Leben zwischen Extremen

gibt es für mich kein zurück.

Ich bin schwer geschädigt. Es hätte über haupt keinen Sinn, mit alten Kontakten irgendwas neues zu beginnen.

Das tue ich mir nicht an.

Die Märchen und Lügen, die über mich kusieren.. sind etwas für diejenigen, die nix besseres zu tun haben. Damit geb ich mich nicht ab. Und aufs stete richtig stellen und gerade rücken, dafür hab ich keine Zeit, dafür nehm ich mir keine Zeit.

Ich glaube in der hinsicht, das ich schwer geschädigt durch meine Jugend ging.. liegt eine kombination aus unterschiedlichen faktoren.. und ich kann in meiner vergangenheit, mit der story, mit der ich klar komme.. durch aus sehr viel lüge auf P schieben bzw. ihr anlasten.

Und kann mir den Umgang mit ihr suchen, den ich brauche - radikaler Ausschluss auf lebenszeit.. und das gilt auch für alle anderen, ihrer blutsverwandten.

das ich es mir anders überlegen könnte, sehe ich nicht mal den hauch einer chance. ich bin durch den mist mit p und co gezeichnet fürs leben.

was jetzt nicht soo schlimm ist, immerhin gibt es noch andere menschen auf dieser welt. andere, mit denen man noch nicht übelste erfahrungen gemacht hat und die eine andere form vom großen allumfassenden normal leben.

es wird immer darin enden, das ich pausenlos angetriggert werde.. und damit zu kämpfen habe.. und das soll nicht meine Zukunft sein.

Ich habe mehr Ziele in meinem Leben, als ständig angetriggert zu werden..

und ich habe meine Grenze gezogen. Kein Kontakt. Nichts. Bis zu meinem Lebensende.

Was nützt die beste Therapieform, wird man ständig an das leidvolle alte angetriggert?

Ich bin zu alt und zu weise, um mich ständig damit aus einander zu setzen, was gewesen war.. welche Emotionen ich aushielt, wie sehr ich mich veränderte und wie erstarrt ich gewesen war.

Behütet aufzuwachsen war das nicht.. muss man einen Umgang damit finden, das ständig laufend, wiederkehrend eine Dritte über einen aus ungeklärten Gründen herzieht, ist das verdammt hart.

Noch härter, wenn das die Mutter einer einst besten gewesen ist.. und noch sehr viel mehr härter, wenn man mitbekommt, wie sich die einstige beste in der Zeit stark verändert und welche "unnorm" sie als "norm" deklariert.

Nee, ich bin nicht soweit gekommen um wieder über die alten Fallstricke zu stolpern.

Für mich wird es eben wieder eine Herausforderung, das du - die Stalkerin - meine Wohnadresse kennst - und ich mir damit einen Umgang suchen muss.

Wieder mehr Probleme und offene Baustellen durch Kati, die es einfach nicht checken will.. der einfache Weg, den du gehst.. der ist etwas für faule, die sich nicht anstrengen wollen es richtig wie alle anderen zu erlernen.

Ein einziges mal war ich mit dir befreundet und es hat den Anschein, als käme ich nie von dir los.


Und doch werde ich das schaffen.. einfach, weil ich mir die Arbeit wert bin.

flshback artige Erinnerungen an längst vergangene Zeiten. Man kann sich denen nicht entziehen, sie müssen raus gelassen werden oder man ist stunden damit beschäftigt, sich mit alten Erinnerungen abzumühen.

Wie gut, das ich nen Blog habe, wo das ganze gesocks landen kann.

Mir geht es gemischt. Die vielen alten Erinnerungen, die wieder hoch gekommen sind, fordern mich.. und ich bin froh, das sie mir genügend Ablenkung sorgen.. auf der einen Seite.. und auf der anderen bin ich über meine Medikamente froh, das sie mir eine Schlafroutine garantieren.

Kurz umrissen, habe ich also vor 20 Jahren für etwas gerade gestanden.. das es nicht in meiner Familie gab. Hm, sicher wird sich die Vergangenheits-Socke irgendwo wiedersprochen haben.. was unter Störungsbelastung fällt.. und was komisch bei Pubertären angekommen sein muss.

So ganz genau erinnere ich mich nicht mehr daran, weshalb ich schlussendlich gemobbt wurde.. vom Grund her.. mein Gedächtnis bezieht sich hauptsächlich auf eigene starke bis intensive Emotion.

Aber damit befasse ich mich jetzt nicht. Das Thema vom Mobbinggedöns ist durch gekaut.

Was mir bleibt.. während ich zurück schaute.. ist ein subjektiver Eindruck wie ich selbst einst gewirkt habe.. wo meine Schwächen damals lagen.. wo ich Probleme hatte und wie ich sie einst löste.

Vielleicht eine Inspiration für künftige Probleme? Hm mal schauen.

Bisher versuch ich erst einmal und immer wieder, meine alten Gewohnheiten zu stabilisieren und mich um meine laufenden Dinge zu kümmern.

komm zu mir, nerv mich und am Ende sag ich zu allem "ja und amen" - hauptsache ich bin dich los.

Am Ende steh ich wieder als Sündenbock im Raum und Kati pumpt sich ins Unermessliche auf.

Das ist auch eine alte von P eingeimpfte als normal erachtete Verhaltensweise.

Daran ist gar nichts normal.

Man braucht keinen Sündenbock, man kann selbst für seinen Scheiß gerade stehen.

Und du, Kati, hegst gar kein tieferes, näheres Interesse an mir.

Wieso kommst du zu mir?
Wieso bleibst du nicht bei dir und in deinem Leben?
Wieso soll ich etwas richten?
Wieso soll ich meinen hübschen Kopf schon wieder ! als Sündenbock hinhalten?

Wieso schaffst du das nicht selbst? Selbst für dich und deine Taten Verantwortung zu übernehmen?

Für ein kleines Menschlein schaffste es.. für deine eigenen Sachen nicht? Glaub ich nicht.

Nehme an, du bist faul und auf eingetretenen alten Wegen läuft es sich vertrauter.. als sich neue zu erschließen.

Diesmal wird es anders laufen.. denn diesmal sag ich gar nix.. ich lauf einfach weiter an dir vorbei.. und an allen anderen, die du vorschickst..

Jetzt bin ich schon so weit gegangen, da kann ich auch den Rest erzählen.

P setzte Kati überhaupt keine Grenzen, erklärte ihr nix, und kroch ihr weiterhin in den Allerwertesten.

Wieso muss ich Kati irgendwas normales, vom normalen Ansatz heraus, erklären? Wieso hab ich diese Rolle in dieser verzehrten Vergangenheit?

Frag das Kati, ich habe mich vor langer Zeit davon distanziert.
Kids erziehen Kids? Das kann man bis zu einem gewissen Grad von Menschen mit dem normalen Ansatz erwarten? Voraus setzen?

Bei Personen, die den normalen Ansatz nicht haben, wie ich.. ich habe seit jeher einen anderen Ansatz zu allem, mit allem.. kann man diese Ansicht, obige, in die Tonne kloppen. Er wird nie erfüllt.
Das ist nicht realistisch umsetzbar.

Was kam bei dem Erziehungsdingens *hüstel* das P Kati bei brachte heraus?

Kein erlernter Umgang mit negativ Erfahrungen - immer eine geschönte umformulierte Version.. damit laut Ps eigenen Worten "Kati es besser hat.."

Gelernt hatt Kati bei dieser schrägen Variante einer Erziehung nichts.. die formuliert sich ihre unschöne Vergangenheit um, behauptet sie hätte sich verändert.. und das wars.. die Lüge, das Blenden dieser Lebenslüge.. soll jeden mit einschließen.

Nee, was tat P mit Personen, die nicht bei ihrem Streben mitmachten? Die P kritisiserten, warnten?

Über die zog sie selbst überzogen ohne eine Grenze achtend.. her.. unabänderlich herziehen und das als "normaler" Umgang betrachten.. sich ständig heraus redend, wenn sie aufflog.

Und immer im Bestreben vor ihrer heißgeliebten Kati nicht das Gesicht zu verlieren.

Ich war Zufallsopfer in ihrem "Normal" *hüstel*.

Das Ergebnis.. das ich heute mit Kati hab.. ist, das sie trotz normalem Umfeld noch immer eine verzogene Göre ist, die sich großspurig heraus redet und trotzdem den größten Mist anstellt, den sie wiederkehrend auf mich abwälzen will.

Ich hab die Schnauze voll von Ps Mentalität "wo eine Kati auftaucht, und sei es nur eine Randerscheinung in einer fremden Erinnerung - da geht es nur um Kati"

Nee, dieses Schreckgespenst darf nicht wieder zurück kehren in meine Gegenwart. Ich habe einmal sehr lange darunter gelitten.. und damit muss heute aufgehört werden.

Selbst die Dauerausrede Katis, die aussagt, das sie zw. dem Ende unserer Freundschaft und dem regulären Erwachsenen Sein.. von nix wusste, für nix etwas konnte - - zieht nicht mehr.
Eigenverantwortung, Refelktion und Benehmen kann man von jeder Person mit Gehirn erwarten.

Du bist selbst schuld daran, das du das, was wir beide hatten, zusammen mit deiner Mutter so krass zerstört hast.. das eine Wiederbelebung nicht mehr zu stande kommen kann und wird.

Ich weiß gar nicht, wie oft wie viel und auf wie viele unterschiedliche Arten da eine Zerstörungswut statt gefunden hat.. möchte meine Zeit jedoch auch nicht damit verbringen, darüber nachzudenken.. mich zu erinnern und mit zählen beginnen.

Freunde für immer? Nein. Das ist ein Irrglaube.. und eine große Lüge, die ich nicht unterschreibe, nicht unterstütze, nicht mehr zu mir gehörig zähle.

Ich wurde massiv verletzt, anders kann ich es mir nicht erklären, wie mich Kati so massiv antriggern konnte und ich eine massive Abwehrreaktion zeige.

Mir helfen meine Erinnerungen dazu, das Ausmaß dieser tiefen Verletzung zu verstehen.. und meinen Entschluss, mich nie wieder auf derartiges einzulassen.

Diese massive Verletzung wäre ohne die Lügerei von P, Q, Nadia und Kati - vermutlich nicht zu stande gekommen.. könnte man annehmen.. ist aber auch hier nur eine Vermutung.

Ich für meinen Teil, schaffe einen angemessenen Umgang mit meinem Erlebten und sortiere die Personen, die damit zu tun haben rigeros aus meinem Leben aus. Sie gelten als Ausgeschlossen.

Das meine tiefen Verletzungen heilen und sich vielleicht schließen.. ist meine oberste Prio.

Kati, hat ihre eigene Erinnerung, und kann dort schauen, ob sie sich mit meinen überschneiden. Sich auf meine berufen um sich in xy zu verrennen - tja ist ihr Problem.

Ich beschäftige mich nicht mit Kati, sondern mit mir. Bei Kati ist es mir lieber, sie befasst sich mit ihren eigenen kruden Ideen, als das sie sich mit meinem vergangenem Leiden befasst, sich dort etwas einbildet, mir meine Vergangenheit entreißt, um sich darin wieder auf zu spielen.

Das ist kein choas-Störungsmist, sondern die Angst davor, wieder in allem was ich war, hatte, gewesen war.. nachgemacht zu werden.. ohne das irgendwer ein Stopp-Schild eingebaut hatte.

Von Personen, die nur einen Blog lesen, die nicht genau nachfragen, sich glauben etwas erschließen zu können, ohne selbst Fläche zu zeigen - kann man nicht erwarten, das sie etwas richtig verstehen.. da kann man erwarten, das sie es verdrehen.. wo es denen eben passt.

Es hat nichts damit zu tun, sich bei einer Person mit Störungsmist ein genaues, angemessenes eigenes Bildnis zu machen.

Ich rate nicht mehr.
Raten und das Ergebnis sind Vermutungen.

Da halte ich mich lieber an Fakten und lasse, das was gehäuft zufällig bei mir durch eine BL-Erkrankung auftritt, als generellen Zufall stehen.