Leben zwischen Extremen

löst in mir ganz andere Flashbacks aus..
ob das jetzt Show oder Echt ist, was Bert macht..
aber mit einem Menschen, der verbal aggressiv ist..
möchte ich nicht mehr zusammen leben..
ich erinnere mich an damals in meinem elternhaus
ich war depremiert, später hatte ich eine tiefe depression..
und schnitt mir - aus verzweiflung - meine haut auf..
ich schnitt tief und ich nahm damals auch einen anderen schnittgegenstand..
ich konnte nicht anders mit dem druck, dem mobben.. des verbal-agressators umgehen..
hatte keinen rückzucksort.. musste damals immer noch "die normale" spielen und ging unter dieser auferlegten rolle langsam stück für stück kaputt.

sahen außenstehende meine "schwäche"
stritten es meine eltern vor ihnen ab.. das sie etwas dafür könnten, sie hätten nix damit zu tun..
und hinterher.. bekam ich dafür ärger, noch mehr ärger.. das ich nicht mehr in der lage war.. die fassade aufrecht zu erhalten..

sich und seine handlungen selbst reflektieren, eigenes verhalten anpassen.. das sind dinge, die meine beiden elternteile nicht können.. in ihrer wahrnehmung, haben sie alles richtig gemacht, haben weiße westen.. und da bin ich das "alleinige schwarze schaf", das sie extra in erklärungsnot bringen will..
bösartige unterstellungen

ich habe eine schräge nacht hinter mir.. 2 tabs sind für eine dosis zu wenig.. als werden es später 3 werden..
3 am abend, 3 zur nacht..

ich bin heute nacht aufgestanden, im festen glauben.. es sei schon morgen.. selbst die dunkelheit im sz konnte mich nicht umstimmen.. die uhr wollte ich nicht anschauen.. man kann sagen, das es flucht war..
als ich im wz ankam und merkte, das es dunkel ist.. und ich die falsche uhrzeit vermutet hatte.. naja.. ich rollte mich auf der couch zusammen.. und schlief ein.. im wz fühle ich mich sicher..
und das mag daran liegen.. das mein wz berts wohnung abgeneigt ist.. eigentlich grenzt an seine wohnung nur mein sz.. und so sehe ich zusammenhänge seiner entgleisung ins verbal aggressive.. meine flashbacks an diese düstere zeit.. und meine nächtliche flucht als einen zusammenhang..

mist.. ernie "soll" erst ab donnerstag sich zurück melden.. ob ers macht.. weiß ich nicht.. aber bert.. brauch ich mit diesem verbal aggressivem scheiß nicht..
letzte nacht als ich einschlief merkte ich die verspannung in meinem körper.. beim gedanken.. in der anderen wohnung könnte jemand so krankes leben..

für mich ist verbal aggression
ein relikt aus meiner Vergangenheit und da gehört es hin
ich habe hart an mir gearbeitet und mache es weiter.. das ich meine prägung
meinen anteil an erlernter verbal aggression weiter reduziere und abschaffe..
denn ich habe genug gelitten
zeit das licht zu finden..