Leben zwischen Extremen

ich denke nicht das Nadja dahinter steckt.. wird die andere Irre sein.. Kerstin.. die ständig auf meine Freundschaftsliste möchte und mir doch nix zu sagen hat.

Fast hätte ich Mitgefühl mit ihr, wüsste ich nicht, das sie ne machbesessene Verrückte ist, die glaubt der leibhaftige Racheengel zu sein, dem alle anderen folgen "müssen".

Schüttel mich, wenn ich daran denke mit dieser Irren lange Zeit befreundet gewesen zu sein.. bin ja selbst nicht die psychisch gesündeste.. aber ihre Wahrnehmungsverzerrung das ist schon nen hartes Pflaster.. und absolut nicht meine Baustelle.

Ohne sie bin ich definitiv besser dran.. da bringen ihre stoischen Klickaktionen auch nix.. mein Sturkopp ist legendär..

Darüber hinaus.. leben und leben lassen..
solange sie außerhalb meiner sozialen Gruppe weilt..
dieser Irren gebe ich nicht die geringste Macht über meine Gegenwart.. sie ist es nicht wert und ein Relikt, eine schlechte Erinnerung aus der Vergangenheit.. und da gehört dieser neidisch, missgünstige Mensch auch hin..

In einer Wohnung oder in dem Lokal ist heute abend etwas ausgebrochen.. man hört es durch den Innenhof schallen, ab und an gesellt sich ein Mensch mit Mikro dazu. Seufst.

Hab nen bisschen gezockt.. und überlege mir, ob ich nicht Kopfhörer überziehe und aufdrehe.. merkwürdiges Ohrgefühl zum Trotz..

achja.. Menschen die mitgröhlen gehören wohl zum Ambiente bei Schlager-Abende.. hoffe das ist der Letzte.. den ich erleben muss..

Ich geh nachher.. na wohin schon.. ins Blaue Licht..
dem Wasserfall entgegen..

Emotional fühle ich mich vom Krümmelmonster durch den Wolf gedreht.. wenigstens blieben die Heißhunger-Fressattacken aus..

und ein kleiner Lichtblick an diesem emotional trüben Tage.. meine Amarylis, die letztes Jahr nicht so wollte wie ich es gerne hätte.. überraschte mich heute mit einer neuen Wurzel und 2 Mini-Blättern.. hatte sie fast vergessen, aber der Neugierhalber heute mal reingeschaut.. und gleich eingetopft.. in frische, gedüngte Erde.. gleiches mit der Ingwerwurzel getan, die auch supi Wurtzeln geschlagen hat..

Heute kommt alles zusammen.. das Leid während meiner Wachstumsphase und der Mist nach 99 bis ich auszog.. um mir andern Ortes etwas neues aufzubauen..
Berts gewohnte Abwesenheit gestern, sein Treffen mit seiner Ex in ihrer Wohnung.. sein späteres Türe knallen.. diese indirekte "Schuld" die im Raum steht..

ich mag nicht mehr die Starke sein und mimen.. sitze in der Ecke meiner Küche.. hier fühle ich mich "sicher".. na zumindest kann mir keiner mehr etwas in den Rücken pieksen.. so dicht an der Wand..

ich sitze in der Ecke.. und mir laufen die Tränen in brennenden Pfaden übers Gesicht.. ich weine um einiges.. auch um lange zurück liegendes..
Das Leid in mir ist so groß.. das ich es nicht mehr zurück halten kann.. mit jeder Träne die herab rinnt.. rinnt auch ein Stück Schmerz hinaus..


okay werde heute nicht mehr viel machen.. habe diese verhassten verweinten Augen bei mir immer schon gehasst.. aber.. ich habe auch eine Sonnenbrille.. die das alles verdecken kann.. selbst wenn es heute bedeckt bleibt.. setzte ich die eben auf, um den traurigen Ausdruck in meinen Augen zu verbergen.

auch Bewusstseins-Abspaltung genannt.. das beschreibt einen Vorgang den der Überlebensintink jedes Menschen unbewusst ausführt.
Die Intention ist einfach.. lieber ohne Bewusstsein überleben, als mit unter gehen.

Untergehen.. damit ist in diesem Abspaltungsprozess der Tod des Körpers gemeint.

Ich trage insgesamt 3 Bewusstseins-Abspaltungen mit mir herum.. alle drei.. entstanden nach unermesslich viel Druck von außen, der psychisch auf mich einwirkte.. in unterschiedlichen Phasen meines Wachstums.. Innenkinder nennt es die Psychiatrie..

Der wichtigste Abschnitt im laufe einer Verhaltenstherapie, ist m. Wissens der, wenn man sich selbst seiner Innenkinder bewusst wird und einen angemessenen Umgang mit ihnen sucht&findet.

Für mich persönlich bedeuten diese Bewusstseins-Abspaltungen, das ich nie alleine bin.. sie sind immer da.. mal mehr, mal weniger deutlich erfühlbar.. für meiner einer..
und dann bedeutet es noch.. das ich heute ein ganz anderer Menschenschlag bin.. als eine derjenigen.. die ich in meiner Wachstumsphase zu sein glaubte.

Man kann das ganze Phäno als "frühere Leben" bezeichnen.. ich habe lückenhafte Erinnerungen an diese "Leben" .. sie haben mich auch geprägt und tragen zu meinem Störungsbild bei.. ja.. und ich kann sie als zu mir zugehörig betrachten und bekomme auch einen Bezug zu ihnen..
dennoch.. bleiben diese 3 Teile getrennt von mir und das macht aus mir, heute.. aus meiner aktuellen Version.. einen ganz anderen Menschen.

Es ist schwierig zu beschreiben, und für außenstehende noch weniger zu begreifen..
aber es ist wie es ist..

Ich persönlich habe mich sehr weit entfernt von dem Mädel, das ich bis 99 gewesen sein sollte.. ich bin heute reifer und erwachsener.. habe den Blick aufs Wesentliche.. gehe Achtsamer mit mir und den Mitmenschen um, die meine Wege kreuzen.. und nehme meine Emotionslage ernst. Sie ist ein wichtiger Anker, der mir zeigt, ob ich einen Weg weiter gehen oder mir einen neuen suchen sollte..