Leben zwischen Extremen

Hab mir dann doch nen Ruck gegeben und meine Haare gewaschen..
kam heute keiner mehr.. vorbei der zufällig eine Rohrzange dabei hatte.. vielleicht sollte ich mir eine zum Geburtstag wünschen?

Haare trocknen gerade.. zum Glück hab ich mich mit Haarkuren kürzlich eingedeckt.. und Haare mit kaltem Wasser waschen ist eh das beste was man machen kann.. zumindest "gut genug" für langes Haar.. naja..

Könnte auch zu meinem Bruder gehen und dort warm duschen.. aber.. was mich daran hindert ist.. ein uralter eingeimpfter Glaubenssatz meiner "Eltern".. die von mir stets verlangten und erwarteten, das ich mich meinem Bruder gegen über.. nein.. nicht nur ihm.. sondern jedem anderen Menschen auf der ganzen Welt .. zurück zu nehmen habe..
das das wie ich bin falsch und zuviel ist..
habe es bisher noch nicht geschafft, diesen uralten Glaubenssatz aufzuspalten und abzubauen.

Ich bin traurig, aber auch gefestigt genug zu erkennen, das die Grobheit im Umgang mit mir bzw. zwischen mir und meiner Mutter.. das es da eine Grobheit gab.. wo sie nicht mit klar kam.. und ich.. ich war und bin das immer noch ab und an ein Sensibelchen..

Heute mittag jedenfalls.. lag ich auf meiner Couch, hatte eine Decke über mich geschlungen und hielt mich einfach nur fest.. wartete ab.. und kam langsam wieder zurück zu mir selbst..
es ist.. hm.. ich merkte es heute morgen.. da war wieder dieses abspalten.. ganz komisch..

Beim abspalten.. geschieht etwas komisches..
du "siehst" eigentlich nur dein Gesicht.. schaust aus deinen Augen heraus.. dein Kopf schwebt Körperlos über der Straße.. Rumpf, Beine, Klamotten, Aussehen.. all das existiert gar nicht..
du läufst wohin dein Weg dich führt.. wie auf autopilot.. und ja.. der rest ist wie "weg".. du denkst nicht daran, du merkst und spürst es nicht..

parallel dazu fühlst du gar nix.. es gibt keine Emotionen, keine positiven, keine negativen.. du bist einfach.. dieser Kopf ohne Körper.. spürst nix.. und merkst auch keinen Körperschmerz..
eine Leere Hülle ohne Eigenleben.. einfach nur Fassade

Das runterskillen mit ruhiger Musik klappt ganz gut..
mein Fuß mit dem Pflaster ist in zwischen grün.. hatte noch so ne Klebemullbinde, so ne Farbige hier rum fliegen und nervte mich eh das das Pflaster, das ich vom Doc bekam, nicht wirklich halten wollte.. 2 Fliegen mit einer Klappe.

Draußen pfeift sich jemand ab.. manchmal fliegen Steine.. ich habe von den Herren der Schöpfung nix mehr gehört, hab aba auch keinen Bock wieder an Mailboxen zu geraten. Bisschen abstand kann nie schaden.

Körperlich bin ich ziemlich müde. Diese Emotionale Achterbahn schlaucht echt, da gönn ich mir heute ne kleine Auszeit.

Bert hab ich eh für Donnerstagabend in meine Wohnung einbestellt, nach seiner Schicht.. bin gespannt ob er auftaucht.. aber drauf wetten würde ich auch nicht.

Draußen ist bedeckt... relativ kühl.. ich finde.. es einfach ideal von den Temperaturen her.. besser als die Hitze der letzten Wochen allemal.. aber der Wettergott hat eh fürs WE wieder ne Hitzewelle angesetzt. Egal.. werd das schon schaffen.

Gegessen habe ich, Kanne Kaffee ist auch geleert.. ich muss oft an diesen großen Käfer denken, den ich vor einigen Wochen raus setzte.. ob er vielleicht noch mehr Eier gelegt hatte, als die 2 Larven die leider ertrunken sind?
Generell hat sich viel Getier in meinen Töpfen eingenistet, Ameisen, Viechzeug das wie Hundertfüssler aussieht.. und anderes nicht näher benennbares Krabbelzeug. Von Spinnen mal ganz abgesehen.. die zähl ich einfach nicht mit, die sind ja immer da. Irgendwo man muss sie nicht sehen, um zu wissen das sie da sind.

Vielleicht ist diese Artenvielfalt aber auch Ergebnis meiner Pflanzenauswahl? Ich habe Malven hier, Gräser, Klee verschiedene Sorten.. dann eben die Chrysis.. und ne Schokoblume auch.. achja.. und Sauerampfer.. eine spezielle Sorte.. die hat rote Blattadern.

Hm was es auch ist.. ich finds schön das ich Getier ein Zuhause geben kann, so mitten in der Stadt mein ich.. wer kommt schon auf die Idee.. das mitten in einer Betonwüste noch anderes Leben herrscht als das von Zweibeinern?

Nach dem Extremskillen gestern, sind natürlich meine Kratzer auch verschwunden.. bzw. es sind neue da.. aber das hatte nen andern Grund, weshalb ich sie mir heute zufügte.

Tja.. wieder innerer Anspannungsdruck, lange nicht so krass wie gestern.. bin am runterkommen.. habe ruhige Musik aufgelegt, schaden kann es nicht.. und solange sie funktioniert.. diese Art von skillen.. ist alles okay.

Ich habe heute morgen einige Angerufen, einige Mailboxen erreicht und mich für meine vielleicht.. verbal entgleisungen der letzten Woche entschuldigt. Mir fällt dabei kein Zacken aus der Krone.. kann mich nicht an alles erinnern.. aber.. na der Wille ist da.. hoffe dennoch das heute jemand auftaucht, der mir "warmes Wasser" schenkt.

Was mir auffiel gestern in diesem "Gespräch" mit Mutter.. ist neben elterlichem, bekannten Gift a lá "du hast aufgeräumt? aber ich weiß ja wie du putzt!"..

klar nach der Definition meiner Mutter lebe ich in einer versifften Wohnung, die nach Tieren stinkt.. und trage benutztes Geschirr in jeden Raum.
Seufst.

Diese verbale Herabsetzung und andere Formen sind mir wohl bekannt und ich ordne sie gewohnt dem Gift meiner Eltern zu.

Nein, etwas anderes ist mir aufgefallen.. nämlich schrie ein Innenkind während diesem "Gespräch" leidvoll auf.. da war richtiger Leidensdruck dahinter.. und das ist seltsam.. denn eigentlich sind meine Innenkinder nicht so drauf.
Ich weiß gar nicht wer da aufschrie.. kenne aber den Grund.. es ist diese Achse.. Elterlicher Fürsorge gepaart mit Herabsetzung.. meine Borderline-Achse, eigentlich alles was Psychologen an psych. Störungungsmustern diagnostiziert haben, wird von meinen Eltern außer Acht und völlig außen vor gelassen.
Für meine Eltern bin ich "normal" und spiele nur das ich psych. krank bin.. und trotzdem werde ich laufend mit meinem Bruder verglichen und an ihm gemessen.

Ich denke nicht, das es Sinn&Zweck ist Geschwister mit einander zu vergleichen, sie quasi gegeneinander auszuspiielen und einem "Kind" (denn das bin ich für meine Eltern immer noch.. mit mitte 30 werde ich wie ne 5 Jährige behandelt) einzureden, das es machen kann was es will.. es wird die Erwartungshaltung "so zu sein wie C." nie erreichen und erfüllen.

Das sind übertriebene Erwartungshaltungen, elterliches Gift.. ist es wirklich sinnvoll so zu sein, wie mein Bruder? Oder sollte ich mein Leben nicht so gestalten dürfen und können, wie ich es selbst mir für "richtig+angemessen" erachte?
Statt immer nur verglichen zu werden?

Hm.. meine emotionale Achterbahn.. und das runter kommen von der gestrigen Hochstressphase läuft soweit so gut.. möglich ist auch das Szenario, das man einfach nicht weiß, wie man mit mir umgehen soll.

Also.. ich war heute schon wieder beim Doc.. hab nen neues Pflaster bekommen.. und soll Donnerstag wieder hin.. die Abstände werden länger.. diesmal ist auch nicht das Problem, das die Wunde zicken macht.. eher löst sich die oberste Hautschicht ab.. und darunter ist dann offenes Fleisch.. ich denke das regelt die Haut bzw. das neue Pflaster selbst.. und für mich.. wenn später keiner vorbei schaut.. bedeutet es eh, das ich mir die Haare mit eiskaltem Wasser wasche. seufst..

habe ich meine Pflanzen getaucht, damit sie sich mit Wasser vollziehen können.. und ich mir keinen Kopf machen brauche, das ich vergesse meine Pflanzen zu gießen. Einmal in der Woche kann man das schon machen.

Erst waren die Zimmerpflanzen dran.. dann wollte ich die, die draußen auf der Fensterbank stehen, tauchen.. so der Plan.

Als erstes gab ich meiner Chrysie das Tauchbad.. und dann schau ich ins Wasser.. und sehe 1 fette Made.. drin schwimmen.. sie lag bereits am Grund, eingerollt und auch wenn sie kleine Luftblasen um den Kopf hatte.. rührte sie sich nicht mehr.

Einige Zeit später entdecke ich eine 2. Made.. die ein ähnliches Schicksal fand in meiner Spüle - wo das Tauchen immer statt findet.

Ich habe erst einmal überlegt, wie ich nun damit umgehe.. leider stellte sich heraus, das diese Maden zu groß, also zu dick für den Weg durch den Abfluss waren.. seufzend nahm ich einen Löffel zur Hand und fischte sie einzeln heraus, warf sie ausm Fenster.

Tja.. und dann hab ich gegooglet was das für Viechzeug gewesen sein mochte.. Google Bildersuche führte mich rasch zu Rosen- + Maikäfern. Es könnten Larven von denen gewesen sein.

Was mich an einen komischen Vorfall vor einigen Wochen erinnerte.. als ich einen relativ großen Käfer bei mir in der Wohnung fand und ihn via Glas und Pappe nach draußen beförderte.

Das "beste" kam heute mittag.. als ich mein Erlebnis meiner Familie mitteilte.. mir läuft immer noch ein Schauer übern Rücken, wenn ich daran denke.. mir tut es natürlich leid um die beiden Larven.. hätte sie, sofern ich Kenntnis von deren Existenz gehabt hätte, gerne gerettet bis das Tauchen vorbei wäre.
Voll die Tierliebe, gelle..

Mutter meinte dann so.. ich solle alle Töpfe in nen Eimer oder ähnliches Tauchen und die Suppe aus ertrunkenen Viechzeug das Klo runterspülen.. frei nach dem Motto.. gelitten was sich da eingenistet hatte.

Ich denke dabei an den großen Käfer zurück.. klar bin kein Fan von Insekten.. aber.. diese Larven von diesen großen Käfern.. die sind Nützlinge.. wenn ich der einen Seite trauen kann.. dort wo sie auftauchen fressen sie organischen Abfall.. also auch abgestorbene Pflanzenteile.. eigentlich ein Privileg für meine Töpfe, das sie sich dort nieder gelassen haben.

Maikäfer zb. stehen außerdem auf der roten Liste für bedrohte Tierarten.. daher.. werde ich wieder klassisch draußen gießen via Gießkanne.. und wenn meine Töpfe Kinderstube für seltene Arten sind.. freut mich das natürlich auch.
Gibt mir nen Gutes Gefühl.

Tauchen werden dann wieder nur meine Zimmerpflanzen.. da ist sicher kein Getier drinnen.

Es ist unfassbar, das man große Käfer in einer Stadt findet.. für mich.. ein Highlight ohne Zweifel.