Leben zwischen Extremen

Meine 3 Traumas hängen eigentlich nicht zusammen. Die jeweiligen Situationen hängen nicht zusammen. Es waren immer andere Dritte daran beteiligt.

Dennoch sehe ich eine Art "Zusammenhang" zwischen dem ersten und zweiten Trauma.

Im ersten stellte mich ein Onkel G. bloß und es kam zur Spaltung.
Diese Spaltung schluckte große Teile der einstigen Socke, doch es blieb etwas von ihr in mir übrig. Die Teile, die geschluckt wurden, sie gingen vom Bewusstsein ins Unterbewusstsein und sortierten sich dort neu.
Das bedeutet, das es neue Charaktereigenschaften gab, die vom Unter- ins Überbewusstsein schafften und ich mich zu einem.. anderen Menschen weiter entwickelte.

Ich hatte es gemerkt, ich hatte es damals gemerkt, das meine beiden Freundinnen nach dem 1. Trauma anders zu mir geworden waren. Das es zwar eine Art "Freundschaft" und "Dazugehörigkeit" gab.. das der Kontakt zwischen uns sich allerdings auch leicht verändert hatte.

Das 2. Trauma durchlitt ich, nachdem ich Ina triggerte.
Du kannst es als Kind nicht begreifen, weshalb du wochen- vielleicht monatelang als "Schwarzes" Schaf durch deine Eltern und alle dritten Bezugspersonen gehandelt wird.

Ich merkte, das das was ich war, wie ich war.. das alles was man ist.. abgelehnt wurde.
Wenn du - egal wie du bist, was du erreichst, was du verfehlst.. - wenn das alles "schlecht, böse" ist.. dann kannst du dir eigentlich nur einen Strick suchen und dich aufknüpfen.

Ich erkannte, das alles was ich tun konnte, nicht genügte um die Wogen zu glätten.. ich hätte abnehmen und ein Hungerharken werden können, ich hätte meinen Notendurchschnitt verbessern können.. unterm Strich wurde der Mensch Socke abgelehnt und als "Schwarzes Schaf" abgestempelt.

Sowas kannst du als Kind nicht lösen.. daher schluckte das 2. Trauma weitere Socken-Bewusstseinsanteile und erschuf eine Illussion von einer "angepassten" Socke. Die, das ist das traurige daran.. diese Illussion wurde mir von den damals 15jährigen mit Druck erneut entrissen und dieser Verlust.. selbst der Verlust einer Illussion.. naja.. er hat entschieden den Menschen verändert, der damals die Schule verließ..

und letztlich kann ich abschließend sagen, die heutige Erwachsene Socke.. ich jetzt.. die Autorin dieses Blogs.. ich hüte meine Innenkinder.. man kann vielleicht ab und an Eigenheiten der vergangenen Socken bemerken.. diese treten im Unterbewusstsein auf.. sie sind nicht weg.. sie sind nicht vordergründig aktiv.

Dennoch sind sie da und das ist eigentlich der Grund, weshalb ich immer wieder auf alte Freundinnen zugegangen bin.. den Mensch, den sie kannten, der ist hier in Teilen immer noch vorhanden.

Aber die Menschen, mit denen ich mich anfreundete, die sind sie selbst auch nicht mehr.

Sich ab und an an die Scheiße zu erinnern, die hinter einem liegt.. und sie sich zu vergegenwärtigen.. sich der Scheiße bewusst zu machen..

und dann festzustellen.. das diese ganzen Erlebnisse, Episoden und der ganze dunkle Rotz hinter einem liegen..
das man diese Scheiße überlebt und überstanden hat..
und das man verdammte scheiße darauf Stolz sein kann!

Sei Stolz auf das was du bisher erreicht hast und was hinter dir liegt, womit du dich nicht mehr abgeben musst.

Das ist nen sau geiles Gefühl.. und hat so überhaupt nix von sich etwas einbilden oder eingebildet sein zu tun..

Dein Neid ist nicht erwünscht, nicht angebracht.. nicht rational.. nicht logisch..
du machst dich selbst klein dadurch, das du dich mit mir vergleichst..
und wozu das ganze? gehts dir damit besser? sicherlich nicht.

Also lass deine eigenen negativ Emotionen raus aus meinem Blog.. weg von mir.. die sind dein Problem.. nicht meins..

ich hab meine eigenen Probleme.. jenseits dessen du dir vorstellen kannst.

Ja Kerstin war derb scheiße zu mir.

Was mich betrifft, mich meine Ich-Identitätsanteile und die Störungslast.. wir wollen Kerstin nie wieder sehen.
Aber wir leben in einem Rechtsstaat und es gibt Gesetze. Uns liegt nix an Rache, an Vergeltung oder ähnlichem Gerotz.

Sie hat mich übelst verletzt und in meinen Tiefen derb erschüttert, durch sie wurde meine Störungslast vertieft.. von der 3. Abspaltung gar nicht erst zu sprechen.

Ich hege keinerlei Impulse die nach außen gehen, in denen ich auf Dritte Menschen.. hm.. interagiere.

Ich will frei sein.. mich frei fühlen.. ich will leben..

Starke negative Emotionen erhalte ich nicht auf Dauer oder über Jahre..

Wir werden uns nicht rächen.. wir lösen es anders..
wir schließen Kerstin auf Lebzeit aus. Wir wollen keinen Kontakt zu ihr, jeglicher individueller Weg ist gestorben.. an dem Tag damals vor 20 Jahren als sie uns ihr "wahres" verzerrtes Gesicht zeigte.

Sie selbst trägt allein die Verantwortung für ihr schändliches Tun.

Und damit hat sich die Sache Kerstin, für uns erledigt. Sie interessiert uns nicht mehr.

Die Gruppe der Ehemaligen, die paar die immer noch idealistisch an eine Art "Aussöhnen" denken.. haben unsere Entscheidung zu akzeptieren.

Am liebsten wäre es mir, wenn ich gar keinen Verehrer hätte. Nicht weil ich eingebildet sein soll.

Sondern ich habe Angst vor dem Leben, vor Veränderungen und vor meinen Ängsten, Störungsmist der mit Dritten entfaltet wird..

Ich bin so oft in vielerlei Hinsicht gebrannt, gebranntes Kind eben.. das ich da Mega Ängste habe.. ein konventionelles "normales" Leben aufzubauen.

Bert steht wie all die anderen potienziellen Partner als die verbotene Frucht dar.. könntest du dich ihr entziehen?

Es ist - für mich - das Spiel mit dem Feuer, das Spiel mit der Angst.. und das gestaltet sich schwierig, wie immer.. ich bin heute mehr ich selbst, als zu jeder anderen Zeitspanne davor.. und gleichzeitig hindert mich, das "ich selbst sein" daran, mich "normal" und "angemessen" wie alle anderen zu verhalten.

Ich bin nicht "normal", ich war es nie.. und wenn dann nur sehr kurz.. aber ich weiß um die Verantwortung als gebranntes Kind.

Erinnere mich an die teils geschockten Mimiken dieser damals 15jährigen.. als K+N ihre Erinnerungen zu Beginn meiner Wachstumsphase preisgaben.

Werte diesen Akt noch immer als Grenzüberschreitung und bekanntes Bild beider, sich durch meine Erlebnisse in den Mittelpunkt zu drängen.
Das wird sich vermutlich auch nicht mehr ändern.

Das emotional aufgewühlte.. und die folgende "Realitätsüberprüfung" bei mir.. seitens aufgewühlter "Schüler".. fand ich persönlich.. hm.. übertrieben.. tatsächlich bis heute.

Es ist total übertrieben, darum so nen Theater zu machen..
aber ich hab bisschen Bammel davor.. falls es mal mit Bert soweit kommt, das man darüber sprechen wird.. wird er ne ähnliche Reaktion zeigen? Wird er genauso abgehen?

Ich selbst geh mit den Erlebnissen, die hinter mir liegen.. hm.. rational, emotionslos um.. klar höre ich hier und da meinen alten Emotionen zu, gebe ihnen Raum während ich ihre Berechtigung und Intensität prüfe.. aber.. mich groß um vergossene Milch scheren? bzw. mich dahin gehend aufzuregen.. nee.. wozu?
ändert ohnehin nix mehr.. weder damals noch heute..

Übe mich in radikaler Akzeptanz:
Die Situation ist wie sie ist, sie kann anders nicht sein,
sonst wäre sie es.

Im Klartext: Akzeptiere was du nicht ändern kannst und vergangenheitsmist kannste nicht ändern..

Ich dachte immer.. Tina, eine von Kerstins Arbeitskollegen und Freunden.. hätte meine Adresse an sie weiter gegeben.

Vor Jahren gab es über eine andere Freundin/Arbeitskollegin mal Kontakt. Damals fragte Tina bei mir an, ob es da noch etwas gäbe.. Richtung Kerstin. Aber das war damals schon abgeharkt. Da gabs nichts mehr, das man hätte zu sagen können.

Offenbar gab Tina nicht meine Adresse weiter.

Das ist kein Eintrag im Sinne von "ich sei Mittelpunkt".. sondern zeigt mir, wie derb zerstört mein Urvertrauen in Menschen gewesen ist.

Ist heute.. hm.. besser geworden.. dennoch gebe ich meinen genauen Wohnort, die Ecke wo ich wohne nicht preis. Es muss reichen, das ich Stadtmitte wohne.. welches Viertel, was in der Nähe liegt.. wumpe..
genaue Richtungsangabe gibt es nicht.

Ich versuche mich einmal darin, das "Gefühl" von gemobbt werden zu beschreiben.
Man fühlt sich als sei man in eine wütende, aufgewühlte See geworfen. Du bist die ganze Zeit am paddeln, versuchst an der Wasseroberfläche nach Luft zu schnappen.. je länger das Gemobbt werden andauert, desto mehr Kräfte verlierst du.. sie laden sich nicht mehr auf..
und letztlich.. bevor du untergehst.. setzt sich der Überlebensinstinkt frei..
danach haste wieder Energie.. du bist zwischen den Extremen.. eigentlich der Ort in jedem von uns drin.. den man im hochemotionalen Ausnahmezuständen erreicht..
und dann.. haste die Borderline in der Realität und beginnst nach ihren eigenen Regeln "zu spielen".. was letztlich deine eigene Zerrissenheit Dritten offenbart.

Bist du in dieser hochemotionaler Phase.. zeigst deine eigene Stärke bzw. das was dich von anderen unterscheidet.. wirste vielleicht auf dies und jenes abgestempelt.
Aber letztlich zählt auf der Line auch nur.. das du überlebst.. egal wie verschrammt oder vernarbt.

Die Line erlebe ich immer noch.. jedoch.. geschieht das in mir drin.. und die Außenwelt bleibt weiterhin in ihrem "normalen" Trott..

Es ist etwas anders gemobbt zu werden.. und diesen "Schritt" zu machen.. machen zu müssen.. um weiter hin leben zu können.. viele Mobbingopfer suchen "Schuld" bei sich selbst.. und zerbrechen daran.

Und ich? Ich geh den Weg auf die Borderline.. schiebe Emotionen beiseite.. funktioniere rein rational und habe "Spaß" auf der Line.. weil es machbar, möglich ist.. und ich nichts anderes kenne.

Es ist nervtötend die Sache mit Kerstin..
sie setzte sich damals Ende 99.. nach dem Mobbinggedöns in den Kopf, das ich mich nur anstelle und einen auf Extrawurst machen wolle.. weil ich keinen Bock mehr auf "Freundschaft" mit ihr hätte..

In welchen Freundschaften mobbt man sich massiv und wütet in Zerstörungswut?

Das ist das Prinzip einer Hass-Liebe.. das hat nix mehr mit normalen angemessenen Verhalten zu tun..

Inzwischen verstehe ich die Zusammenhänge besser.. alte und ältere Eindrücke vermischen sich, geben ein Bild.. und letztendlich.. ist mir der ganze Rotz, die ganze Intriege total unwichtig geworden.

Sei mal ehrlich, Socke, es passiert auch nicht wirklich viel.. ab und an ne Freundschaftsanfrage auf fb.. bedeutungslose Nachrichten, die immer wieder aufzeigen, wie wenig sie von mir weiß.. ich bin nicht der Mittelpunkt, muss das nicht sein..

und ich muss keinen Retten.. mit welchen Menschen man abhängt, sich leiten lässt.. das ist individuell unterschiedlich.. und jedem selbst überlassen.

Ich finds halt doof.. aba du wirst selbst entscheiden, wie du deine Zeit verbringen willst.

Ich verbring meine Zeit lieber damit meinen Störungsmist zu bearbeiten und meine Ausfallschritte zu routinieren. Abgesehen davon.. hab ich auch noch meine eigenen Ziele im Leben.. keiner handelt davon, das ich mich mit Kerstin wieder abgebe.
Auf welche Weise auch immer.

Da ist einfach.. Hopfen&Malz verloren..

wieder greifbar.. bzw. in meinem Kopf unterwegs..
hab ich auch wieder mehr "rechtfertigungsdruck".. in mir drin..

nicht wundern also, wenn hier Einträge stehen, die kurz darauf wieder verschwinden.. kein Bock auf Rechtfertigung vor imaginären Dritten..

Tw. stammen diese Impulse aus meiner Jugend.. wo ich mich immer erklären musste.. und letztlich wurde doch "nicht" auf mich gehört oder es in betracht gezogen..

und tw. ist da oller Müll aus der Schulzeit.. der ewige Druck.. sich erklären zu müssen.. wo ich heut aba denke.. nee.. auf meinem Blog brauch ich keine Rechenschaft ablegen.. und da brauch ich mich auch net für xy vergangenes zu erklären..

interessiert eh keinen.. und geht am Thema vorbei..

und Thema ist mein Störungsmist..
naja.. antrainierte Impulse in diese oder jene Richtung.. ist schon Störungsmist..
aba den Impulsen folgen und ihnen "gehorchen".. nicht.

Gradwanderung, wie immer..
Wird zeit das meine Thera ausm Urlaub wieder kommt und mir wertvolle Tipps geben kann..

darüber hinaus, glaube ich eh nicht mehr daran, das irgendjemand von den Ehemaligen.. meine Fragen beantworten wird..
frustrierend ja.. eine Emotion des "allein gelassen werdens".. ist hier leider rechtens..

trotzallem.. kenn ich es eh nicht anders..
habs zuoft erlebt..
erst schaden - in welcher form anstellen -
dann verschwinden und jegliche beteiligung daran vehement abstreiten..

zum glück ist dieses verhalten nicht mein verhalten
und auch nicht meine strategie..
dann komme ich eben nur auf meine eigenen subjektiven Ideen.. auf Basis von Vermutungen.. Spekulationen.. und nem naheliegensden.. allgemeinen.. Zwischenmenschlichen Verhaltensweisen..

Das ist irgendwann.. um es mit den Worten von Steffe F sagen zu können "über dieser sache stehen werde".. wird nicht mehr in diesem Leben stattfinden..

und wir tanzen dann friede, freude, eierkuchen singend um nen lagerfeuer..

nee.. zuviel illussion und zuviel bewusstseinsveränderte drogen intus.. naiver realitätsferner mist..

Ich bin aufgewühlt, kann kaum schlafen..
ich erinnere mich an alle Facetten dieses dummen Mobbings..
was wars gewesen? Weshalb wurde mir derart zu gesetzt?
Weshalb meinte jeder Depp einmal bei mir dran sein "zu müssen"?
Habt ihr mich echt so "gehasst"?

Dann war ich eben anders.
Dann verhielt ich mich eben komisch.

Alter, das alles sind keine Gründe um irgendwas aus dieser längst vergangenen Kackscheiße zu "rechtfertigen".

Falls es euch, ihr Ehemaligen, noch nicht aufgegangen ist.. ich muss heute nicht mehr zwischen Pubertierenden "Schülern" überleben.. ich muss nicht mehr "gut Wetter" machen, weil deine Freunde 2m weiter stehen.. die mich bei nichtgefallen fertig machen können.

Es ist das Jahr 2016.. nicht 1999.. nicht früher..
ich muss mich deiner eigenen Kackscheiße von seichter Meinung nicht "anbiedern" .. oder versuchen bei dir "zu landen".. damit du und deine Zicken mich "in Ruhe" lassen.

Wir sind inzwischen alle mitte 30.. da kann man echt erwarten, das man sich erwachsen verhält.. auf allen Ebenen..
und sein Hirn anschaltet.

Ja war ne Scheißzeit damals.. ist zum Glück vorbei.. möcht ich nie wieder erleben. Hab meine eigenen Schlüsse drauß gezogen.. wie immer.

Bevor du also das nächste mal, beim nächsten smalltalk-versuch sofort einen auf getriggertes sensibelchen machst.. und beleidigt abziehst.. überprüf und reflektier dein eigenes Verhalten.. wie du auf die Menschen wirken könntest.. und sei so frei nicht immer "schuld" bei mir zu suchen.

Bei den hohen Wellen hab ichs gemerkt.. da war Sie der Hitzkopf und ich die Erwachsene - und dabei sind wir beide gleichalt..

Also frag dich mal, weshalb ich "weiter" bin als du selbst.. die Familie und Kids hat.

Ich hab es satt ständig immer noch als "Sündenbock" unter der Gruppe der Ehemaligen zu laufen.. und ich habe es satt, das man es nicht schafft sich angemessen zu reflektieren.. geschweige denn eigene "Fehler" und "Schwächen" einzugestehen und einzuräumen.

Wir haben 2016.. das hier ist kein pubertäres Rumgezicke wie der einst. Bleib mal bei den Tatsachen..
und vergiss deine Vermutungen, deine Spekulationen, deine halbgaren Abwertungen.

Das erste, was ein Borderliner lernt ist, bewertungsfrei zu beschreiben.. obs Bilder, Situationen oder Erinnerungen sind.. hauptsache frei von jeglicher Bewertung.
Denn jede Bewertung ist mit Emotionen verknüpft.. und die trägt insgeheim eine "Ausrichtung" wohin man etwas "schiebt": positiv, negativ.. neutral..

Neutral ist immer am besten beim beschreiben ohne bewerten.

Ich erinnere mich verschwommen daran.. aber.. die Spaltung der Ich-Identität, die die 15jährige Bordi möglich machte..

es war die Bloßstellung, die erste Aktion der aufgewiegelten "Klasse", die ganz von Kerstins Lügen&Märchen durchzogen war.

Ich saß damals links außen auf meinem Platz, es war vielleicht eine Freistunde.. what ever.. und es begann.. damals.. eine Bloßstellung, emotional aufgewühlte Dritte.. die wissen wollten.. die kaum verständlich ihre Vermutungen indirekt bei mir bestättigt wissen wollten..

Ich erinnere mich an Kerstins+Katjas selbstgefälliges grinsen.. die Bock war auch unter ihnen.. ich erinnere mich an Larissa, an Carina.. an.. wie sie nicht alle hießen..

ja.. das war der Moment der Spaltung..
als für mich aus dem nichts das ganze Theater los ging..

ich habe nie raus bekommen, was Kerstin sich ausgedacht hatte..
aber die Spuren und den Schaden, den sie durch ihre Märchen an mir hinter ließ.. die merke ich jeden einzelnen Tag..

Kerstin die ist einfach Abschaum.. menschlicher Abschaum und es können 100 Jahre vergehen.. die lasse ich nie wieder nah an mich heran..

Hast du eine geringe Ahnung wie das ist?
Du freust dich, die Schule balb beenden zu können.. ahnst von nix.. und plötzlich biste Druck ausgesetzt.. der dich in deine Bestandteile zerfetzt... das war Zerstörungswut.. nichts anderes..

Was hätte es denn gebracht mich derart zu zerstören? Leute ich war eh schon ne massiv eingeschüchterte Sie.. aber dieser Druck.. er gab mir fast den Rest..
und Freunde.. die hatte ich danach eh nicht mehr..

Meine Freundinnen waren Elena, Kerstin.. frühere Freunde Nadia, Kati.. vielleicht Katja.. habt ihr eigentlich ne Ahnung wie das gewesen ist?

Für was bitte wurde ich gelyncht? Kerstins Minderwertigkeitskomplexe und ihre Missgunst?
Das sind die dümmsten und erbärmlichsten "Gründe", um diesen Scheiß.. dieses Mobbinggedöns zu "erklären"..

Eigene Gründe vorschieben.. um sich zu rechtfertigen? Werdet erwachsen!

Kerstin war immer eine manipulative, missgünstige und machtbessene blöde Kuh.. die lebte - und das wurde später klar - in der "Glaubensrichtung" - "der ältere hätte immer recht".. denkt mal über diesen dummen Satz nach..

und sämtliche Entschuldigungsversuche.. lasst sie stecken.. sie triggern blos das Bordi-Ich.