem Propolis-Globolis löst sich mein Hustenschleim.. okay.. Propolis (spez. Bienenwachs) wirkt antiviral, antipilz und antibakteriell.. ein Allround-Wunder, wenn man so möchte und woran es jetzt auch immer liegt, das ich Schleim huste.. hauptsache er löst sich.

Bin inzwischen wieder wach und am bibbern.. und kann nicht schlafen.. daher.. surfen und aufn Schlaf warten..
oder so ähnlich..

mir ist so kalt.. trotz bademantel.. und schluppen.. mir friert alles ab.. vielleicht geh ich doch nochmal couchen? kein plan.

Im Bett gibts auch ne Neuerung.. die ersten 2 Tage konnte ich nur auf der "harten" seite pennen.. heute bin ich rüber auf die "weiche" gerutscht.. bekam rückenverspannungen auf der "harten".. cool wenn man die wahl hat.. auf welcher seite man im d-bett liegen möchte..

naja.. merke.. das der hustenschleim sich abends löst.. und abends nehme ich auch die Globolis ein.. Dosierung, je nach Laune..
die zähl ich nicht ab..

meine Mandel zickt zwar auch noch rum.. wird aba dank den Globolis besser und tagsüber habe ich kaum Probleme.. weshalb ich annehme, das sie nur abends wenns kalt wird zickt? kann die theorie die nächsten tage beobachten.. in diesem.. kalten wetter.. da ist ja.. da ist ja da..

bald wird sich der Felsen lösen.. das spüre ich..

ich habe einer anderen Ehemaligen, das geschrieben.. was ich der anderen nicht sagen konnte..
nämlich das ich nicht mehr zurück komme.. das die Gräben zu tief sind.. was das Mobbing in Bezug auf meine psych. Störungen anrichtete.. so grob.. das es sie vertiefte..
und das ich eben nicht mehr zurück komme.. und man nicht weiter fragen soll..

es tat gut.. das zutippen.. und ich merke wie es eine tiefsitzende Trauer in mir löst..

damals kam soviel Stoff auf.. ich mag mich nicht mehr darauf reduzieren lassen.. oder mich mit diesen Menschen real auseinander setzen..

Zeit das ich diesen Absprung schaffe..
es gibt kein Zurück.. das gab es für mich nie..
und wer weiß.. vielleicht hilft mir dieser realistische "Bruch" ein stück weit zu heilen..

Steffis Vermutungen ich könne aggressiv sein..hab ich mal raus gelassen.. soll n sie doch glauben, was sie wollen..

kein Mensch, der erlebt hatt, was ich erleben musste, kann ernsthaft glauben, das ich zurück gekehrt wäre.. never ever..
völlig realitätsfern

"Das Mobbing am Schluss.. schlug ziemlich hohe Wellen.. und das war m. Erachtens beabsichtigt.. das bezog sich nicht nur auf die Schule.. oder die Klasse.. das wurde auch an Jüngere heran getragen, die auf den gleichen unfairen Zug aufsprangen, die meine damaligen Mitschüler fuhren"

ja so war das damals tatsächlich..

das Mobbing innerhalb der Klasse war nicht halb so schlimm wie der kollegtive Ausschluss innerhalb des Ortes..

ich war vor einigen Jahren einmal zurück in diesem Ort, wollte eine Runde um den Hafen drehen, alten Erinnerungen nachhängen die ich mit meinem Opa hatte..
ich war jahrelang nicht mehr dort gewesen.. trotzdem schlossen sich hinter mir.. Grüppchen zusammen, die auf mich deuteten und tuschelten..

als ich mich umdrehte.. schwiegen sie, sahen weg..

Es ist eine Sache gemobbt zu werden, eine völlig andere, dafür gehasst, was ich bin.. was ich gewesen bin..

Heute habe ich einen anderen Lebensmittelpunkt.. aber dieser Ort.. wird für mich für alle Zeiten leer und unfreundlich sein.. da ist es mir auch egal, ob andere von mir "Vergebung" wollen..

für diesen tiefen Graben gibt es keine realistische Erwartungshaltung..

aus und vorbei..

Natürlich wurde ich mit meinem Schmerz damals wie später im Elternhaus alleine gelassen, mir wurde "Schuld" auferlegt.. wie auch Strafen und der gleichen.. ich habe alles ertragen bis ich Kraft fand, auszog und noch immer rufen diese Erinnerungen quälende Traurigkeit in mir hervor..
wenn ich überlege, wie oft ich vor dem Sui in meinem Leben stand..
ein Wunder das ich es bis hier hin geschafft habe..

.. dann haben sie nen Hobby..

Ich ärger mich zwar drüber, das eine meint ich sei gewalttätig und gewaltbereit... aba ich habe beschlossen, das ich das nicht weiter an mich heran lasse..

deren Ansichten wie ich sein soll, stützen sich nur auf Spekulationen, Vermutungen und auf das Bild einer fast 20 Jahre alten Socke..
sollen sie doch weiter ihre Abwertung und ihr "Rufmord" ihr Hobby sein.. ist mir alles egal.. ich kann mich abgrenzen..
und tue es hier auch..

Es ist gefallen, ich kehre nicht mehr zurück..
Scham sollte es sein, was die abzogen? Pah.. das war Sozialer Ausschluss.. es fühlte sich damals und heute genauso an.. Menschen tuscheln immer noch hinter meinem Rücken.. wenn ich an diesen kalten, leeren Ort zurück kehre..

Das Mobbing am Schluss.. schlug ziemlich hohe Wellen.. und das war m. Erachtens beabsichtigt.. das bezog sich nicht nur auf die Schule.. oder die Klasse.. das wurde auch an Jüngere heran getragen, die auf den gleichen unfairen Zug aufsprangen, die meine damaligen Mitschüler fuhren..

Warum sollte ich mich diesen "Menschen" eher Monstern erneut aussetzen?
Eben, es gibt keinen einen plausiblen Grund.. und was noch "schlimmer" ist.. ich werde heute immer noch auf diese Mobbing-Opferrolle reduziert..
als könnten die Täter von damals es nicht irgendwann "gut sein lassen"..
und mich in Ruhe.. nein da muss man noch alle Nase lang nachfragen, ob ich mich dem wieder und wieder aussetzen möchte..

Ich sagte zwar der einen, ich täte zurück kehren.. aba ich tus nicht.. ich verwende meine Energien lieber für nen anderes Projekt.. als mich mit dieser ollen, krassen Geschichte auseinander zu setzen.. okay.. ich tus für mich hier.. aba hier.. bin nur ich.. und meine Gedanken.. hier ist keiner dieser Monster real vertreten.. selbst wenn der eine oder andere vielleicht mitliest..
mir egal..

Diese "Menschen" haben es nicht in meine Gegenwart geschafft, darauf kommts an..
ich bin nicht verpflichtet mich für meiner einer zu rechtfertigen, wieder und wieder..

ich bin ich.. akzeptiert es oder lasst es..
oder verbreitet eure "Fanstastereien" weiter.. das ist eure Angst.. nicht meine.. und damit euer Problem..

Bisher ging alles irgendwie was ich mir vorgenommen hatte..
einkaufen mit Rückenschmerzen - ja sie sind immer noch bei mir - ging und einkauf nach hause schleppen auch..

Hatte Blicke im Rücken, sowas merkt man, als ich meinen Einkauf in den Rentnerporsche umlagerte.. lag nicht am Porsche.. sondern daran, das ich ihn auf den Tisch stellte um ihn befüllen zu können..
Bücken ist nen Problem.. aba an den Blicken hab ich mich nicht gestört.. hab mir immer wieder vorgesagt, das ich es gut so mache.. dafür das und so..

Neben skillen bin ich dabei das stehengelassene Geschirr zu spülen.. habe meine Schweine gemistet und Restmüll runter gebracht.. und musste jetzt mal eben umskillen..
ging nicht anders..

rutschte während eines Gedankengesprächs zu sehr in die "Wut-ecke".. Wut und Ärger sind zwar gerechtfertigt, die Intensität wie so oft nicht.. und ich wollte mir nicht meine Laune verhageln lassen..

Morgen geht es raus auf die Wiese.. heute morgen gabs für die Nasen den letzten Rest grün.. und später dann noch paar Gemüsereste.. machen wir heute eben nen Heu-Gemüse-Tag.. schaden tut es nicht.. und draußen nieselt es eh.. da hätt ich eh keine Wiese geholt..

nu also umskillen mit guter und lauter Musik.. da gehts mir immer besser..
selbst bisschen sich selbst austarriern..

Grund meiner unbändigen Wut&dem Ärger sind ehemalige Mitschüler.. Steffi.. zb. die meinen Fokus eher auf die anderen legen möchte.. aba meinen Kummer und meine aufgewühlten Emotionen .. nee das interessiert keinen.. und ich helfe denen eh nicht.. ich habe es satt.. so satt auf eine Opferrolle redzuiert zu werden und mir geheuchelte leere Worthülsen an hören zu müssen..
was interessiert mich, was aus den anderen wurde? das ist mir so total egal..

puh.. ich muss runter und weg von dieser scheiße.. muss mich mehr auf mich konzentrieren und wieder einen zugang zu mir finden.. einer, der mir etwas bringt.. und mich wieder belebt..

hab keine zeit für deren probleme.. vielleicht sollte ich doch wieder bisschen mit jimi rumhängen.. bisschen locker werden kann nie schaden..

Ich weiß gar nicht wieoft ich diesen Satz im Laufe meiner Wachstumsphase gehört habe. Natürlich stand er nicht alleine dar... sondern ein "ich meins doch nur gut mit dir" folgte ihm.

"ich meins doch nur gut mit dir" ist quasi die Kernaussage jedes Täters. Dabei ist es egal, wie harmlos es gemeint wurde.

"Ich meins doch nur gut mit mir".. wenden Täter an, um ihre auserkohrenen Opfer daran zu erinnern, das sie die "Guten" sind, die nur "das Beste" im Sinn haben.. und man selbst "dankbar" sein muss, das sie sich die Zeit nehmen, um dich "hinzubiegen".

Ob dieses "hinbiegen" verbale Abwertung, massiver Druck, ekelhafte Arbeiten oder drakonische Strafen sind - ist dabei völlig neben sächlich.

Das Problem welche die Menschen während meiner Wachstumsphase hatten war, das ich Anweisungen, Meinungen und Ansichten nur als Richtwert betrachtete. Ich suchte und ging meinen eigenen Weg innerhalb meiner damaligen Grenzen und das funktionierte auch.
Wozu sich an kleinliche ausgedachte "Regeln" halten, wenn meine Strategie funktionierte? Und das angemessen im Rahmen meiner Möglichkeiten.

Zum anderen.. nachdem ich das Trauma erlitt, ging K. selbst eigene Wege.. wie gesagt, der Kontakt, die Freundschaft, endete..
wenn man allerdings, zu dem Schluss kommt, das die eine K. es verdient hätte, das sie Freunde fand, die ihr besser lagen.. kann man im Umkehrschluss erwarten, das diese Feststellung auch für andere gilt.

Und deshalb fand ich K´s Verhalten in Punkto "erwachsene" Institution mir gegenüber recht schräg.

Hingegen finde ich die Reduzierung auf eine Opferrolle der inzwischen "erwachsenen" ehemaligen Mitschüler sehr.. realititätsfern.
Unterschwellig wurde mir auch unterstellt, ich hecke einen Plan aus und möchte all die "alten" Täter etwas reinwürgen, das ähnlich gravierend sein könnte.

Seufst.. ich hab für solche Fanstastereien keine Zeit, auf mich warten wichtigere Probleme, denen ich mich stellen muss.

Die Kernaussage in diesen wilden Spekulationen der "Mitschüler" ist eine andere, sie wissen das sie scheiße gebaut haben - das dürfte inzwischen allen aufgegangen sein - sie haben den Impuls etwas zu sagen, das es "besser machen soll" - das ist naiv und dumm und sie haben Angst.. ich könnte es ihnen mit gleicher Mütze "zurück zahlen" .. - wie niedlich.
Als ob ich meinen Tätern soviel Raum in meiner Gegenwart einräumen würde.

Täter und ihre abscheulichen Taten sind Teile meiner Vergangenheit.. und da gehören sie hin. mein Leben findet in der Gegenwart statt.. und meine Zukunft werde ich sicher nicht damit verbringen, irgendwem etwas "auszuwischen".. Wenn ihr etwas "ausgewischt" haben wollt, müsst ihr euch selbst drum kümmern. Dafür fehlt mir die Zeit, der Wille und die Kraft.

Zurück zum Titel.. jedesmal, wenn mir einer "du wirst es schwer im Leben haben" an den kopf knallte.. erwiderte ich "das kann dir doch egal sein.. es ist eh mein leben".. was zur folge von deren aufstöhnen hatte..
bis sie abzogen..

manchmal frage ich mich schon, was diese ehemaligen Weggefährten noch über mich zu wissen glauben.. ich gehe von aus, das sie nie meinen Kern entdeckt und entschlüsselt haben.. denn sonst wüssten sie wie ich damals drauf war.. und vielleicht eine ahnung wie ich es heute sein könnte..
andererseits.. kommt man Bordis auch nicht besonders nahe.. und vieles von dem was ich damals vor knapp 20 Jahren gewesen sein könnte.. fand einen anderen Platz in meinem Charakter und meiner Persönlichkeit.

Tja.. die Menschen verändern sich mit der Zeit.. manche mehr, manche weniger und andere wenige so krass, das einem die Kinnlade runter fallen könnte.. hätte man es in deren Gegenwart geschafft.

für eine neue Woche.. meine Mandel nervt.. wird langsam besser.. trotzdem.. bin ich versucht wieder zum Onkel Doc zu gehen.. weiß nur noch nicht wann.. weil.. ja.. und so..
steht soviel an die Woche..

morgen ist schon mal ausgebucht..

Ich warte einfach mal ab, wie sie sich die nächste Zeit anstellt.. ich merke sie nur, die Schwellung geht langsam zurück.. ich achte - entgegen sehr vieler web-seiten - darauf, sie immer schön kühl zu halten..
und oft kalte bzw. kühle getränke zu mir zu nehmen.. bonbons lutschen.. und was man sonst noch so macht, wenn man sie zickig da hat..

darüber hinaus stelle ich fest, das meine periode bisher ausblieb.. ich hatte nur einen stress diesen monat und der war dieser olle virus.. der ist auch weg..
und der husten blieb.. bzw. die mandel.. ich brauche doch AB

weiß noch nicht wann ich es packe..
Wiese steht auch noch an.. habe.. noch einen Rest.. den ich morgen verfüttern kann.. aber dann muss ich auch wieder raus..

achja.. schöne neue Woche.. nur das Wetter ist besser.. ich liebe einfach kühle Regentage..