Leben zwischen Extremen

kati, warum reagierst du eigentlich noch?
hast dich doch in das verändert, das deiner mutter so wichtig war - eine ewig abstreitende, sich wortreich heraus redende verlogene, die nichts mit mir zu tun hat.

deine schwester, sarah, sollte inzwischen wissen - von dir - das du diejenige bist, die mich stalkt. du schaffst nicht einmal die abgrenzung zw. mir und dir und du übertrittst laufend grenzen und lügst jeden an.
verdrehst fakten, bis sie dir passen.

ich weiß gar nicht weshalb du noch reagierst und ich weiß auch nicht, weshalb du keine 1:1 situationen mit mir schaffst.

wer ruft schon wen an und schreit einen einzigen namen in den hörer, mehrmals, eher er auflegt - und wundert sich dann, weshalb man nix mehr mit dieser person zu tun haben will? du. du ganz alleine.

ich hab heute mittag erinnerungen sortiert und versucht, die ereignisse zu sortieren - letztlich brauch ich ne grenze. weil ich ehrlich gesagt, keine lust mehr habe.. ständig deine ausredenflut in meinen erinnerungen zu haben.. und ständig dein gejammer.

deine mutter p hat dich niedergebrüllt, bezahlt, dir märchen eingeimpft - und du reagierst heute bei einer anfrage von mir total verdreht, verzerrt und über.
begreifst es nicht?

was soll ich dir eigentlich noch glauben können?
soll ich mich darüber freuen, das du mir in allem was dich betrifft noch immer schuld zu schiebst?

damals, als man sich anfang der 2000 beim tierarzt k. traf - zufällig, biste dort auch weg und hast verbreitet, ich würde stalken.
na zum glück wusst ich das besser. wusste besser, wie du reagierst, was ich mir von dir wiederholt habe anhören dürfen - und reagierte normal wie ich mich auch sonst gab.

du bist in dem strudel aus lüge, geld und geschenken bekloppt geworden.

führste heute dein geiles leben? bin froh, das ich mir das nicht ansehen muss.

..

ich bin traurig, das die personen, an die ich mich erinnere, das sie inzwischen so komisch verschlossen geworden sind, das eine rückkehr gar nicht mehr möglich erscheint.

und was hart ist, zu erkennen, das sich nix geändert hat und man noch immer großspurig den mist nachplappert, der mal entzweit hat.

familiengeheimnis? für wen?

weißte, ich sichte meine erinnerungen und stell wiederholt fest, das ich vergeben&vergessen sollte.. alles, durch die bank was immer sich p und q ausdachten.. da gabs kein sorry.. da gabs immer wieder die ansicht, das ich mich bedanken sollte.. das sich p und q die zeit nahmen um sich über mich und meine familie bullshit auszudenken..
unfassbar.

mich würde es nicht wundern, wenn katis scheiß verhalten und ihr nicht wachstum in dieser sache - als blinder fleck getarnt ist - der ähnlich meines eigenen blinden flecks gesetzt ist.

ich hab zum glück keinen blinden fleck mehr. inzwischen schaffe ich meine selbsteinschätzung auch ganz ohne blinden fleck.

die ganzen erinnerungen sind so total verdreht und verzerrt, besonders die teile in denen ich mit kati sprach - ruhig, ohne das ihre späteren freunde dabei waren.
das ist alles so kaputt und krank. gewesen.

und heute.. ists nicht anders. ich bin nicht der ansprechpartner, ich hätte etwas über mich zu erzählen.. und genau genommen landet davon der schmerzliche teil im blog.
doch es gibt noch weit mehr über mich zu berichten.

nur spar ich mir das für ehrliche menschen auf, die ich offline treffe. für personen bei denen sich ne investion auf zeit, vertrauen und nähe lohnt.

so hinten rum aktionen, wie kati sie immer wieder abzieht - registriere ich, und lasse sie fallen, kommentarlos.

es ist immer das gleiche mit ihr, sie vermittelt mir wiederkehrend den eindruck - subjektiv - das sie etwas heraus finden möchte, ohne selbst fläche zu zeigen..

abgesehen von ihren dürftigen versuchen selbst etwas festzustellen und damit mit ihrer komischen art bei mir zu failen.

man bekommt soviel input, soviel mit wenn man ein hochsensibelchen ist, da kann man schlecht auf alles was rein kommt reagieren.

gerade bei so doofen dumm dreisten aktionen seitens kati - die nix anderes zu grunde liegen als eine anfrage von mir - dafür nehm ich mir keine zeit.

entweder kommste zu mir und stillst deinen neugierhunger, oder du hast gelitten.

und bei der gelegenheit kannste mal selbst reflektieren, weshalb du wiederkehrend bei mir aneckst und von deinem neugierhunger nichts gestillt wird.

ich werde von dir, und allen anderen personen aus meiner vergangenheit, meist nur dann angesprochen, wenn man irgendetwas erfahren möchte -sonst nie- und hat man das heraus gekriegt, werd ich unbeachtet fallen gelassen.

klar als existiere ich nur, um irgendwelche neugier zu befriedigen. aha, mmhm.. ja schon klar.
nee mit personen solchen schlags, die müssen auf mich verzichten.

zurück zu mir, ich registriere und lasse fallen - im grunde hab ich nur die eine stetige forderung, das sich jeder normal benehmen soll. egal was dein hintergrund ist, egal welchen beruflichen zweck dich hier her gebracht hast - benimm dich normal.

mir fallen auch so genügend personen auf, die sich nicht normal benehmen oder mir gegenüber anders. so anders, das ich natürlich auf gewisse schlüsse komme - jedoch sind mir personen, die sich normal benehmen, weit aus lieber als solche, die es nicht tun.

und kati, du benimmst dich mirgegenüber nicht normal.

Siehste es ist voll doof Störungsmist zu haben,
nix entgeht dir - nicht mal uralter scheiß, der dich gar nicht interessiert.

pah, von glück und sonstigen bewertungen kann man sich distanzieren.

was das genau ist, und sein soll, kann man sich jeden tag, jede stunde, nach jeder beliebigen laune selbst auslegen. die spannbreite geht von fluch bis segen.

soviel zeit habe ich nicht, nehme ich mir nicht - und von bewertungen halte ich mich sowieso fern.

im prinzip ist es egal, wie man das einstuft und bewertet.

mir ist nur wichtig, das ich genug raum und puffer habe, um dieses bedrückende luftabschnürende engegefühl in meiner brust - aussitzen kann. gechillt aussitzen kann.

mir ist heute nur noch wichtig, das man isch normal benimmt - egal wer meinen weg kreuzt, hautpsache man benimmt sich normal.

normal an der norm orientierend.

da ist es mir völlig egal ob ich die person erkenne oder nicht. ich ziehe mich da einfach wiederholt heraus.

ich weiß das kati ihre schwester anhaute und das sarah zu meinem bruder ging und dort nachfragte. (das ist alt, so läuft es immer ab - wenn kati es mit mir nicht hinbekommt - und nadia, die aus dem ärmel gezogene - es auch nicht schafft)

das ist aus meiner sicht alles so sinnlos
und ich bekomme stets den subjektiven eindruck,
ich müsste kati vorschreiben, was sie nun tuen sollte.
das ist bullshit.
ich schreibe niemandem vor wie man sich zu benehmen hätte - und wofür man sich entscheiden solle - der subjektive eindruck wird, m. erachtens, mit einer falsch-darstellung meiner person zu tun haben - und man muss hier einfließen lassen, das p und q erstaunliche unfassbare dinge erfanden und sie mir einst anlasteten.

beide personen - p und q - kannten mich nicht, sprachen nicht mit mir, oder mit meiner mutter - die erfanden und verbreiteten unreflektiert, bewusst, mit absicht mist.

und steckten es in die köpfe ihrer kids.

und heute?
heute möchte ich mich nur noch mit dem normalen - dem allgemeinen - im zwischenmenschlichen bereich umgeben.

kati ist erwachsen, nadja ist erwachsen - ich bin erwachsen.
ist man erwachsen kann man selbst schauen wofür man sich entscheidet und kann damit einen umgang finden.

ich hab einfach so die schnauze voll von personen, die meinen, das ich mich durch erinnerungen wieder auf das level der person, die ich im kiga gewesen mochte, zurück fand. das ist so.. unrealistisch.

sich erinnern können, bedeutet nicht, wieder so sein wie einst.

und da bin ich froh drum. ich habe heute einen viel ausgereifteren umgang mit mir, als ich das zu jeder anderen zeitspanne gehabt hatte.

das ist alles harte arbeit, meine harte arbeit.

begeistert alte muster bei dritten zu erkennen, bin ich nicht.

es ist das unmenschliche, unreflektierte, womit mir personen von einst heute entgegen treten.

damit möchte ich nie wieder etwas zu tun haben.