Leben zwischen Extremen

Um mich geht es bei dieser indirekten Fixierung nicht.

Es geht und dreht sich alleine um den Mensch, der im Hintergrund meint Strippen ziehen zu müssen und sich Informationsquellen zu erschließen.

Dieser Mensch hat derbe große eigene Probleme. Ich habe in diesem kranken Spiel nur die Rolle eines Suchtstoffs.

Immerhin degradiert mich dieser Hintermann bzw. diese Hinterfrau auf etwas verzerrtes, das nur in seiner oder ihrer Fantasie "toll&glamurös" aussieht..

Ich kann mich durchaus von dieser fremden Fantasie distanzieren und abgrenzen.. und mich und meine Fertigkeiten selbst im Blick behalten.
Ich brauch mich nicht aufbauschen.. habe nicht die geringste Lust mehr aus mir zu machen, was ich nicht bin.. oder mich sonst wie mit fremden Federn zu schmücken.

Vielleicht sind das gerade die Eigenschaften, die diese Dritte Person in mir anzieht. What ever?
Habe tatsächlich keine Zeit mir über diverse Beweg- und Handlungsgründe Dritter Gedanken zu machen.

Dazu ist das Leben zu kurz und mein Alltag zu herausfordernd.

meinst, das man in Kontakt bleibt - Eltern/Mütter - um sich ständig über die Tochter der andern auf dem laufenden zu halten.. und Informationen abzugreifen, die unter die Persönlichkeitsrechte besagter Tochter fallen..

dann bist du in der Welt von P angelangt..

Ich reflektiere mich und erinnere mich an zahlllose andere Beispiele in denen mir dieses kranke Spiel auffiel - meist liegen diese Einschätzungen schon Jahre und Jahrzehnte zurück..

das meine Mutter, die rund ums Jahr auch kein sonderliches Interesse an mir zeigt, plötzlich gezielt nach uralt Kram aus meiner Vergangenheit fragt..
löst in mir eine alte Verhaltensweise und eine alte Vermutung aus..

Du kannst mir ihr neu entstandenes Interesse nicht erklären. Versuchs erst gar nicht.

Mir ist bewusst was hier läuft.. es nicht nicht ihr neuartiges Interesse, das mir Sorgen bereitet, sondern der Mensch, die Person, die dahinter steht.. und die über Umwege etwas über mich erfahren möchte..
worin das dann endet.. dieses Informationen sammeln ist ein umformulieren.. um mir etwas undefinierbares, das diese im Hintergrund befindliche Person sich ausdenkt, anzulasten.. mit dem zielgerichteten Ziel.. das wenige, das mein mir von meinem Ruf geblieben ist.. erneut zu zerstören.

Und das hier, ist genauso Teil meiner Wachstumsphase, wie leidiger Teil meines Alltags..

was bleibt mir bitte anderes übrig, als weiterhin mein Wissen um meine Gründe und Aktionen für mich zu behalten? Meiner Mutter kann ich nicht trauen.. diese Person im Hintergrund, da habe ich nen konkreten Verdacht..

und ja, ich finde es nach wie vor seltsam, das Kati hier auftauchte.. es ist nicht ihre Körperliche Anwesenheit, die mich beschäftigt..
mich beschäftigt die Frage, was sich dieser Mensch samt Anhang in all der Zeit zusammen fantasierte, das sie noch immer meint, sie könne mir auf die nerven fallen.

Ich hab meine paranoide Achse im Blick. Die ist hier nicht aktiv.
Das was mich hier zu bewegt, sind reine Erfahrungswerte gefußt auf alter belastender Erinnerung.

Genauso wie sich P einst auf Kati fixierte
fixierte sich Kati einst auf mich.. und letztere begreift - wenn überhaupt nur sehr, sehr langsam - nicht, das sie in meinem Leben gar nichts mehr zu suchen hat.
Nicht einmal in ihrer eigenen verzerrten Fantasie.

@Steffi W. - Diesen Mensch unterstützt du, mit deinem ewigen nachfragen und aushorchen von mir. Wach endlich auf, so lange du noch kannst!

Hm.. wie erginge es dir, wenn du feststellst, das Menschen über dich reden.. mit denen du selbst seit Jahren nichts zu tun hast?

Ich stelle fest, das es vermutlich nochimmer eine Leitung zwischen P, Q und meiner Mutter besteht, die so krank sich das anhört, sich damit befasst, wie ich ticke.

Ich habe mit P und Q samt deren Anhang nichts mehr zu tun. Seit mehr als 18 Jahren.

Und dennoch kann das neuerliche Interesse meiner Mutter u.U. darin begründet sein, das sich alte Pfade wieder öffnen.. und was das kranke dabei ist.. ist die Tatsache, das P schon damals tatsächliche Gegebenheiten umformulierte um sie Kati als meine "Wertlosigkeit" einzureden.

Hm.. nun kann man den Kopf schütteln, wie ich es stets mache.. meine Mutter lernt offenbar auch nicht aus ihren eigenen Fehlern.. seufst
aber ich grenze mich ein weiteres mal ab.. von ihr, diesen komischen Menschen.. die nur bei mir etwas suchen, das sie sich selbst nicht eingestehen wollen..

ich nehme mein Schicksal an.. das es eben so läuft..
leider.

Das was hier läuft, was mit diesen Menschen indirekt läuft, ist eine Form von Stalking.. und zählt zu krankhaft..

Wenn du deine Energie darauf verwendest, bestimmte Informationskanäle zu benutzen um "Wissenswertes" über eine Person, die nicht einmal indirekt mit dir persönlich zu schaffen hat.. in Erfahrung zu bringen und das auf der Tatsache, das ich mit P und Q - seit Jahrzehnten nichts mehr gemeinsam habe - ja nicht einmal mit ihren Bälgern. Dann haste echt nen armseliges Leben und keine eigenen Hobbys.

Vermutlich werde ich erst dann völlig frei sein, wenn ich diese Welt gänzlich verlasse. Aber bis es soweit ist.. durchschaue ich eben kranke Machenschaften toxisch giftiger Menschen, die sich auf etwas krankhaft fixiert haben.. und ihre eigenen Anteile munter lustig weiter abspalten.. es ist glaube ich nicht nötig, darauf hinzuweisen, das sich diese komischen Menschen seit mehr als 20 Jahren selbst etwas vormachen und sich ihr "verzerrtes Weltbild" zu recht lügen, wie es ihnen gerade passt.

Tja, und da sollste noch mal behaupten.. Borderliner hätten es leicht. In diesem kranken, nicht mehr realistischen Umfeld? Nope.

Ich wunder mich über gar nichts mehr.. ich wunder mich eigentlich nur noch darüber, weshalb ich nicht schon früher begann mich zu ritzen?

Du irrst, ich bin nicht so wichtig, das du deine ganze Energie an zweifelhaften Informationen über mich und mein Leben verschwenden kannst -
tatsächlich zeigst du mit deiner dir eigenen Art, deine eigenen Schwächen auf.
Du kannst es nicht aktzeptieren, dass das hier vorbei ist.. und du musst dir einreden, das da noch etwas wäre..
aber beides ist nur auf deine Fantasie und deinen Wahn gefußt.

Fang mal an, vor deiner eigenen Tür zu kehren und hinterfrage deine Beweggründe die zu dieser ekelhaften Strategie führen.. löse dich von dem was dich belastet..
und verwende dein Leben nicht darauf, in mir etwas sehen zu wollen, das ich definitiv nicht bin. Nie gewesen war und nie sein werde.

Deine Probleme, sind dein Problem.
Deine Fantasie ist ebenfalls dein Problem.
Deine Schwächen sind dein Problem.
Alles deins..

dieser Blog befasst sich ausschließlich mit Socke.. doch die bist du nicht.. die wirst du nie sein.. du wirst sie nicht ersetzen können.. und du wirst sie nicht splitten können um dir das Brauchbare, was sie im Kern ausdrückt.. aneignen zu können.

Mein ganzes Leben - weite Teile davon - sind dadurch überdeckt und besudelt von deinen Problemen, die du auf Dritte auslagerst..
und heute.. sag ich "Stop! Hau ab, kümmer dich um deinen eigenen scheiß.. und behalt deine Probleme!"

Ich kotze im Strahl.. wenn ich an Kati denke.
Wie die Mutter, so die Tochter - abschreckende Beispiele

Warum warst du hier, Kati? Was hat dich geritten an meiner Adresse aufzutauchen und meine Nachbarn auszufragen? Was wolltest du damit bezwecken?

Ich reagiere immer so "extrem" auf Störungen von Kati an meinen Lebensmittelpunkten. Kati erinnert/triggert mich an die lange zurück liegende gemeinsame Scheißzeit in unserer beider Leben.

Sie erinnert/triggert mich an alles was unsere Mütter sich an Fehlern geleistet hatten.. und an diese Lüge "geschönte Version".. ebenfalls durch lebe ich durch diese Antriggerung immer wieder diese lange zurückliegende belastende Zeitachse.

Was wollte sie hier mit bezwecken?

Mich wieder daran erinnern, das es dieses abscheuliche "Schweigeabkommen" gibt, das man sich ausdachte und mir auflastete?

Wollte sie - ihrer Fantasie nach - wieder etwas von mir persönlich wissen? Wissen für ihren eigenen Spleen? Etwas das sie wieder verwursten kann, wie sie es - zu unserer damaligen Zeit - so oft tat? Oder wollte sie etwas anderes damit bezwecken und bewirken?

Ich weiß es nicht, die Möglichkeiten und Variablen sind praktisch endlos. Alles könnte, würde, hätte, sollte.. alles Spektulation und Vermutung.

Nach der ganzen Scheiße die damals lief, nachdem ich mich an sovieles und vieles mehr, das nicht den Weg in meinem Blog fand, erinnere.. verstehe ich meine Reaktion und besonders den "extremen" Teil meiner Reaktion.. ich verstehe, weshalb ich so abgehe.. und ich traue meinen einstigen Erinnerungs-Einschätzen, dass das damals eine krasse Zeit gewesen ist. Die sich zu meinem Glück, danach nie wieder wiederholte.

Das du, Kati, mich ständig daran erinnerst/triggerst.. es ist eher unbewusst.. und ich hoffe, du begreifst es inzwischen, das du diese Achse gar nicht mehr bei mir versuchen brauchst.

Du triggerst mich.

Ich werde von dir getriggert und es obliegt mir, wie ich mit dieser Triggerung umgehe.. und meine Entscheidung dazu ist, das ich dich nicht mehr sehen möchte. Ich möchte nicht mehr von dir getriggert werden.. ich möchte nicht mehr mit deinem Kram belastet werden und ich möchte nicht mehr durch dich in Ängste gedrängt werden.

Mein Sicherheits-Bedürfnis ist mir heute sehr viel wichtiger, als es Menschen von einst je waren. Deshalb möchte ich nicht, das du deine Strategie aus "Kommen&Gehen" wie es dir passt - in meiner Gegenwart und Zukunft wiederholst.

Ich will nicht mehr Teil deines Bewegungsradius sein. Ich möchte keine Furcht davor haben, das ich mich wieder umorientieren muss, das du mir wieder spannende eigene Anteile raubst, weil sie dir besser gefallen und ich möchte mir nie wieder anhören müssen, das du mich auf deine dir eingeimpfte schäbige Art behandelst.

Es ist zuviel passiert, als das es hier in diesem Falle noch eine Art "bereinigen" oder "wieder gutmachung" geben könnte. Das ist irrational.

Ich mute mir nie wieder eine Person wie du es geworden bist zu. Und daran wirst du, durch diverse deiner Ideen und Strategien nichts daran ändern können. Das ist meine Entscheidung.

Was du hier wolltest? Keine Ahnung. Du hast hier nichts verloren, es gibt keinen einzigen rationalen Grund, weshalb du dich wieder in dieses Viertel verlaufen solltest.

Ich halte Abstand zu P und nehme Rücksicht auf diesen Menschen, der mich so heftig prägte, das mir die Galle noch heute hochkommt. Dann nimm dir ein Beispiel daran, und üb ähnliche Rücksichtnahme in Bezug auf mich.

Ich will dich mein Lebtag nie wieder sehen. Leb wohl.

aber ich bin nicht Teil deiner Lösung
und ich habe keine Lust, mit dir als Schatten-Existenz im Schlepptau zu leben.

Lass gut sein.. das hier.. wird nie wieder wie es einst gewesen ist
du brauchst dir nix mehr zusammen zu fantasieren
und dich in einer seltsamen "Logik" verstricken, die ich nicht verstehen werde.

Lass fünfe gerade sein.. such dir selbst Hilfe von Außen
und lass mich ziehen.. ohne mir zu folgen.

Das hier..
ist ähnlich einer Suchtkranken, die versucht sich an ihren Suchtstoff selbst zu gewöhnen.. nur wie das bei Süchten so ist.. fällt man immer wieder auf sie herein.. erst recht, wenn Außenstehende Dritte nicht mit adäquanter Hilfestellung dienen können.
Dafür sind Profis da.

Ich bin kein Profi, keine Anlaufstelle und kein Mülleimer..
ich bin selbst Betroffene und habe eigene Baustellen, die ich händeln muss und für die ich mir meinerseits spezielle gezielte Hilfe von Außen hole.

Ich bin weder Teil deiner Lösung, Kati, noch kannst du meine Fortschritte meiner Therapie bei dir verbuchen.
Du musst selbst begreifen, wie du, weshalb du, warum auch immer, so und so tickst.

Der Suchtstoff hat keine Lust sich weiter benutzen und missbrauchen zu lassen.
Der Suchtstoff führt ab heute sein eigenes Leben.. ohne den Süchtigen .. und das hat der Süchtige zu akzeptieren.

Im Übrigen wartet auf den Süchtigen, der sich keine Hilfe von Außen holt, nur ein Zusammenbruch nach dem nächsten. Es sind keine positiven oder neutralen Aussichten, auf die es sich zu warten lohnt.