Leben zwischen Extremen

Ich erinnere mich an die unbeschwerte Socke.. diejenige welche noch nicht mit der Last eines Traumas leben musste..

Ich nehme an, wenn das worin ich hatte aufwachsen müssen, "Normal" gewesen ist.. dann hatte sicher jedes Kind im Kiga-Alter ein Gespräch mit seiner Mutter, das man das Jugendamt doch bitten möchte, ein Auge auf seine Familie zu werfen.

Ich glaubte damals schon nicht an "meine Familie".. ich glaubte nicht daran, das sie "normal" war.. ich hatte schon damals das subjektive empfinden, das etwas nicht stimmte. Auch wenn ich es nicht benennen konnte. Etwas passte nicht.

Als Konsequenz, das ich mich wochen- und monatelang abends in den Schlaf weinte.. wurde mir das weinen.. das laute weinen.. abtrainiert.. und wenn der Kummer dann doch wieder größer war, das ich nicht lautlos weinen wollte.. wurde die Tatsache, das ich weinte, als "die ist Sensible" achtlos abgetan.

Ich bin sauer auf die Menschen, die damals unter "Familie" fielen.. und das aus sehr gutem und sehr realistischem Grund.
Wer dabei zu sieht, wie aus einem lebenslustigen, aufgeschlossenem Kind ein in sich gekehrtes, verschlossenes wird.. der ist genauso abscheulich widerlich wie die Täter-Menschen, denen das Kind ausgeliefert ist.

Trauma hin oder her.. das Ereignis trägt in meiner Erinnerung nicht halb soviel an meiner Verhaltensänderung bei, wie das direkte Umfeld.

Ich bin im schwarz-weiß-denken angekommen und frage mich, ob das ein Ausdruck einer gequälten Seele ist, dem keiner glauben schenkte.
Oder ob das einen anderen Ursprung haben könnte. Nur welchen?

Ich denke die Störungssymthomatik, mit der ich es heute zu tun habe, ist ein direktes Produkt darauß resultierend, das ich in etwas litt.. das nur oberflächlich den Anstrich eines "Normalen" hatte.

Weshalb niemand sehen wollte, was abging.. lag an meiner alles überstrahlenden Mutter.. die anderen gerne vorgab, was sie von mir und meinen Aussagen halten sollten.

Mir persönlich wurde es irgendwann egal.. es änderte sich das Jahr.. es änderte sich die Jahreszeit.. irgendwann geht jeder an unzumutbaren Zuständen kaputt und verkriecht sich in sich selbst.
Ich bin nicht stolz darauf, aber ich gab auf.. ich konnte nicht mehr.. wollte nicht mehr.. erhielt eine kleine Flamme in mir am Leben..

Mutter ärgerte es immer, wenn sie nicht alles von mir zu fassen bekam.. selbst dieser kleine Funke Lebenslust.. den bekam sie nicht zu fassen.. und das ärgerte sie ungemein. Vermutlich musste ich deshalb seltsame Strafen über mich ergehen lassen, um mich zu zermürben.. und tja.. den Funken habe ich mir erhalten.. trotz aller widerstände.

ich blieb selbst am Ende 99.. als Mutter den beiden anderen Müttern eintrichterte, ich hätte alles erlogen.. was ich über mein Elternhaus in der Schule erzählte.. fast emotionslos.. daneben stehen.
Menschen glauben ohnehin was sie glauben wollen.. es nützt nix, ihnen zu sagen, was tatsächlich abging.. man kann Menschen nicht die Augen öffnen.. wenn ne Narzistin neben dir steht.. und ihr Gift verteilt.

Das einzige was mich aufrecht hielt.. damals.. war die Gewissheit.. das die Schule bald zu ende war.. ein Ende dieser schrecklichen Zeit.. die nur aus Mobbing, aus Schuldzuweisungen, aus anpampen und aus Drohungen bestand.
Ungerechtfertigter Druck.. übertrieben und überzogen.. und das über Wochen.. und trotzdem hab ich diesem "Schülerdruck" nicht einmal nachgegeben oder bin in meiner Auffassung von meiner Wahrnehmung umgekippt.
Ich tat mich auch damals in Schweigen verstecken.. und bekam eben Tunnelblick.

Mir gehts besser jetzt wo es hier nieder geschrieben ist. Ich bekomme Distanz zu diesen Erlebnissen und finde einen Weg zurück.. ohne ins SVV abzurutschen.

Alles fordert seinen Preis..
ich habe.. mir fiel auf, das das was mich die letzten Tage so fertig machte.. eigentlich nur Gespräche mit einem überzogenen, verzerrten inneren Kritiker waren.. also Gedankenchaos selbst produziert.

Zudem ploppen in mir dann noch andere Erinnerungen auf, die nix mit dem Mobbing zu tun hatten.. sondern noch weiter zurück liegen.. der Groschen fällt.. und das "Isolationsgefühl" schlägt um sich.

Ich versuche zwar mich abzulenken, meinen Tag zu füllen, mich auf mich selbst zu konzentrieren und mich gegenüber anderen abzugrenzen.. das will mir alles nicht so recht gelingen und ich merke das ein Depressiver Schub anrollt.

Weitermachen, durchhalten ist schwieriger geworden.. diese niederdrückenden Erinnerungen eine Hölle.. vergangenes Erleben aber auch sie.. rollen mir die Fußsohlen hoch. Krasse scheiße unter der ich damals litt.

Und im Hier und jetzt.. ah ich war auch meiner Wiese, habe gesammelt.. und meine Schweinchen damit voll gestopft.. die sind nach der letzten Liebesnacht zwischen Lucky und Lollek recht verpennt.. liegen rum, schlafen, dösen und lassen sich das frische Grün schmecken.

Beim Sammeln bin ich auf eine Löwenzahn-Goldader gestoßen und habe mich eingedeckt.. der Löwenzahn in meinem Blumenkasten blüht seit einigen Tagen auch.. ich hoffe da kommen noch viel mehr Blüten nach.. und ich hoffe natürlich auch, das ich in den kommenden Jahren überall noch mehr Löwenzahn wieder entdecken werde. So kann man auch die Stadt begrünen ;)

Das milde Wetter tut meinen Pflänzchen super gut, sie wachsen und gedeihen.. neben dem Löwenzahn.. blüht hier auch eine Klee-Sorte.. diese 2 farbige, die man sonst zu Silvester überall sieht..
bin gespannt wann die anderen Pflanzen ihre Blüten zeigen und ob meine Chrysamthemen dieses Jahr wieder dieses satte violett haben werden, wie letzten November.
Ich lasse mich überraschen.

Nachtrag:
Man macht viel, probiert rum.. schaut was geht.. was helfen könnte.. ich probier auch wieder ausm Depri-Loch raus zukommen.. ich hab.. hm..
gemerkt, das ich immer wenn ich niedergeschlagen bin.. mir etwas "gönnen" möchte.. und das "gönnen" immer bestellen heißt.. uff...
kaufsucht nennen das die anderen.. ist doof..
aba neue sachen hab ich echt wieder im warenkorb.. nur schlaf ich inzwischen paar nächte drüber und bestell nicht gleich was auf teufel komm raus.. irgendnen mist, den ich am ende eh nicht brauche..

so gesehen hab ich da schon nen fortschritt gemacht.. hab evansence aufm ohr.. was altes das hilft.. und füllt die leere in mir drin..
und bevor ich mir was kaufe.. hab ich plan b probiert.. kakao.. schoko macht ja glücklich.. und vielleicht bringt es etwas..
kilos zb.. übergewicht ist ja auch irgendwie ne mauer um sich rum..

ach keinen bock darüber jetzt nachzudenken.. solange es eine stimmungsaufhellende wirkung hat die nicht auf legalen oder illegalen substanzen basiert.. ist schon recht so..

später wartet noch mein herd auf mich.. da ist mir gestern milch angebrannt und der weicht schon ne weile mit backofenreiniger ein.. ich hoffe der bringt was und ich muss nicht schrubben..

aba so mit überlegtem handeln und bestellen.. das entscheiden was man sich holt ist schwierig.. auch wenn man nicht für großes geld bestellt.. ich hab mir irgendwann nen limit für 1 bestellung gesetzt.. die ich auch brav einhalte..

und dann stehen noch vater-+muttertag vor der türe.. ich habe zwar nen scheiß verhältnis zu denen.. seit ich denken kann.. aba die erwarten das man sich was ausdenkt.. ich hab mir was ausgedacht.. mein pa steht total auf bärlauch.. also bekommt er ne bärlauchpflanze und nen rezeptbuch.. und mutter.. die ist mit topfblümchen zufrieden zu stellen.. nächste woche bin ich eh in der stadt, da kann ich mir mal anschaun, was es in topfblumenformat alles gibt..
sonntags morgens zum blumenladen zu gehen.. hab ich keinen bock.. bin bisschen faul.. oder vielleicht drückt mich auch meine vergangenheit nieder..

und um das gedankenchaos bissel zu ordnen.. hab ich be fb gewühlt bis ich mein nachrichten-archiv gefunden habe.. und bisschen drin gelesen.. was ich im einzelnen so schrieb.. hörte sich in bezug auf steffi ganz realisitisch an.. und wenn sie meint, das ihr verhalten von wortlos verschwinden und blocken angemessen ist.. ist das ihre meinung.. ich hatte zwar überlegt, ob ich sie für blocken soll.. das sie so verduftete.. aber dann hab ich mich anders entschieden..
ich teile nicht ihr seltsames verhalten.. ich bin anders.. und menschen wortlos blocken mache ich nur in ausnahmefällen.. die ich selbst bestimme..

bin wohl doch nicht so scheiße, wie mir "alle welt" einreden wollte..

Ich bin nicht dazu da, mich für die Fantastereien von Ehemaligen zu rechtfertigen.
Wenn jemand im Laufe der Zeit hätte nachfragen wollen.. na ihr wisst es schon. Es hatte halt keinen ernsthaft interessiert.. und das ist ein weiterer Fakt.

So damit verlasse ich einmal diese niederdrückende und weitzurückliegende Erinnerungen.. ich brauch mich nicht laufend daran zu erinnern.

Im Hier&Jetzt ist Lucky brünstig und Lollek wie ein junger Gott hinter ihr her. Ich finde es immer spannend, das Schweinchen meckern und essen gleichzeitig können.
Natürlich kommt Lollek zum Zug - die Brünstigkeit dauert 1 Nacht und 1 Tag.. morgen hole ich ihn dann wieder raus und checke sein bestes Stück..
Alter Mann eben.. wird von seinen Mädels umsorgt ;)

Naja.. habe den letzten Rest Wiese gegegeben.. Tüte ist nun leer.. und ja.. ich hab da wieder was vor und geplant.. Wetter sieht auch gut aus.. ist trocken, nicht zu nass.. ideal um sich die Beine zu vertreten.

Später steht eh nur wieder misten auf dem Programm und abends läuft dann ne Sportsendung.. weiß noch nicht ob ich die mir anschaue. Das liegt noch soweit in der Zukunft, darüber mache ich mir heute morgen keinen Kopf.