Leben zwischen Extremen

Ich habe im Laufe meines Lebens so oft ärger bekommen, das es mir schlicht egal wurde warum und wieso weshalb jetzt gerade wieder... es stellte sich eine Scheiß-Egal-Haltung am Ende von 99 ein.. am Ende von 99 kam soviel zusammen, ich habe laufend ärger am Hals gehabt.. ruhig wurde es erst danach.. und jetzt, da ich genauer und mit dem inzwischen erwachsenen Auge auf den Dauerärger blicke.. kann ich nur den kopf schütteln über soviel ungerechtfertigten "Ärger" und "Schuld" die ich bekommen habe.

Allem voran den Ärger, den ich durch Kerstins Kontakt bezog.. total überzogen und übertrieben.. mir wurde damals, da war ich 15 oder 16j, vorgeworfen.. ich hätte sie zu krass behandelt.. und wäre extra grob gewesen.. bla.. "die arme Kerstin" jammerte ihre Mutter und meine Eltern irgendwann..

ich verstehs echt nicht.. als ich mich mit K. anfreundete war ich im Kiga.. und ich behandelte sie während der ganzen Freundschaftsbeziehung normal... wie ich jeden anderen auch behandelt habe.. und ständig durfte ich für ihren Scheiß gerade stehen, fungierte als ihr Sündenbock.. musste ihr "gefallen" und zurück stecken.. am Ende von 99.. vor dem Mobbing.. hab ich mich Stück für Stück aus ihrer Umlaufbahn zurück gezogen.. aba nicht aus "bösartigkeit" wie mir unterstellt wurde.. sondern weil ich nicht mehr konnte oder wollte.. ich wollte nicht mehr.. ich wollte mein eigenes leben haben und nicht mehr unter ihrer Fuchtel stehen..
das war keine Freundschaft auf Achtung und Wertschätzung.. das war ein Horror.. im Nachhinein.. in dem ich genötigt und gezwungen wurde - auch von Seiten meiner Mutter - mich mit dieser verzogenen Göre, die nur ihren Kopf durch setzen wollten, abzugeben.. und das beste drauß zu machen.. und unter das Beste fiel auch für ihren Scheiß gerade zu stehen..

Ich kann keinen verstehen, der ernsthaft von nem Kind erwartet, ein anderes Kind groß zu ziehen.. wenn man von absieht, das ich irgendwann auch traumatisiert wurde.. und dadurch noch mehr Probleme als "normale" Kinder hatte.. ganz zu schweigen..

Ja die arme Kerstin.. die sich ganz ihrem anerzogenen Dickkopf hingab und mich immer wieder terrorisierte.. und benutzte..
und die blöde Kuh, die mich durch andere Mobben ließ..
und warum? weil sie mir Sachen unterstellte, an denen weder ich noch meine Familie "schuld" hatten..

Ein Grund mehr meinen Eltern damals nicht zu trauen..
ich schätze.. wenn man immer erwartet, das sich das eigene Kind erwachsen verhält.. und durch das Trauma musste ich auf schnelle Art und Weise an Reife gewinnen.. und welcher Elternteil bei Problemen, die dieses "Kind" hat, dann noch weg sieht.. der muss schlussendlich an den Punkt kommen.. wo er seinem eigenen geschundenen Kind überzogene und irrationale "Schuld" und "Bösartigkeit" zuspricht.. wie es meine taten..

Ich kann nichts daran ändern, was damals abging.. aba es lag für mich immer auf der Hand, das meine Eltern nicht das waren, was sie vor anderen vorgaben zu sein.. und das ich mir frühzeitig meinen Eigenen Weg suchte mit dem was das Leben mir brachte.. umzugehen.. einen angemessenen Umgang zu finden.. das war letztlich mein Rettungsanker.. denn ohne ihn .. täte ich schon lange in der Erde verrotten..
das ist gewiss.. wenn man immer nur als Sündenbock behandelt wird, endet dein Leben relativ früh.. manch schwächerer Mensch glaubt irgendwann diese Übermacht an falscher Wahrnehmung.. und gibt sich auf..

nicht so die Bordi-Socke..