Leben zwischen Extremen

mir fallen die Augen zu..
ich weiß wie spät es ist!
Habe das seit Stunden.. kaum ausm Bett raus.. hätte ich mich wieder hinlegen können..
hab letzte Nacht genug geschlafen..
diese euerliche Müdigkeit ist ein Schub..
ich erinnere mich viel an eine Zeit in der ich nicht tramatisiert gewesen bin.. also die relativ kurze Zeitspanne.. als ich Freunde hatte und noch unter "normal" lief.. ohne das andere außenstehende Dritte meine Andersartigkeit bemerkten und mich darüber abwerten konnten..
und mir fallen viele Aussagen Mutters ein, die mich wohl auf Kurs.. auf ihren Kurs bringen sollten..
90% dieser Aussagen sprechen Täter-Menschen aus um weiterhin ihre scheiße mit ihren auserkohrenen Opfern abziehen zu können..

ich dachte immer.. bin von ausgegangen.. das es in der Wohnung.. am Beginn meines Lebens nicht so krass verdreht ablief.. das es irgendwann, wenn auch nur kurz.. eine Zeitspanne gab, die unter "normales zwischenmenschliches" Verhalten fiel..
dem ist nicht so.. ich meine.. ich höre mir sehr alte Aussagen an.. schaue wie ich mich selbst damals empfand.. was diese Aussagen in mir auslösten.. eben alles was unter Aufarbeitung bzw. Verarbeitung fällt..
und mir.. der Erwachsenen Socke.. fällt oft die Kinnlade runter, von den Aussagen Mutters.. von wegen liebende Mutter.. wohl eher Abklatsch ihres eigenen verhassten Vater-Täter..
Mehr Täter als normale Mutter..

sowas.. und in sowas hatte ich aufwachsen müssen und niemand zog Konsequenzen aus ihrem damaligen Abscheulichen Tun? Deshalb.. ist es wohl in mir verankert.. das ich durch Sicherheitsnetz.. gefallen bin..

Jetzt macht es auch Sinn.. das aus einer jungen Socke, die vorhatte viele Freunde zu haben.. nicht nur eine oder zwei.. wie aus ihr in diesem "Familienloch" eine werden konnte.. die sich mit einer einzigen selbst verdrehten Mädel abgab..
Erpressbar durch Freunde.. narzistischer Mensch benutzt "viele Freunde haben" als Erpressungsversuch für "angemessenes" Verhalten.. das Verhalten ist aba alles andere als angemessen.. es ist versteinert, erstarrt und stumm..

Scheiben.. was habe ich nur alles hinter mir?
Es bestärkt meine Theorie.. das ich auch ohne die Traumatas auf der Borderline gelandet wäre..

Die Veränderung ist spürbar.
Berts Verhaltensänderung mit verbal aggression, weckte in mir Flashbacks aus der Zeit damals.. 04 als ich so sehr darunter litt..

ich weiß es ist erinnerung.. aber das flasht mich total..
letzte nacht beim einschlafen hab ich die versteifung in mir gemerkt
mitten in der nacht, 3h.. früh.. trieb mich ein fluchtimpuls davon..
ins wz wo ich mich sicher fühle..
im sz nicht mehr.. komisch..
den ganzen morgen dieses ungemütliche "gefühl"
dieses schwert, das über einem schwebt..
die ungewissheit.. "gewissheit".. das man sich wieder in diese "existenz" zurück finden muss..

inzwischen.. spüre ich hunger und koche mir milchreis..
meine veränderung.. ist in sofern fassbar.. und bemerkbar..
das ich gehemmt bin.. nicht mehr so frei.. keine lebenslust.. verstecke mich in der wohnung.. wirke getrieben.. möchte weg..
ich habe genug gelitten.. und möchte da nicht wieder hin zurück..

und das bestärkt mich darin, das meine wahrnehmung in bezug auf damals.. bis zu meinem auszug.. "richtig" gewesen ist..
es war die hölle..

ach und sd habe ich wieder.. erinnere mich das ich mcih damals aus not aus verzweiflung schnitt..

ach und interesse an bert ist gestorben..
bin auf einem anderen level..
ob show oder echt.. das ist nix, womit ich mich abgeben möchte..

Inzwischen habe ich wieder die Musik aufgedreht.. und mir den passenden Sound gesucht.. womit ich gegen diese alte, schreckliche Erinnerung gegen angehen kann..
es erstaunt mich, wie gut es mir inzwischen gelingt.. dieses triggernde alte auszuhalten.. auch wenn sich mein Verhalten ändert.. da ist immer noch etwas in mir, das sich nicht geschlagen aufgeben möchte.. und daran denke ich.. während der Sound durch meinen Kopp und meinen Körper fließt.. und ich neue Energien freisetzen kann um dieser schrecklichen Zeit ihren Platz in meiner Vergangenheit bei zu bringen.. sie ist nicht aktuelle.. und das wird sie nie wieder werden.. dafür werde ich sorgen!

Nennt man es Selbstreflektion wenn die betreffene Person, über die man nachdenkt, nicht man selber ist?
Ist mir jetzt auch egal.. führe Selbstgespräche.. brauch Ablenkung, mag noch nicht auf die Couch auch wenns mir gerade dreckig geht..

Ich analysiere bisschen Verhalten von meinem Bruder..
der steht meiner Mutter sehr nahe.. die beiden haben seit ich denken kann einen sehr guten Draht zu einander..
sie sind beide der gleiche Schlag.. und mein Bruder schaut sich sehr viel von ihrem schrägen Verhalten ab und macht es ihr einfach nach.. habe ich schon des öfteren erleben müssen..
und das ist nicht angenehm.. wenn 2 Menschen auf einen Einhacken.. Mutter kann nicht anders.. aber mein Bruder? Er könnte zumindest erst mal nachdenken, bevor er hirnlosen, verzehrten Mist verbreitet.

Leidtragende sind dann mein Paps oder ich.. und was die beiden uns dann an den Kopf werfen sind richtige Oschis.. und wenn man dann emotional getroffen ist.. und das auch zeigt, keine hat ewig ein dickes Fell.. heißt es aus deren Münder.. "man sei zu weich" - als sei es eine Schwäche und "es wäre nicht so gemeint.. alles nur Spaß"
puh.. klar.. wenn Scheiße Spaß ist.. warum gehen dann nicht alle Menschen so abscheulich mit einander um..

aber hier mal nen Beispiel meines Bruders "Geschwisterliebe"

Das ist ein paar Jahre her, da hatte ich einen Unfall bei dem ich mir das Kniegelenk verstauchte.. ich hatte gerade bei den Schweinen in der Hocke gemistet.. richtete mich auf.. das Kniegelenk knackte bedrohlich als es sich in der Bewegung nochmal entschloss sich drehen zu müssen.. Folge waren grausame Schmerzen, ner Fahrt im Krankenwagen, Notaufnahme mitten in der Nacht.. röntgen, Beinschiene und Krücken..

damals hatte mein Bruder noch einen anderen Job und ein Zimmer in einer WG..
ich bat ihm mir ein wenig einzukaufen.. hauptsächlich Gemüse.. und er zog los.. und verbrannte 50€ die er mir in rechnung stellte..
ich war baff.. weißte wenn ich einkaufen gehe liegt mein wocheneinkauf mit gemüse bei knapp der hälfte.. und mein bruder wusste damals, das ich nicht viel geld hatte..
naja.. ich hab es ne woche später bezahlt.. dafür wars dann für mich erledigt.. und obendrein war es ziemlich knapp den monat.. brauchst ja medis.. die vielen zuzahlungen.. dann wieder busfahrten.. für diverse docs.. und zur nachuntersuchung zurück.. und so.. das alles frist geld..
ich dachte mir damals.. okay.. deine eltern wissen, das du viele kosten hast.. und vielleicht kannste dir da was leihen..
diese chance wurde mir genommen.. denn mein bruder hatte sich diesen weg bereits erschlossen.. hatte wohl nen bisschen rumgejammert.. das ich zu spät bezahlt hätte und so..
wurde echt übel von meinen eltern darauf reduziert und angemacht.. und leihen.. konnte ich vergessen..

wie ich damals den monat rum bekam.. kann ich heute nimmer sagen.. aber rückblickend war das richtiges arschloch-verhalten von meinem bruder..
so abzulästern über mich.. ich wurde noch wochen und monate später als "schwarzes schaf" tituliert..
das ich mit krücken herum eierte.. mein bein kaum belasten konnte und mir jede woche thrombosespritzen selbst geben musste.. vom kaufen gar nicht zu sprechen.. die gibts nur im 7 tage pack.. all das wurde gekonnt ignoriert..

als meine eltern mit begannen mir "schuld" an meinem unfall zu geben, bin ich nicht mehr dort aufgetaucht..
als hätte ich das extra gemacht.. pah.. wer kommt denn auf diese dämliche idee?

und genau deshalb weil mein bruder diesen anderen bezug zu geld und einkaufen hat, möchte ich nicht seine Hilfe in anspruchnehmen..
jetzt erst recht nicht.. mit meiner "Männergrippe".. die kostet mir ohnehin schon zu viel..
Medis sind nicht billig.. was ich weiß und weshalb ich eigentlich AB haben wollte.. einmal Zuzahlung, ein Päckchen nehmen und fertig damit.. dummerweise habe ich etwas spezielles..

Früher in seinem alten Job ging es noch mit meinem Bruder.. da war er oft genug mit seinen Freunden und Arbeitskollegen weg.. das ihm das Gift Mutters nicht so zusetzte.. seitdem er einen neuen besser bezahlten Job hat und jede Woche bei meinen Eltern sitzt und ihr Gift ungehindert in sich rein fließen lässt.. seufst.. da merkt man seine Veränderung schon sehr..
Einen Teil seiner Freunde hat er behalten.. nur sehen die sich nicht mehr so oft.. soviel veränderte sich.. und alles weiß ich eh nicht..

Naja, ich hoffe das mein Bruder irgendwann die Richtige für sich findet und einen Absprung schafft..
mehr als hoffen kann ich eh nicht..

bis es soweit sein wird.. grenz ich mich weiter ab und mache eine entgiftungskur.. schaden kanns nicht

Sterbenskrank.. dem Tode nahe..
und dann heute trotzdem noch Zeit gehabt.. bisschen bei der Verwandschaft zu jammern..

Nee war komisch.. habe erst Oma erreicht.. später am Abend.. dann Eltern.. kleinen Smalltalk mit Mutter gehabt.. bei dem nur ganz feine Untertöne zu hören waren, wie wenig grün man sich gegenseitig findet.. sie seufste.. sie würde Urlaub brauchen..
ich so.. ihr habt doch bald wieder welchen.. sie dann.. ja aber das wäre nicht das gleiche.. (ihr letzter geplante Urlaub fiel krankheitstechnik aus).. ich dann so.. euer urlaub wäre auch so, gerade jetzt vorbei..

über kurz oder lang gab sie mich dann an pa weiter..
aber erst nachdem ich nochmal hervorhoben habe.. das ich an einer "tödlichen" männergrippe erkrankt sei ;)

naja mit pa nen weniger langes gespräch gehabt..
relativ schnell war klar das ich mich krank anhörte.. als ich von meinem "grippe" virus erzählte.. und das AB nicht bei Viren wirkt.. konnte ich mir wieder "Horrorstorys" anderer grippe geplagter anhören.. (weiß gar nicht ob ich ne grippe habe.. ist mir auch egal.. virus reicht ja auch)

pa dann irgendwann so.. du kommst dann am sonnt. nicht..
ich so.. doch doch, ich komme.. stecke euch alle an.. mutter will doch urlaub haben.. so ein zwei wochen dürften drin sein..
schräger humor, ich weiß.. manchmal muss das einfach sein..
wer mich kennt, weiß auch das ich privat anders ticke..

nee war schon okay.. bis auf die verabschiedung durch pa am schluss..
statt einfach "tschüss" zu sagen.. muss er mir erzählen, das er sich essen gemacht hat.. das er nun essen möchte..
als hätte man es geplant.. das man so lange mit menschen telefoniert.. die anscheinend besseres zu tun hätten.. weißte als würde man sich irgendwem aufzwingen..

diese ungerechtfertigte schuldzuweisung beziehe ich gar nimmer auf mich.. ich habe eine feste uhrzeit von meinen eltern erhalten, wann ich sie anrufen "darf".. und daran hab ich mich auch heute gehalten..
rufe ich früher oder später an.. werde ich angepampt.. und es wird mir unterstellt, ich täte das extra..

meine eltern werden sich nimmer ändern..
ich auch nicht.. ich denke, sie kennen mich inzwischen lange genug um sich eigene strategien gesucht zu haben, wie sie mit mir umgehen können..
so ich es tue.. und deshalb.. erreichen meine eltern mit ihrer schuldtour nicht mehr das, was sie gerne erreichen wollen..

es ist erschreckend wie sehr er die Eigenarten Mutters übernimmt.. und sie nachahmt.. meint damit "angemessen" zu liegen und ihr einfach nur nachplappert..
wenn ich das bemerke.. schüttel ich innerlich mit meinem Kopf und distanziere mich von seinen und auch ihren Aussagen.. denn mehr als "Schuld" hier hin und dort hin schieben können beide nicht.. Mutter und Sohn.

Natürlich stört sich Brüderchen das ich rauche.. und degradiert mich über den typischen Tabakgeruch ab.. aba mir ist das egal..
wenn es der Rauch nicht wäre, dann wäre es meine Figur, meine nicht vorhandene Arbeit.. oder seiner Ansicht nach unpassende Eigenarten.

Ich denke mir immer.. der Mann kennt mich seit ich auf der Welt bin.. und kennt meine Eigenarten genauso.. anstatt rumzumotzen, das ich dies und jenes ändern sollte.. könne er mich auch als den Mensch akzeptieren, der ich bin. umgekehrt mache ich das genauso.. ich aktzeptiere Menschen wie sie sind, andere gibt es eben nicht.

Rückblickend finde ich es nicht schlimm, das ich keinen Draht zu meiner Mutter hatte.. und sie mit meiner Art auch nicht wirklich etwas anfangen konnte.. immerhin impfte sie mir schon genug von ihrem Gift ein. Aber bei Brüderchen.. hm.. er ist stur da wird es nix nutzen ihm die "Belehrende" zu spielen.. ich hoffe das er eines Tages selbst erkennt, das man dieser Frau nicht alles nach plappern soll, was sie von sich gibt..
denn vieles von dem was sie wie sagt ist einfach verachtende Schuldzuweisung, kalte Berechnung und krankhafter Irrsinn.

Ich bleibe da lieber bei den Fakten.. mein Brüderchen ist mitte 30, ledig.. und soweit ich mich erinener brachte er nie ein Mädel mit nach Hause oder stellte eine vor.. ich weiß nicht viel darüber wie er sein Leben gestalten möchte.. sehe aba auch, das er mit seiner Einsamkeit in die Fänge dieser Frau geraten ist, die ganz sicher nicht die Rolle der liebenden, loslassen könnenden Mutter einnimmt, die Mütter mit erwachsenen Kindern eigentlich sein sollten.

Früher als er noch mit seinen Kumpels zusammen arbeitete und ständig auf Rollenspiele-Sessions unterwegs war.. konnte er sich eher gegen ihr Gift wehren.. aber jetzt? Mit neuer Stelle und mehr Verantwortung.. hm.. trotzdem bin ich mir sicher und daran glaube ich, das auch er seinen Weg meistern wird.. und das auch er erkennt, das ihr Gift in ihm wirkt..

Würde mich persönlich auch nicht wundern, wenn Mutter mit ihm genau das gleiche "vorhat" wie mit mir.. einsam alt werden und sterben..

Ich dachte es ginge ohne Noir.. ohne ihren Soundtrack, der eigentlich dafür nütze ist.. das ich meine Borderline-Seite beeinflussen kann.. dann wenn ich sie brauche.. wie heute auch..
Nach der Schule, nachdem der Abschluss von statten ging.. und ich alleine in die Dunkelheit meines Elternhauses zurück kehrte.. ziemlich emotional zerrissen und Mutters "krankhafter Ader" auf Gedeih und Verderb ausgeliefert war. Realisierte ich erst nach und nach, was es bedeutete.. was mir Kerstin mit den Anderen antat und wie schmerzlich es war.. das sie mich verließ.

Ungehörte Emotionen purzeln durch mich.. an finsteren Orten in mir selbst.. wenn deine Mutter selbst psych. Krank ist.. sich dennoch keine Hilfe von außen holt und du ihr und ihren Symthomen ausgeliefert bist.. dann erst merkst du, das selbst die schlechtesten Freunde, die jenigen, die dich zum Sündenbock ihrer eigenen Taten und zur Marionette "abgerichtet" haben.. dann erst lernst du diese abscheulichen Menschen "zu schätzen".
Vermutlich ist das der Grund weshalb ich es war, die einige Zeit nach der Schule immer wieder bei Kerstin antanzte.. und dort wieder anknüpfen wollte.. wo es 99 endete..

Leider.. fiel mir selbst nicht die Veränderung auf, die ich nach dem 2. Trauma durchmachte.. und so.. gab es für mich kein Zurück mehr..
wie einst bei Kati, Nadja und Ina..

nicht das Triggern Inas zerschoss mir diese wertvollen Freundschaften.. sondern die Veränderung, die Spaltung, die man nach Traumatas immer durch macht..

Heute kann ich es in worte fassen, heute kann ich beschreiben wie die "elterliche Dunkelheit" aussah.. wodurch sie sich von "normalen" zwischenmenschlichen Beziehungen unterschnitt..
aber damals? damals konnte ich noch nichts mit anfangen, mit dem gespiegelten, eingeimpften Ding in mir.

Ich bin immer noch sauer, auf Kerstin.. und die anderen Mobber die mir im Gedächtnis geblieben sind.. ich unterscheide ziemlich genau, wer dazu gehörte und pflege mit diesen Menschen keinen Kontakt..
Aber um meiner Emotion Sauer sein ausdruck zu verleihen, reicht es völlig aus, Kerstin und die anderen Mobber aus meinem Leben zu verbannen.. und darauf zu achten, das sie keinen erneuten Einlass bekommen.

Ich fühle mich als hätte ich schon 3mal gelebt.. jedes Trauma unterbricht eine Phase meines Lebens und nimmt mir Erinnerungen und Erfahrungen. Der harte Kern meiner wichtigsten Erinnerungen bleibt bestehen.. es hat schon was krudes.. lebe nicht mit einer Dauerhaften Amnesie..
es ist eher.. das ich mich nach jedem Trauma neu erfinden muss.. und dabei alte Persönlichkeits- und Charaktereigenschaften neu zusammen gewürfelt werden..

Diese Dunkelheit damals, das Verlassen werdens Kerstins.. und die Abkehr sämtlicher ehemaliger Mitschüler haben in mir ein tiefes, ein sehr tiefes Loch der Enttäuschung hinterlassen. Dessen Emotionen ich bisher noch nicht anhören konnte, sie tun zu viel zu körperlich weh..

das Mottentöten geht weiter.. trotz Schlupfwespenkärtchen finde ich wieder Motten die ich in den Nimbus schicke.. anhand ihrer Größe aba kann ich von neuer Brut ausgehen.. also neue Generation..
zwar sind hier und da noch größere zu finden.. aber diese sind gegen den kleinen neuen einfach zu gering in ihrer Anzahl.. als das ich da rauf schließen lasse.. das es noch mehr als üblich überlebt haben.. das Massaker..

Der Himmel hängt zwar.. aber.. ich bin am überlegen ob ich ihn nicht doch wieder abnehme und ihn einfriere.. einfach in ne Tüte packen und rein in den froster.. weils dann doch wieder mehr sind als die paar in den letzten tagen.. also mehr als 4, die ich täglich in den Nimbus schicke.

Heute allerdings.. lasse ich meinen Abend ausklingen.. hatte nen angenehmen Tag bei den Eltern.. die es irgendwie schaffen.. sich eine Krankheit nach der anderen zu organisieren.. Mussten sie ihren Urlaub vor 2 Wochen absagen.. weil Pa ne Mittelohrentzündung und damit Flugverbot vom Halbgott in weiß erhielt.. klemmte sich Mutter letzte Nacht einen Nerv im Rücken ein.. das der Notarzt ihr heute morgen ne Spritze setzen musste.. die beiden.. gleich und gleich gesellt sich gerne.. bei denen wirds auch nie langweilig..
tztztz.. aba was willste erwarten, wenn die beiden sich aneinander so sehr orientieren das beide inzwischen an burnout erkrankt sind.. und sich immer noch scheuen sport im sinne von sparzieren zu machen.. wer immer nur pillen schluckt und sich verrückt macht.. der kann eben auch nicht soo gesund sein.. das alterswehwehchen immer häufiger werden..

Nachtrag:
Achso ja.. etwas erfreuliches gibt es natürlich zu berichten.. vielleicht lag es an den Rückenschmerzen, am eingeklemmten Nerv.. oder auch am Teleanruf die Woche bzw. meine Antwort auf ihr gepampe..
Mutter war heute.. fast normal.. in ihrem Umgang.. sie freute sich riesig, das ich ihr meine selbstgenähte Tasche zeigte.. und machte mir Komplimente, meinte es ernst.. sprach mit mir.. wenn auch nur unbedeutendes.. aba das tat sie..

Heute gab es keine Spur vom egoistischen Narzisten.. was m. Erfahrung nach auch die Klassifizierung schwierig macht.. der ist ja nicht immer da.. manchmal benehmen sich selbst Narzisten "normal"..
besonders in Gesellschaft..

Naja.. und ich habe eine Maus bei meinen Eltern am hellichten Tag gesehen.. die huschte an Wänden entlang und verschwand bei den Mülltonnen.. also ich glaube das es ne Maus war.. sah nur was braunes übern Boden flitzen.. dachte erst an ein braunes Blatt, das der Wind in die Ecken trieb.. aba.. wir haben ja kein Herbst mehr..
wenn das was größeres war.. auch okay.. weil.. ich habe auch nix gegen Ratten.. mag sie.. mag sie echt..
Farbratten sind einfach niedlich und ihre wilden Verwandten, wenn sie nicht überhand nehmen, auch.. total putzig.. dennoch weiß ich das man sie nicht anfüttert..
ist wie bei Ameisen..

Natürlich hab ich nicht gesehen, wohin sie verschwunden ist.. wohin genau.. ich stand zwar im Hof.. und rauchte vor mich hin.. aba überall hab ich auch nicht meine Augen..

Gerade getelt.. erst mit Oma, 20min.. dann mit Eltern.. ca. 14min.

Der Anruf bei Oma brachte mir tatsächlich mehr ein, als der bei meinen Eltern. Erst hab ich mit Pa telefoniert, der mich auf den neusten Stand setzte und der im Gegenzug auch Interesse an dem Getier hatte, das ich mir gegen die Mottenplage in die Wohnung holte. Wenn auch etwas überzogen, weil er von ausging.. das diese Schlupfwespen irgendwann durch mein Zimmer flögen.
Pustekuchen.

Dann wurde ich weiter gereicht an Mutter, die recht abgelenkt war.. und mich am Ende anpampte.. das ich ja nix wichtiges zu erzählen hätte.. und das ich extra ihre Zeit vertrödeln täte.. bla.
Habe mich da gar nicht ins Bockshorn jagen lassen.. sondern klar gestellt, das sie selbst auch hätte ablehnen können.. als Pa mich weiter reichte.. und sie selbst hätte das Gespräch, das ihr nichts einbrachte, auch beenden können..
(Realistisch betrachtet nicht unlogisch)
kurz um.. ich habe mich nicht auf ihre einseitige "Argumentation" und "Schuldzuweisung" eingelassen und davon gesprochen, die jeder hätte zu stande bringen können. Jeder einzelne verdammte Mensch. Abgrenzung!

Am Ende habe ich dann das Gespräch beendet und mir "ihre" Argumentation gar nicht erst bis zum Schluss angehört.

Darum geht es doch.. das man Gespräche beendet, die einem nix bringen.. und sich auf sich selbst konzentriert. Das ist der Sinn von Abgrenzung.
Ich vadiiere viel, bemühe mich immer freundlich zu sein und wenn ich wen nicht beim 1. Mal erreiche.. dann zucke ich mit meinen Schultern und denke mir meinen Teil.. recht neutral dabei. Immerhin weiß ich gar nicht, was am andern Ende der Leitung gerade ab geht.

Aber ganz ehrlich.. diese Frau merkt gar nicht, das sie in diesem Punkt da einfach "falsch" liegt.. anstatt selbst das Gespräch zu beenden, wählt sie den Weg andere anzupampen, das man ihr nix spannendes erzählt und zu unterstellen, man täte es extra.. man hätte sonst kein Hobby und müsse ihr (Mutter) absichtlich schaden.
Während sie selbst abgelenkt ist und irgendwas nebenher macht, wo sie auch nicht einmal einsieht, das es vielleicht zu einem Gesprächsstoff nützen könnte.

Volliger Blödsinn.. ich liege nicht nachts wach und überlege wem ich wie etwas "reinwürgen" könnte. Weder bei ihr, noch bei einem anderen.. ich liege eigentlich gar nicht wach, sondern schlafe nachts. Wie jeder andere Mensch auch.

Was bin ich froh, das ich anders ticke und mich nicht an ihr orientiert habe..
manchmal habe ich die Vermutung, wenn ich sie hinter mir lasse.. das ich dann "normaler" werde.. als ich ohnehin schon bin.. hm.. aber das ist reine Spekulation. Dennoch schaffe ich den Absprung .. irgendwann erreiche ich mein Ziel schon.

Dann sind da wieder Erinnerungen, die ich.. wo ich mich mit Mutter diskutieren sehe.. und gar nicht genau weiß, wie alt ich damals war..
Ich höre die alten bruchstückhaften Sätze beider Menschen..
und spüre ein "in die Enge" getriebenes, verzweifeltes Gefühl in mir.. damals..

und ich höre noch etwas..
eine stete Schuldzuweisung seitens Mutter..
sie differenzierte nicht mehr, sie schob Schuld herum..

Inzwischen weiß ich, das sie mir in dieser aufgewühlten Situation alles mögliche eingeredet hat.. nun weiß ich auch woher dieser Input kommt, das ich mich für alle aufopfern muss.. für alle als "Mätyrer" sterben musste.. mich zum Wohle aller anderen, ja von denen "fernhalten muss"..

Was für ne krasse, kranke Scheiße diese verdammte Narzistin von sich gab.. und welche Nöte sie ausnutzte.. um ihre eigenen kranken "Ziele" in mir zu verankern..
denn das blieb davon übrig.. das "antrainierte" zweifelhafte "Ziel".. alleine alt zu werden und zu sterben.. das es ist.. was Mutter damals in mich sähte.. die Samen ihrer Saat.. welchen "Lebensweg" sie für mich vor sah.. welchen sie mir wünschte..

und welches Ziel sie sich in Punkto mich gesetzt hatte, ganz nebenbei.. weiche ich von ihrem "auserkohrenen, nicht wirklich erstrebenswerten Ziel" ab.. bekomme ich ihren Ärger, ihre Missgunst, ihre Verachtung zu spüren..

so betrachtet.. wundert es mich eher, das andere die Maske dieser Narzistin nicht durch schauten.. oder durchschauen wollten..

Ich denke eine Mutter, die wohlwollend gegenüber dem Kinde steht.. und die "nur das beste" für es möchte.. kommt weder auf diese eine Idee, noch erwartet sie vom Kind stur diesen Weg einzuschlagen..
Würde eine "normale" Mutter von ihrem Kind verlangen und erwarten, das es alleine alt wird und stirbt? Würde sie verlangen, das es sich von Menschen fernhält? Würde diese Mutter persönlich gekränkt sein, wenn das Kind sich einen anderen Lebensweg und Lebensziel aussucht?
Würde sie, ja?

Ich denke wir kennen die Antwort..
Falls noch Fragen aufkommen.. ich bin eine Borderlinerin.. meine Diagnostik ist sein Ende 09 bekannt.. und ich stehe zu meiner Erkrankung..

Meine Eltern, und damit sind beide gemeint, bilden sich ein, meine Diagnostik, die von Fachärzten gestellt wurde, in Frage zu stellen.. Für meine Eltern bin ich es, die sich die Erkrankung "einbildet".

Ohne Worte.

Eben heim gekommen, steht nen Lieferwagen in der Einfahrt.. erst dacht ich... Bert zöge aus.. hätte es wieder aufgegeben.. naja..
nee alles anders.. neuer Mieter zieht ein und zwar in die Dauerbaustellenwohnung rechts neben mir.. endlich ist diese Dauerbaustelle fertig, kein Baulärm.. keine Handwerker schwaden, die da ein und aus gehen..
Ruhe im Karton..

Wie der neue Mieter aussieht, welche Wurzeln der hat, zu wem er "gehört" kann ich heute gar nicht sagen.. laufen zuviele Menschen herum.. Männer, die beim Umzug helfen und Zeug durch die Gegend schleppen.

Der Titel bezieht sich auf eine heutige Episode mit Mutter.. mit Eltern.. mit beiden.. das ist so traurig..
naja.. kenns nicht anders..
folgendes.. wir sahen ne Sendung in der aus Bruchbuden neue Wohnräume entstehen.. okay..
immer 2 Baustellen, 2 Familien, die aus alt neu machen..
eine der Familien hatte nicht wenig schwarzen Schimmel im Bad.. das erinnerte mich daran, das ich.. als ich bei tegut arbeitete, was schon etliche Jahre her ist.. das ich helfen musste.. den Badboden im Elternhaus zu entsorgen und mit Schimmelreiniger in Fugen zwischen Wand und Boden arbeiten musste..

ich schreibe bewusst musste.. denn es war Zwang.. und wie sehr Zwang und Druck es war.. liefert der andere Fakt, das es der Tag meines ersten Nervenzusammenbruchs war.. und ich musste trotzdem helfen.. schuften.. selbst als ich kaum noch Kräfte hatte.. immer weiter machen..

Nee.. jedenfalls.. hab ich den Nervenzusammenbruch rausgehalten.. und die erinnerung an diese Plackerei mit Eltern geteilt.. das sie selbst einst Schimmel im Bad hatten..
und dann kam das was ich "immer das selbe" nenne..

Erst rigerose Abstreitung beider Elternteile, das sie nie im Leben irgendwo Schimmel gehabt hätten.. und im 2. Schritt projezierung auf mich.. das ich "verdreckt, versifft" in meinem alten Jugendzimmer gelebt hätte.. wo sich Schimmel ausgebreitet hätte.. bla...
Kurz.. sie die Unschuldslämmer.. ich der Sündenbock..

seufst.. okay, soviel zur Verdrehung tatsächlicher realer Vergangenheit..

aber etwas anderes beschäftigt mich..
wenn das stimmt, das in meinem alten Zimmer Schimmel wuchs... dann wundert es mich auch nicht mehr, das ich in den ersten Monaten, nachdem ich in meine Wohnung zog.. Pilze in den Bronchien hatte..

Wer sich an mein Jugendzimmer erinnert, der wusste.. das es ein kleiner Raum war an denen an 3 Wänden alles mit Möbeln zugestellt wurde.. riesige, lange Schrankwand, Bett und Schreibtisch.. da hätte beim besten willen nicht soviel Luft zirkulieren können, um gar nicht erst in die Schimmel-Falle geraten zu können..

Naja.. man sagt nicht umsonst.. das in einer Lüge manchmal ein Körnchen Wahrheit steckt..

Das ist eh nur ne Vermutung.. aber Sinn ergibt es trotzdem.. auf jeder beliebigen Seite..

Nachtrag:
Ich habe mich erinnert, ich war 7 gewesen, als die Eltern dieses Haus kauften und es mit Hilfe meines geliebten Opas sanierten.
Als mein späteres Zimmer saniert wurde, pappten die Eltern in ihrem unermüdlichen Streben als Handwerker-Laien ein Haus zu sanieren dünne, vielleicht 1cm dünne Styroporplatten an die Außenwände.. der Räume, die später mein Zimmer sein sollten.

Das Styrpor sollte eine Art Wärmebrücke sein zwischen innen und außen.. das Problem am dem Werkstoff ist nur, das es keine Luft nach draußen.. und somit auch keine Feuchtigkeit weiter gibt..

Darüber hinaus erinnere ich mich daran, das die Tapete in meinem Zimmer an mehreren Ecken sich löste.. auch hinter Schränken, hinter Möbeln und hinterm Bettelein.. ich erinnere mich auch daran, das ich diese Beobachtung an Eltern weiter gab.. die das ganze nicht "ernst genug" nahmen um dagegen etwas zu unternehmen - vielleicht hatten sie auch nur andere Baustellen im Kopf.

Dennoch.. dieser Schimmelwuchs in meinem alten Zimmer.. den lasse ich mir nicht auf meine Schultern lasten.
Die stetige Abwertung meiner Person ist beiden Eltern inzwischen über die Jahre ins Blut gewandert.. und wenn ich mich zu jeder Zeit darüber "beschwerte", wurde ich als "zu soft", "zu sensible" abgestempelt.. als sei es meine "Schuld", das sie über mich herzogen und mich herab setzten.