Leben zwischen Extremen

Differenzier doch bitte einmal selbst, was du an mir nicht hast leiden können.

Ist es, weil ich anders war?`Verschlossener, stiller?

Eigentlich wissen alle aus meiner ehemaligen Klasse - 20 Jahre ist das zum Glück her - das ich Traumata habe.

Die Frage, die mich bewegt.. wenn auch nur am Rande.. ist..
was haste an mir nicht ausstehen können? Wars einfach nur, das ich "anders" war oder gabs einen präzieseren Grund?

Und was wäre, wenn ich statt Tramata und Störungsmist heute lesbisch wäre?

Ich frage mich eben, weshalb ich Mobbing hatte erleben müssen.. und weshalb Kerstins Lügengeschichten auf Fruchtbaren Boden fielen.

Was war der Grund für all den Hass?

Du brauchst mir das nicht zu erklären, es reicht völlig aus, wenn du selbst in dich gehst und ehrlich dir gegenüber überlegst, dich erinnerst und ausdifferenzierst, wie du damals mir gegenüber gestanden hast.

Ich weiß, ist lang her.. aba weißste.. mit Reflektion seines eigenen Handelns und Wirkens, wird man ein Stück weit Reifer.. und kann .. auch andere Situationen, die dich belasten bzw. belastet haben.. besser einschätzen. Wer weiß, vielleicht findest du Schwächen bei dir.. oder Schwächen beim Gegenüber, mit denen du selbst einfach nicht klar kommst.

Ist der nächste Reife-Schritt.. ich habe mir nie etwas darauf eingebildet, das ich weiter war als vergleichbare Kids zu meiner Zeit.

Wenn Du Dich von "Schuld" herum schieben löst und Dir überlegst, in wessen Verantwortung zwischenmenschliche Situationen, Erlebnisse und Episoden lagen.. dann machst du einen weiteren Schritt auf der Leiter der Reife.

Wie war das denn bei mir?
Als ich mein 1. Trauma erhielt, war ich ein kleines Kind, kaum dem Kiga entwachsen. Folglich lag die Verantwortung bei G. und meinen Eltern, die es als "Lapidar" abtaten. Krass gefailt.

Beim 2. war ich ebenso Kind, nur bisschen älter - vielleicht Grundschule. Ich trug Verantwortung für mein eigenes Failen.. und nahm zuviel auf mich.. meine Eltern.. nach meinen Erinnerungen, nahmen sie nicht halb soviel Verantwortung auf sich, wie ich es tat.

Und beim 3. Trauma mit 15, sorry aber hier ändert sich das Muster.. bei diesem langgezogenem Horror liegt die Hauptverantwortung bei Kerstin.. und bei den "Deppen" die ihr blind trauten.

Ich bin nicht ohne "Schuld"... klar bin Mensch.. dennoch war ich macht- und schuldlos am Mobbing, womit meine Schulzeit endete.

Meine eigene Wahrnehmungsstörung bezieht sich darauf, das die Trennung alter Kiga-Freunde wie "Romeo&Julia" anhören.. ist immer der gleiche Rotz.

Andere Wahrnehmungsstörungen habe ich nicht. Selbst mein bordihaftes schwarz-weiß-denken wandelt sich langsam, überzogene Ängste werden nach und nach abgebaut und neue Strategien werden erdacht. Alles im Rahmen meiner eigenen Verhaltenstherapie.. immerhin bin ich es, die mit meinen Störungsbildern leben und einen angemessenen Umgang mit ihnen finden muss.

Wegen der Absage von Klassentreffen.. es sind nicht nur die Erfahrungen vom Mobbing, die mich nicht zurück kehren lassen.
Weiß nicht, ob das jemand außenstehendes verstehen kann, aber ich musste damals funktionieren.

Als die Mütter von Kati&Nadia beschlossen, das ich nicht mehr mit ihnen befreundet sein konnte, wurde von mir verlangt, das ich alles verstehe.. alles in diesem Zusammenhang und alles was diese Erwachsenen an Ideen verbreiteten.
Von mir wurde verlangt und erwartet, das ich diese Ganze Trennung "verstehe" ungeachtet meiner eigenen Emotion und meines eigenen Kummers.

Ich habe jahrelang bei zu sehen müssen, wie sie erwachsen wurden.. das tue ich mir heute nicht mehr an. Ich stelle fest, ich habe genug gelitten.

Heute ist eine andere Zeit und ich kann meine Verantwortung mir selbst gegenüber wahrnehmen und mich vor schmerzhaften Begegnungen schützen.

Willst du das hier wirklich lesen? Es ist.. es wird sehr triggernd sein.. also warne ich Dich hier vor.

Est. brachte mich drauf, sie fragte mich in den vergangenen Jahren immer wieder danach, ob Schüler "Schuld" daran wären, das ich mich in der Grundschule verändert hatte. Ich verneinte das immer, Schüler oder deren Hänseleien spielen kein großes Gewicht in meiner Störungslast.

Der Grund fiel mir neulich ein.. ich überlegte ziemlich lange ob ich ihn hier in meinen Blog schreiben sollte oder besser nicht. Einerseits ist Grundschule, Klasse 1-4, schon soo lange her.. das es mir wie eine Ewigkeit (vermutlich ist es das auch) vorkommt.
Auf der andern Seite ist Benennen des Übels ein Schritt weiter. Schwierig. Nunja.. letztlich gibt es hier einen kleinen Eintrag dazu. Lesen auf eigene Gefahr!

Ich erinnere mich nicht mehr an alles aus meiner Wachstumsphase, die paar Episoden an die ich mich erinnern kann begleiten meist starke Emotionen. Diese hier auch.

Das Ganze spielt zu einer Zeit in der ich bereits durch G. familiär bloßgestellt wurde.

Die Veränderung muss zw. der 1. und 2. Klasse, vielleicht sogar der 3. Klasse statt gefunden haben.. ich erinnere mich nur an den Klassenraum. Wir, die A, musste damals alle Jahre den Raum wechseln.. während die B immer in einem Raum bleiben durfte. Beneidenswert.

Ohje es wird schwierig.. wie drücke ich das jetzt aus.
Meine Eltern waren beide Anwesend als ich durch G. getriggert und traumatisiert wurde. Dennoch übten beide auf mich massiven Druck aus, zu jener Zeit.
Das war zu einer Zeit in der von körperlicher Gewalt auf verbale umgesattelt wurde. Kein schönes Erlebnis.

Naja.. im konkreten wurde mir von elterlicher Seite aus mit massiver Gewalteinwirkung und öffentlicher Bloßstellung innerhalb der Klasse gedroht.

Wenn du aufwächst in einem Umfeld wie meinem.. und körperliche Misshandlung zu deinem "normal" gehört.. das sie dich irgendwo "abstumpfen" lässt.. dann ist die verbale Achse ein viel schärferes Schwert.

Ich litt damals unter der Vorstellung, der Angst, dem real gewordenen Albtraum.. das meine Klassenkameraden - die von dem "Umfeld" nix ahnten - mich noch mehr hänseln könnten.

Mir wurde gedroht, das ich den Arsch voll bekäme, das ich tage und wochenlang nicht mehr sitzen könne.. und das die "Freunde" und andere Schüler mich deshalb ausfragen täten und mich noch weiter hänseln würden.
Eine Horror-Vorstellung für ein kleines Kind.

Diese Aussage setzte mich derart unter Druck.. unter Leidensdruck.. das ich mich so krass veränderte.

Wenn in Dir nun Emotionen hochkochen.. willkommen im Club.. mir fällt schockiert immer wieder die Kinnlade runter, wenn ich auf solche Erinnerungen treffe. Ich bin einfach fassungslos und geschockt - und das von Eltern, die bei meiner ersten Triggerung, meinem 1. Trauma dabei waren.. *kopfschüttel*

In einem "Umfeld" zu leben, in dem die eigene Mutter sich ständig in verdrängen&vergessen flüchtet.. ist ganz und gar nicht leicht, einfach oder sonstwas.

Spätestens als ich das Mädel triggerte.. da verließ ich den mir von meiner Mutter auferlegten Weg von verdrängen&vergessen.. und ging seither meinen eigenen Weg entlang. Habs nie bereut.

Die Fatale Verknüpfung hab ich inzwischen auch gefunden. So wird es eine erneute Triggerung irgendeines Menschen kaum mehr geben können.

Heute fiel Ernie ein.. das er selbst zu schwach ist, um den ollen nutzlosen Boiler von meiner Wand zu nehmen.. seufst..
das Ding hängt ja auch erst seit 1,5 Jahren nutzlos an der Wand und ich nerv ihn auch nur ewig deswegen.

Es soll.. laut ihm.. ein kräftiger Mann nächste Woche runter holen.. bin gespannt..
gespannt wer das "Wunder" schafft.. und ob es tatsächlich passieren wird.

Habs zuoft gehört, das "heute der besondere Tag" sein sollte..

naja.. Bert werd ich wohl die nächste Zeit öfter sehen.. eine Mieterin im VH zog aus.. und die Wohnung wird nun saniert.. wie alle leerstehenden Wohnungen.. verbunden mit viel Lärm, Krach und Bauschutt.

Soviel.. werde ich hoffentlich davon nicht mitbekommen.. da die Wohnung im 3. Stock gegenüber meines WZ-Fensters liegt.. dennoch.. seufst..
ich muss mich daran erinnern.. das ich eigentlich angenervt von Bert bin..

der hört mir eh nicht zu.. und interpretriert in jegliche aktion von mir hinein.. er hätte chancen.. und könne doch wieder -seine nutzlose strategie - mit steine werfen gegen mein fenster - fortführen.
interessierte ihn auch nicht, das ich sein nutzloses vorhaben.. vor 3 wochen als gescheitert erachtet hatte.

es ist.. puh.. nervtötend.. aber ich lass mich davon nicht beeindrucken.. oder stressen..
bleib nah bei mir.. und mach was ich eh vorhatte..

hm tja.. nächste woche dann mach ich den op-termin für lucky aus.. nützt ja nix.. tumorös entartete zysten.. müssen raus.. und noch ist die kleine jung genug um die op zu verkraften.

Es tut so gut den ollen Vergangenheitsmist aufzuarbeiten.. dennoch nehme ich mir regelmäßige Auszeiten von dem ganzen Gewäsch..

ich bin unsicher ob ich meine Wutz operieren lassen soll.. klar tumorös entartete Zysten sind nicht ganz ohne.. aber.. sie wirkt so normal, als hätte sie keine Probleme.. und sie ist wieder an den Flanken zugewachsen..
ich weiß nicht was ich tun werde.. raus müssen sie ja.. aber.. ich warte dann noch einige Zeit, werde hin und her überlegen und generell ne andere Phase abwarten..
bin momentan.. hm.. leicht unsicher in alle Richtungen, brauch nen anderen Stand und nen anderen Kopp um dieses Abenteuer bestehen zu können..

und bis es soweit ist.. lenk ich mich eben ab..
bin am planen am machen am tun..

und darüber hinaus habe ich gar keine lust mich laufend zu rechtfertigen.. es ist wie es ist.. kommste mit nicht klar, ist das dein problem..
nicht meins..

leben und leben lassen.. sag ich mir auch immer bei anderen menschen..
neulich hörte ich, das mein cousin -der weltenbummler- seinen heimkehr-termin um 3 monate nach hinten verschob..

der kommt rum.. so könnte ich trotzdem nicht leben.. immer auf achse, alles sofort sehen wollen - immer in eile, als hätte der tag zu wenig stunden.. voll im stress..

nee.. nicht mein part..
ich möchte mir zeit nehmen für die menschen, die mir wichtig sind..
und die nehme ich mir auch.. immer wieder zeit.. auch für mich.. brauche ein leben auf der überholspur nicht.. hab schon genug schnelllebigkeit in mir drin..

wofür es sich zu kämpfen lohnt..
das ich bisher bisschen Licht in meine Vergangenheit brachte..
ändert noch nix daran, das meine Kämpfernatur sich in Rente begeben kann..

Das Leben bietet noch soviel andere Möglichkeiten

und diese spezielle Gruppe der Ehemaligen.. lasse ich links liegen.. die haben genug Schäden angerichtet.. mich mit ihren überzogenen Forderungen überhäuft und ohnehin nur einen "Sündenbock" in mir sehen wollen..

Schwarz-Weiß-denken ich sags ja.. kein Must-have nur für Borderliner.. gibt genug sog. "normaler" Menschen.. die psych. nicht auffällig sind und sie trotzdem in s-w-denken üben..

darüber hinaus.. die überzogenen Forderungen
waren allesamt realitätsferner Idealistischer Schrott..

ich hatte es nie leicht.. hab mir mein Umfeld nicht aussuchen können.. hab sehr viel Scheiße erlebt.. und immer für das gerade gestanden, was ich verbockt hatte bzw. worin ich mitsteckte..
als "dank" hab ich von diesen.. rückgradlosen.. Gummibärchen..
noch mehr "Schuld" aufgeladen bekommen..

Glückwunsch.. macht ihr das immer noch oder habt ihr inzwischen darauß gelernt? Betreibt ihr immer noch Hexenjagdten auf geschundene Seelen?

Ich zähle mich nicht mehr dazu..
klar.. war alles nicht leicht oder einfach..
musste gar nichts drüber sagen..
wozu bitte?
Hätte auch nur dazu geführt, das mir alle in den Rücken gefallen wären und mich zum "ewigen Sündenbock" abstempelten..

egal was ich tat, es endete immer gleich
und andere nutzten stehts meine eigene Verwundung um sich selbst in den Mittelpunkt zu stellen und sich betütteln zu lassen..
wofür? Das bisschen Dunkelheit?
Wie lachhaft..

Aber so bleibts.. ich kann nicht von mir auf andere schließen.. und dahin gehend auch keine große Nähe zu lassen.. es geht nicht..
mein eigener Schmerz geht noch so viel tiefer.. als man es erahnen könnte..
aber das ist nicht wichtig..
ich bin schließlich Socke, die alles hinbekommt.. der man alles aufbürgen kann.. die man beschuldigen kann, man kann sie beschimpfen.. beleidigen.. noch mehr verletzen.. und dann wegsehen..
weil.. die es eh hin bekommt..

oh du grausame Welt der Menschen..
ich hoffe inständig, das diese "Ehemaligen" inzwischen gelernt haben sich selbst zu reflektieren.. aber.. das ist wohl zu viel verlangt.. das sich Dritte endlich zu der Scheiße bekennen, die sie selbst verbockt haben..

Schenk mir keine Antwort.. hinterfrag dich selbst.. ob du so viel anders bist, als ich..

In meinen Adern fließt rotes Blut, ich sehe aus wie ein Mensch.. meine Verletzungen sieht man nicht von außen.. höchstenstens im Sommer, da kann man die verblassten Narben sehen sehen..

Ich gebe nicht auf..

Ich habe mich entschlossen, hier mal etwas über Borderline-Störung allgemein zu schreiben.
Woher bzw. wie genau sie entsteht, darüber streiten sich selbst die Fachleute.

Darüber hinaus ist die Bio-Soziale-Theorie noch die am ehesten glaubwürdigste.

Auszüge aus "Interaktives Skillstrainig für Borderline-Patienten" - kurz Skillordner.

"Die Bio-Soziale-Theorie erklärt die Entstehung und Aufrechterhaltung der Borderline-Störung. In aller Regel spielen 2 Faktoren eine wichtige Rolle.

1. Eine besondere emotionale Sensibilität (Empfindlichkeit im Gefühlsbereich) - dies entspricht dem biologischem Faktor

2. Sehr belastende, oft abwertende und traumatisierende Einflüsse durch das soziale Umfeld - dies entspricht dem sozialen Faktor.

Das Zusammenwirken dieser beiden Faktoren führt zu einer Anfälligkeit für Störungen der Emotionsregulation.

Wie äußert sich eine Störung der Emotionsregulation?

- Menschen mit einer Borderline-Störung reagieren sensibler auf gefühlsmäßige Reize und lassen sich leichter von Gefühlen (Emotionen) anstecken.

- Gefühle sind stärker ausgeprägt und werden intensiver erlebt. Gerade unangenehme Emotionen werden also häufig als unterträglich intensiv erlebt.

- Emotionen halten länger an, dh. Menschen mit einer Borderline-Störung brauchen mehr Zeit um zu einer neutralen emotionalen Ausgangslage zurück zu kehren.

- Impulsive und selbstschädigende Verhaltensweisen sind häufig misslungene Versuche mit schmerzhaften Emotionen umzugehen"

Ende..

Meine Therme geht wieder, heute kam jemand vorbei, der mir die olle Therme auffüllte und es war nicht Ernie..

naja.. Ernie hat Probleme.. sind seine eigenen, er ist alt genug, er wird sie selbst lösen..
grenz mich da ab..

aber.. der Junge Mann, der heute kam.. sein Sohn.. er ist.. naja.. nicht mein Typ.. aba trotzdem nett..

Jedenfalls.. als ich aufstand und Ernie anrief.. sagte er, er käme in ner Stunde bei mir an.. eine gute Stunde später rief ich erneut an.. da hieß es.. er sei nur 2 Straßen weiter.. er wäre gleich da.. und dann stand sein Sohn vor meiner Türe..

ja.. okay.. ich .. es ist mir egal wer letztlich meine Therme mit Wasser füllt.. wenigstens gabs keine ewigen Diskussionen oder haltlose Unterstellungen, wie ich sie mir das letzte mal von Ernie habe anhören müssen.. solange ich nix schriftliches habe.. hat es eine Wertung von heißer Luft - große Klappe, nix dahinter..

als Typie weg war.. bin ich heiß duschen gegangen.. endlich.. und danach hab ich das Pflaster gewechselt..
und überhaupt..
endlich.. bis zum nächsten Weltuntergang.. wieder warmes Wasser haben..

ein Glück jetzt wo die Temperaturen langsam sinken..

achso.. weil Ernie sagte, er käme.. und dann doch nicht auftauchte bzw. sich durch wen vertreten ließ.. das werte ich.. hm.. bestenfalls neutral.. wie gesagt, der Mann hat Probleme, die er selbst lösen muss.. und ich.. hab meine eigenen Baustellen..

die Welt dreht sich nicht um mich, sonst hätte ich mich nicht 2 Wochen mit eiskaltem Wasser abgeben müssen..

Was die wenigsten verstehen ist, das ich nicht übertreibe oder dramatisiere was meine Störungslast angeht. BL oder Persönlichkeitsstörungen allgemein sind schwer vorstellbar, wenn man nicht damit selbst konfrontiert ist.

BL ist entfernt mit der Pubertät vergleichbar.. mit dem einen Unterschied.. die Pubertät endet irgendwann. BL enden nicht, BL haste bis du selbst den Löffel abgibst, ins Gras beißt oder feststellst, dass das helle Licht auf das du zugehst, die S-Bahn ist.. mist.

Wenn ich hier über diese und jene Symthomatik schreibe, versuche ich objektiv und realistisch, nah dran an den Baustellen zu beschreiben. Da brauch ich nix zu erfinden, es überdramatisieren oder sonst wie verzerren.. um mich.. wie andere es so "schön" sagen.. "wichtig" zu machen.

Es ist.. es kommt mir immer wieder vor.. ich erlebe es ständig mit Außenstehenden, die das Problem nicht haben, nicht kennen, das sie mich als "Dramaqueen" abstempeln.. und sich selbst ihren abwertenden Teil denken.
"Die übertreibt, die will sich nur wichtig machen, die will aufmerksamkeit" .. der ganze Rotz.

Es ist.. eine kleine Mammutaufgabe sich von diesen Personen abzugrenzen und sich selbst zu vergewissern, das man doch nicht übertreibt.

Ich meine.. hey.. wenn ich mich in den Mittelpunkt stellen wollte, würd ich was aufbauendes oder nen Witz erzählen.. aba mit sicherheit nicht diesen Negativ-Mist den ich unentwegt aufnehme.. wie ein Schwamm.

Es ist leider so.. das der BL-Mist.. für Betroffene Menschen wie ich eine bin.. sehr schwierig zu händeln ist.. und das selbst geschulte Psychologen und Therapeuten, die Störung vielleicht erkennen können.. sofern sie sich damit befasst haben.. wenn man selbst damit konfrontiert ist.. bekommt der ganze Theoriekram noch mal eine ganz andere Bedeutung und Präsenz.

Das schlimmste neben diesen geblendeten Menschen ist ein anderes Problem.. nämlich.. das meine Störungsbilder ständig mit einander untereinander reagieren und ich .. hechelnd hinter her kommen muss.. heraus zu finden, warum ich gerade diese Symthomatik habe, was der Auslöser dafür sein kann, wie ich die Symthomatik eindämmen kann.. und noch viel wichtiger, wohin ich die Symthomatik "verschieben" könnte.. gehört sie zur einen PS, oder zur anderen.. vielleicht irre ich mich und sie gehört zu einer ganz anderen PS.. es ist zum Mäuse melken, manchmal.

Und dann haste wieder solche Hirnis vor dir.. die dir erklären, das du dich nur anstellst, um.. xy zu bekommen..
deren Wahrnehmung.. nicht meine.

Man steckt eben nicht drin, kann selbst alles auseinander halten und wo krank und gesund beginnen.. das ist mal sowas von.. fließend..
und jeder stellt sich eh ne andere Version von gesund und "normal" vor..

für mich bedeutet dieses "Normal" zb.. das meine Störungssymthomatik für mich selbst unter "Normal" fällt.. sie ist für mich "normalität" geworden.. selbst wenn andere, das nicht so sehen.. wollen oder können.

und fordere Entspannung ein..

Männer sind auch nur Menschen..
und leider stehe ich, Thermenmäßig, nicht im Mittelpunkt..
andernfalls wäre das leidige Thema längst erledigt

naja.. und da ich eh keinen Bock mehr auf fernbleibende Männer habe..
nutze ich meine neue Energie dank Enspannungstechniken.. um mir wieder einmal bewusst zu machen..
was ich bisher alles erreicht und überstanden habe..

und widme mich meinen zahlreichen Blühpflanzen, die erstaunliche Fähigkeiten in dieser Hitze zeigen.. allesamt.. bin richtig Stolz auf mich..