Leben zwischen Extremen

Gerade getelt.. erst mit Oma, 20min.. dann mit Eltern.. ca. 14min.

Der Anruf bei Oma brachte mir tatsächlich mehr ein, als der bei meinen Eltern. Erst hab ich mit Pa telefoniert, der mich auf den neusten Stand setzte und der im Gegenzug auch Interesse an dem Getier hatte, das ich mir gegen die Mottenplage in die Wohnung holte. Wenn auch etwas überzogen, weil er von ausging.. das diese Schlupfwespen irgendwann durch mein Zimmer flögen.
Pustekuchen.

Dann wurde ich weiter gereicht an Mutter, die recht abgelenkt war.. und mich am Ende anpampte.. das ich ja nix wichtiges zu erzählen hätte.. und das ich extra ihre Zeit vertrödeln täte.. bla.
Habe mich da gar nicht ins Bockshorn jagen lassen.. sondern klar gestellt, das sie selbst auch hätte ablehnen können.. als Pa mich weiter reichte.. und sie selbst hätte das Gespräch, das ihr nichts einbrachte, auch beenden können..
(Realistisch betrachtet nicht unlogisch)
kurz um.. ich habe mich nicht auf ihre einseitige "Argumentation" und "Schuldzuweisung" eingelassen und davon gesprochen, die jeder hätte zu stande bringen können. Jeder einzelne verdammte Mensch. Abgrenzung!

Am Ende habe ich dann das Gespräch beendet und mir "ihre" Argumentation gar nicht erst bis zum Schluss angehört.

Darum geht es doch.. das man Gespräche beendet, die einem nix bringen.. und sich auf sich selbst konzentriert. Das ist der Sinn von Abgrenzung.
Ich vadiiere viel, bemühe mich immer freundlich zu sein und wenn ich wen nicht beim 1. Mal erreiche.. dann zucke ich mit meinen Schultern und denke mir meinen Teil.. recht neutral dabei. Immerhin weiß ich gar nicht, was am andern Ende der Leitung gerade ab geht.

Aber ganz ehrlich.. diese Frau merkt gar nicht, das sie in diesem Punkt da einfach "falsch" liegt.. anstatt selbst das Gespräch zu beenden, wählt sie den Weg andere anzupampen, das man ihr nix spannendes erzählt und zu unterstellen, man täte es extra.. man hätte sonst kein Hobby und müsse ihr (Mutter) absichtlich schaden.
Während sie selbst abgelenkt ist und irgendwas nebenher macht, wo sie auch nicht einmal einsieht, das es vielleicht zu einem Gesprächsstoff nützen könnte.

Volliger Blödsinn.. ich liege nicht nachts wach und überlege wem ich wie etwas "reinwürgen" könnte. Weder bei ihr, noch bei einem anderen.. ich liege eigentlich gar nicht wach, sondern schlafe nachts. Wie jeder andere Mensch auch.

Was bin ich froh, das ich anders ticke und mich nicht an ihr orientiert habe..
manchmal habe ich die Vermutung, wenn ich sie hinter mir lasse.. das ich dann "normaler" werde.. als ich ohnehin schon bin.. hm.. aber das ist reine Spekulation. Dennoch schaffe ich den Absprung .. irgendwann erreiche ich mein Ziel schon.

Ein letztes Mal (hoffentlich) blicke ich zurück.. denn da ist noch etwas, das mich mein halbes Leben lang störte.. und das auch in diese Zeit gehört.

Ich hatte das Pech, das ich durch Günther traumatisiert wurde.. ich habe den Fehler getan, das ich Ina das Geheimnis erzählte und sie damit triggerte..
und als Rückmeldung bekam ich von Kindern und Eltern - die davon wussten - auferlegt, das ich zukünftig die Klappe darüber zu halten hatte.. das ich mich "perfektionistisch" anstrengen musste mit relativ "normalen" Kindern gleich zu ziehen.. es wurde von mir verlangt und erwartet, das ich "immer" alles verstand.. und anderen glauben schenkte.. das ich immer zurücksteckte.. mich für andere opferte.. und das ich das trigger traumaerlebnis in mir selbst verberge und verdränge.

Was mich allerdings am meisten stört, rückwirkend betrachtet.. das meine Traumatisierung durch Günther "unter den Teppich" kehrt wurde.. sie wurde ausgeklammert als habe sie.. bzw. als habe ich davor nie existiert.. und das ist etwas, das zogen Erwachsene wie Kinder gleicher maßen ab.

So betrachtet war es ein Unding, das sich damalige Erwachsene ausgedacht hatten, worunter ich zu leiden hatte.
Kam das Thema der Traumatisierung auf.. wurde ständig auf Ina verwiesen und ihre "Opferrolle" in unendliche Höhen gehalten.. und ich wurde dabei vergessen, bei seite geschoben, vergessen&verdrängt.

Ich durfte - nach meinen Eltern - nicht über die Sache, die Günther mir antat, reden.. nicht mit ihnen, nicht mit einem anderen Erwachsenen, schon gar nicht mit einem Therapeuten oder Psychologen. Stattdessen wurde auf mich diese imaginäre "Schuld" abgewältzt.. das ich irgendeinen "Fehler" haben müsste, der mich in diese untragbare Situation mit G. gebracht hatte.

Das stört mich kollossal.. dieses verschweigen, wegsehen, relativieren und nicht eingestehen wollen.. von damaligen Erwachsenen.. die sich da zusammen geschlossen haben.. um.. mir noch mehr Last aufzubürgen. Das ist eine Zwischenmenschliche Komponente.. die ich.. gehasst habe.. ja.. das war Hass..
Hass auf jeden der meine Traumatisierung "herabsetzte" um sich an Inas "Opferrolle" festzusaugen.. das ist ebenso zwischenmenschlich nicht vereinbar.

Und im Prinzip ist das der Grund weshalb ich mich so "anstelle" und nicht zurück kehren will.. ich möchte mich nicht mehr verstellen müssen, ich woll mich frei entfalten können und ich möchte Spaß haben.. ohne ständig an meinen Geheimnisverrat erinnert zu werden.. ohne ständig Rücksicht nehmen zu müssen.. ich .. irgendwann muss das mal gut sein.. man kann sich nicht immer auf alte Geschichten berufen um versuchen, etwas am Verhalten anderer drehen zu können. Etwas, das einem selbst nicht passt, wo gegen man sich selbst nicht abgrenzen kann.. das ist aba ein Problem der anderen.. das sich selbst nicht von abgrenzen können..

So gesehen wurde mir damals nachdem ich traumatisiert wurde, verboten ein unbekümmertes Leben das eines Kindes zu führen - und das ist es was mich wütend macht.

Ich bin wie ich bin und tat was ich tat..
und heute.. bin ich mehr ich selbst.. als ich je in dieser schrägen, alten Zeit sein konnte.

wurde ich aus diesem verdammten Forum gelöscht!
Ein Stein fiel mir vom Herzen, als ich heute kontrollartig wieder einmal hineinschaute.. sonst lande ich auf meinem Profil.. diesmal.. nicht.. wurde als Gast angezeigt. Endlich bin ich raus bei diesem seltsamen Forum, wo man Threads mit Fragen erstellen kann.. und doch nur seine eigene zulässt.

Bin längst in nem anderen Bordi-Forum angemeldet. Fühle mich dort wohler als ich es in diesem einen Forum je gewesen war.. trotz das ich im neuen zu den Newbis gehöre.

Es ist merkwürdig.. ich bin jetzt den 3. Tag aufgewacht ohne eine neue Motte zu sichten.. aber es kann nicht sein, das diese Schlupfwespen so schnell agieren können.. das wäre ja.. wieso macht man dann eine mehrwöchige Kur mit denen?

Wurde heute morgen kurz wach.. und konnte gar nichts mit meiner Aussicht anfangen.. erst als ich mich umsah, konnte ich das eine mit dem anderen in Verbindung setzen und mich erinnern.. wie es zu diesem Ausblick hatte kommen können.. denn eigentlich bin ich ganz anders eingeschlafen.
Vermute das das augenscheinlich mottenfreie Zimmer seit einigen Tagen.. mir die Entspannung bringt, die ich dringend benötige.
Bin kaum verspannt auch und meine Träume waren angenehm.

Mein Kaffee ist noch nicht aufgestellt.. da war ich schon fleißig.. habe gemistet.. Schweinchen sind nun sauber.. das Gehege hat einen angenehmen trockenen Geruch.. gefüttert wurden sie bereits auch.. ich war schon im Bad gewesen.. habe eine neue Waschmaschienenladung zusammen gepackt.. und nun erhol ich mich nen bisschen.. ehe ich weiteren blödsinn mache und raus gehe.. der himmel ist blau, die sonne lacht.. da kann man ruhig wieder an blödsinn denken.