Leben zwischen Extremen

Ich bemerkte gar nicht wann Kati und ihre Mutter auszogen.. wusste nur wohin.. Nachbarort.. und auch damals kannte ich nur Mutters offizielle Version.. "sie zogen um, da Katis Mutter dort ein Wohnhaus erbte.."
Wo genau, keine Ahnung.. ich selbst wusste nichts davon.. und wenn ich es gewusst hätte, hätte ich Kati nicht darauf reduziert.

Inoffiziell lastete Mutter mir an, das ich "dafür gesorgt hätte, das Kati umzog".. ich glaubte es damals nicht wirklich.. weil ich einfach diese "Macht" nicht in mir verankert sah..
obwohl.. sicherlich auch der Bordi-Mini-Ausbruch mit Verantwortlich dafür war..
wenn auch anders, als Bordi = Sündenbock.

Untherapierte Borderliner sind schwer zu ertragen, was zum einen daran liegt, das man schlecht seine eigenen Emotionen erkennen und zuordnen kann und Borderliner haben praktisch keine Möglichkeit die Intensition von Emotionen zu regulieren.

Über die Jahre erfuhr ich ein wenig von Kati.. wusste das sie sich einen Hund holte.. und das sie weiterhin dort wohnen blieb.. aber groß gesehen.. habe ich sie nicht mehr.. oder mit ihr gesprochen. Einmal trafen wir uns bei meinem damaligen TA.. bisschen Smalltalk war drin.. mehr ergab sich nicht.. was okay für mich war.. tat weh.. war aba nix zu ändern..

Darüber hinaus erinnere ich mich aber noch einen anderen mit dem Mini-Ausbruch zusammen fallenden Ereignis.. da bat Katis Mutter meine Mutter, mich "zu stoppen" diese "Lügen" zu verbreiten.. und mich "auf den Boden der Tatsachen" zurück zu holen.. die beiden stritten darüber.. und Mutter tat mein - ganz und gar nicht normales Verhalten - als "Spinnerei" ab.. und schaute lieber weg als selbst ein zuschreiten.

Ich weiß gar nicht wo die beiden sich zofften.. vermutlich irgendwo auf der Straße.. ich weiß es echt nicht mehr.. fand Mutters Verhalten damals schon krass.. einfach machen lassen, Verantwortung wegschieben und krasses Verhalten einfach ausstehen..

Also.. wäre das meine Tochter gewesen.. die so austickte.. da hätte ich aber mehr gemacht als einfach weg sehen.. und sich "im Stillen" freuen, das sie überall aneckte und gefailt fiel.

Dieses Wegschauen, wenn Verantwortungsvolles Verhalten angebracht ist.. habe ich soo mega wahnsinnig oft erlebt.. ebenso das anschließende alleine lassen und bestraft werden.. Gründe und vorgeschobene Gründe gabs genug.. und am Ende.. wurde mir nicht nur Schuld an meinem Mini-Ausbruch gegeben, sondern auch am Wegziehen von Kati.. und am Abwenden von jedem anderen.. Menschen.. und natürlich wurde mir unterstellt.. das ich absichtlich bösartig sei..

Ich sag ja.. auch wenn es keiner hören will.. die Zustände in denen ich aufwuchs waren alles andere als Normal.. und diese Umstände hätten mich auch ganz ohne meine Traumatas auf die Borderline geführt..
Komisch war ich schon immer.. und ich habe mich damit.. abgefunden und akzeptiert..

und deshalb, weil ich Grenzen von Menschen inzwischen schätze.. gehe ich nicht auf gut Glück nach Biebrich oder an bekannte Orte, wo ich ehemalige Freunde vermute.
Heute sieht die ganze Bordi-Sache schon wieder anders aus.. zumal ich inzwischen weiß, worauf ich achten muss.. und das ich mich nicht von dieser entsetzlich verzehrten Mutter leiten lassen muss..

Es hatte schon etwas "gutes" das ich mich an meinem Opa orientiere und nicht an meinen Eltern.

Nachtrag:
Stimmt.. Katis Mutter verlangte von meiner Mutter, das sie mich raus warf.. dafür das ich diese "Lügen" verbreitete und ohnehin diesen "Mini-Ausbruch" hatte.. bzw. durch litt..
Puh Katis Mutter kam nicht mit ihrer Forderung durch und zog deshalb aus.. bzw. um..

Ich wette, das die Eltern meiner ehemaligen Freunde bzw. ehemaligen Klassenkameraden ihren Kids veränderte Sachlagen erzählten..

dennoch kann ich heute, nach all der langen Zeit und den Jahren.. einfach mal über dritte anfragen.. da sich heute die Situation das man nicht mehr Kind bzw. Heranwachsende ist.. das unmündig ihren Eltern unterliegt.. verändert hat.. ich weiß nicht was bei rum kommt..
ich fand P.s Forderung nach "Rauswurf" um Konflikte zu lösen als überzogen und unrealistisch.. zumal ich irgendwo auch "Recht" hatte mit meiner Wahrnehmung.. das war nie normal worin ich aufwuchs..

Aber ob unterm Strich bei K+N was raus kommt.. das obliegt nicht in meiner Macht.. heute ticke ich bisschen anders..

Mit diesen verschütteten Erinnerungen kam die Erinnerung zurück an die Zeit meines Mini-Ausbruchs.. das sich auch einige Zeit danach äußerte.

Ich steh dazu.. verleumde es nicht..
mir fiel auf, was das auslöste..
es kam Ende 99 auf.. während der Schulzeit.. als mir mit einem Male bewusst wurde.. in welch schrägen Verhältnissen ich hatte aufwachsen müssen.. das es eben nicht so war, wie ich angeleitet wurde.. und ich eigentlich nur das sagte, wovon andere und besonder meine Mutter wollten, das ich es aussprach.. Heile Welt spielte.. und naja..
dann wird einem selbst mit einem Mal diese Diskrepanz klar und bewusst und in ihrer ganzen Tiefe bewusst.. und tickt aus.

Zusammen mit dem Mini-Ausbruch wurde die Diskrepanz zu einem "Selbstläufer".. einem Schub, einer Phase aus der ich nicht mehr selbst heraus kam. Naja.. am Ende war ich.. stand ich alleine dar.. und verharrte in der Dunkelheit..
wandte mich anderen Strömungen zu.. und vergass das alles.. bis jetzt..
und jetzt ist dazwischen schon ewig viel Zeit vergangen.. das ich zwar nicht stolz bin auf meinen Mini-Ausbruch und die anschließenden Phase.. ich kann es allerdings zu mir dazu ordnen.. und einordnen..

Der Miniausbruch kam und ging.. ich fing mich wieder, rutschte in erneut in eine Depression.. kämpfte mich selbst wieder raus.. und brachte mich vor dem Endgültigen Ausbruch von u.a. BL in Sicherheit meiner Eltern.. die beide nicht das sind, was sie vorgeben..

Steht wieder auf der Kippe ob ich je zurück kehren werde.. aba hey.. kenns nicht anders.. und muss.. ohnehin erst mal meine Achtsamkeit auf mich lenken..

wenn ich raten müsste.. womit diese Menschen Ernie und Bert nen Problem haben.. dann wäre das tatsächliche meine Art zu denken, tun und machen.. bin ein Stehaufmännchen..

gerade nach der letzten tiefgehenden Aufarbeitung
stelle ich fest.. das ich zwar hart und streng auf der einen Seite sein kann
dann kann ich aber auch einfach über Normen hinweg gehen und weiter auf mein Ziel zu gehen..

Also Bert stör ich nicht bei seinem komischen Verhalten.. was immer es ist.. wenn er es abziehen möchte.. ich störe ihn nicht dabei..

Ernie habe ich heute erreicht.. er ging wohl .. ran ohne nachzudenken.. man merkte das es ihm immer noch peinlich ist mit mir zu sprechen.. und zögert das Date mit meinem Boiler hinaus..
Fast täte er mir leid, würde mir nicht das so nen Spaß machen.. das andere mit ihrem Emotionssurfing nicht hinter her kommen..

die junge Socke ist schon anstrengend.. und krass in dem was sie tut.. ja.. dennoch liebe ich sie für das was sie ist..
ganz genau so.. wie sie ist..

nun liegts an mir sie auf einen angemessenen Nenner zu bringen, bevor das hier wieder im totalen Chaos ausartet..
Denke nicht das Ernie mich heute zurück ruft.. aba ich bin eh hartnäckig.. und daher.. ich komme schon an mein Ziel das der Boiler von der Wand kommt..

abgesehen davon macht dieses Theater hier auch mega spaß.. ich muss auf meinen Spieltrieb aufpassen.. seufst..

es ist erschreckend wie sehr er die Eigenarten Mutters übernimmt.. und sie nachahmt.. meint damit "angemessen" zu liegen und ihr einfach nur nachplappert..
wenn ich das bemerke.. schüttel ich innerlich mit meinem Kopf und distanziere mich von seinen und auch ihren Aussagen.. denn mehr als "Schuld" hier hin und dort hin schieben können beide nicht.. Mutter und Sohn.

Natürlich stört sich Brüderchen das ich rauche.. und degradiert mich über den typischen Tabakgeruch ab.. aba mir ist das egal..
wenn es der Rauch nicht wäre, dann wäre es meine Figur, meine nicht vorhandene Arbeit.. oder seiner Ansicht nach unpassende Eigenarten.

Ich denke mir immer.. der Mann kennt mich seit ich auf der Welt bin.. und kennt meine Eigenarten genauso.. anstatt rumzumotzen, das ich dies und jenes ändern sollte.. könne er mich auch als den Mensch akzeptieren, der ich bin. umgekehrt mache ich das genauso.. ich aktzeptiere Menschen wie sie sind, andere gibt es eben nicht.

Rückblickend finde ich es nicht schlimm, das ich keinen Draht zu meiner Mutter hatte.. und sie mit meiner Art auch nicht wirklich etwas anfangen konnte.. immerhin impfte sie mir schon genug von ihrem Gift ein. Aber bei Brüderchen.. hm.. er ist stur da wird es nix nutzen ihm die "Belehrende" zu spielen.. ich hoffe das er eines Tages selbst erkennt, das man dieser Frau nicht alles nach plappern soll, was sie von sich gibt..
denn vieles von dem was sie wie sagt ist einfach verachtende Schuldzuweisung, kalte Berechnung und krankhafter Irrsinn.

Ich bleibe da lieber bei den Fakten.. mein Brüderchen ist mitte 30, ledig.. und soweit ich mich erinener brachte er nie ein Mädel mit nach Hause oder stellte eine vor.. ich weiß nicht viel darüber wie er sein Leben gestalten möchte.. sehe aba auch, das er mit seiner Einsamkeit in die Fänge dieser Frau geraten ist, die ganz sicher nicht die Rolle der liebenden, loslassen könnenden Mutter einnimmt, die Mütter mit erwachsenen Kindern eigentlich sein sollten.

Früher als er noch mit seinen Kumpels zusammen arbeitete und ständig auf Rollenspiele-Sessions unterwegs war.. konnte er sich eher gegen ihr Gift wehren.. aber jetzt? Mit neuer Stelle und mehr Verantwortung.. hm.. trotzdem bin ich mir sicher und daran glaube ich, das auch er seinen Weg meistern wird.. und das auch er erkennt, das ihr Gift in ihm wirkt..

Würde mich persönlich auch nicht wundern, wenn Mutter mit ihm genau das gleiche "vorhat" wie mit mir.. einsam alt werden und sterben..

altes aufzuarbeiten.. alte gespeicherte Erinnerungen neu zu bewerten.. da kommt ne menge neues bei rum..
erstaunlich was alles zwischen den zeilen steht.. das man nicht gleich rafft..
naja.. seis drum..

ich freue mich auf die neue Woche die vor mir liegt.. und das neue Abenteuer ausmisten.. das da auf mich wartet.. ist eigentlich gar nicht mehr soviel.. neues Kärtchen müsste die Woche kommen.. wird auch zeit.. und dann gehts ohnehin weiter Richtung.. Sommer ich komme ;)

bin bisschen.. naja.. egal.. wird schon wieder..