Leben zwischen Extremen

Im Leben nicht..
ich erinnere mich weshalb die Freundschaft zu Kati zerbrach oder auslief.. man kann es nennen, wie man möchte..
Kati war der festen Überzeugung und stellte die Forderung an mich, ich müsse eine Rolle spielen und so werden, bzw. mich so entwickeln wie sie meinte, das es die "alte".. die Erste Socke gewesen wäre..

Ich wollte keine Rolle spielen um irgendwem zu gefallen..
ich wollte akzeptiert werden als die, die ich damals war.. und um meiner selbst willen gemocht werden..

Daher lief diese "Freundschaft" damals aus..

und gar nicht mal zu meinem Nachteil.. denn so finster wie es damals war.. war es dann doch nicht.. auch wenn mich diverse Stresssymthome und S/W-Denken quälten oder ich in einer Depression versackte..
ich war immer ich selbst..
und jedesmal wenn Kati aufschrie.. und behauptete, ich täte sie nachahmen.. rollte ich genervt mit den Augen..

So arschig wie sie bin ich nie gewesen.. und meine große Kraft wie ich mit Menschen umging.. habe ich mich erhalten..

Vielleicht brachte die mega lange Nachricht an Sabrina wirklich etwas.. vielleicht verändert sich nun etwas.. vielleicht mache ich mir aber auch Illussionen.. so oder so.. es tut kein bisschen weh, das ich nicht mehr zurück kehren werde..

und gekommen um zu bleiben? nee.. ich möchte nichts der Dinge, die ich mir selbst erarbeitet habe aufgeben um eine Doofe Rolle innerhalb Menschen zu spielen, die mich nicht wirklich mögen..
Das ist die Sache nicht wert..

Diese Menschen haben es nicht in meine Gegenwart geschafft.. folglich sind sie auch nicht soo wichtig, als das ich meine Zukunft nach ihnen ausrichte..

Sorry Leute.. ihr habt keine Ahnung wer ich bin.

Das ist der Knackpunkt.. hätte ich Katis Respekt, Achtung und Wertschätzung hätte sie sich anders verhalten als ein Kind anrufen zu lassen..
So ist das einfach wieder eine ihrer arschigen Nummern, mit denen sie mir schon als Kind auf den Keks ging..

Es ist ihr Verlust, nicht meiner.. ich habe wieder einige Erinnerungen, mit Sicherheit nicht alle weil einfach zu lange her.. aber ich habe ihre Nr aus meinem Tele gelöscht und den Zettel wo ich sie notierte zerrissen und entsorgt..

und damit bin ich emotional weiter als noch vor einigen Jahren.. was mich natürlich freut..

daher gilt mein aktuelles Motto.. "Lass hinter dir, was dich zu Boden zieht und beurteile Menschen nach ihrem Verhalten dir selbst gegenüber"

Ich hatte eigentlich mehr erwartet von diesen Ehemaligen..
aber da scheine ich eine Ausnahme zu sein, bin eh weiter geistig gereift als Menschen in meinem Alter..
find ich irgendwie schade.. aber anderer seits kenne ich auch nichts anderes..

Im Prinzip haben diese Ehemaligen sich nicht verändert.. machen stur weiter mit ihrer Hexenjagd und folgen ihnen eingetrichterte Gerüchte..

schade.. traurig..

ich selbst.. ich bin emotionslastig.. hm.. was fühle ich?
Ich bin traurig, das es Menschen gibt, die dieses "Sündenbock"+"Hexenjagd"+"Schuldding" immer noch mir anlasten wollen.. nach all den Jahren.
Ich bin traurig, das sich keiner aus diesem Sumpf befreien konnte oder wollte.

Aber.. ich weiß das sie unrecht haben.. ich kämpfe weiter für mich selbst und meine Ziele.. und bleibe auf meinem Kurs.

Weißte wenn 2 damalige Eltern sich zusammen schließen und aus einem Kind einen allgegenwärtigen Sündenbock machen.. und diese 2 Elternteile noch Einfluss in anderen Familiensystemen finden.. dann haste als geschundenes Kind und später als Erwachsene.. sehr schlechte Karten irgendwo wieder Fuß zu fassen.
Zum Glück bin ich keinem dieser abscheulichen Menschen nahe genug, als das sie mich weiter hin mit Schmähungen überziehen können.

Und im Prinzip war ich keinem dieser Kids Nahe.. aus guten Grund..
ich bin nämlich nicht das was sie in mir sehen wollten.. ich bin ein Mensch und hatte keinen Einfluss auf die Ereignisse, die ich überleben musste.
Der eine Einfluss, das ich das Mädel später triggerte.. lag anders.. ich hätte.. und ich tat es nicht.. ich hatte damals gar nicht kapiert, das das was ich erlebt und verdrängen musste, gravierend schlimm gewesen ist.
Hey.. und N. kapierte damals nicht, das ich nicht mit ihrer Schwester, ihrer neugierigen Schwester zusammen sein wollte.. alleine meine ich. Sie wischte es weg.. ging über meine Grenzen und das Übel geschah.

Und zurück blieb ich.. alleine wie immer. Auf mich selbst gestellt.. denn meine psych. Gesundheit interessierte keinen.. ich sollte funktionieren und das tat ich.. nach der 2. Abspaltung.. ich funktionierte auf noch während des Mobbinggedöns.. und ertrug eine 3. Abspaltung.. aber ich bin inzwischen soweit gekommen.. das ich zurück blicken kann um diesen Ehemaligen zu sagen, das ihre Idealistische Vorstellung von "gemeinsamen Klassentreffen" ein humbug ist.
und das habe ich getan.

jetzt ist es zeit einen Schluss strich zu ziehen und eine Nr weg zu werfen.

ich bin körperlich fertig.. werde gleich schlummern gehen..
emotionsregulation ist anstrengend und das ganze aufzuarbeiten und "richtig" zusammen zu setzen auch.

Ich bin dennoch froh, das ich es gemacht habe.. und weiß, das mein Weg mich nicht irrt.. und das ich auf einem guten Weg zum Licht bin.

Darüber hinaus habe ich Bert heute ne kleine Message hinterlassen.. nach gestern.. wo er sich nicht traute.. ist schon okay.. immerhin muss er sich seiner Angst stellen und das erfordert Mut.. selten klappt sowas beim ersten Mal auf anhieb..

hach ja.. und Ernie.. wenn Ernie seinen Zoff mit seiner Angetrauten los ist.. werde ich mit ihm ein Hühnchen rupfen.. das Hühnchen namens Boiler und Abmontage.. soviel ist sicher.. und wenn ich schon dabei bin.. kommt das 2. Hühnchen names verschwundener Schüssel auch noch hinzu..
dabei nehme ich Ernie bei seinem Wort.. "bei uns kommt nix weg" - komisch das es bisher nicht wieder aufgetaucht ist..

aber bis es soweit ist.. kümmere ich mich selbst wieder einmal um mich.. weil.. ich es einfach wieder brauche.. diese achtsamkeit..

achja.. seit ich mandalas ausmale.. geht es meiner rechten hand auch wieder besser.. sie hält länger durch.. und schmerzt nicht mehr so stark.. und das nehme ich zum anlass um .. naja.. weitere übungen zu finden, die ich mit beiden händen machen kann.. um dem muskelschwund zu reduzieren, neue aufzubauen.. und wer weiß.. vielleicht regeneriert sich so auch das Kapaltunnelsyndrom.. warten wirs ab..