Leben zwischen Extremen

Katis plötzliches auftauchen vor einigen Monaten löste in mir alte Erinnerungen aus.. und alte Emotion.. bis dato nicht erkannte Emotion, die ich in dieser Intensität nicht erwartet hätte..
und mit der ich heute zu kämpfen habe..

ich habe erst den einen, dann nen andern Skill versucht.. beide funktionierten nicht.. nun gehe ich meine Skill-Möglichkeiten ab.. während alte, ferne und intensive Emotionen durch mich durchkugeln.. und meine Störungssymthomatik "Schneidedruck" mir ins Öhrchen flüstert, das es eine "Möglichkeit" gäbe.. diesen ganzen Emotionsquatsch hinter mir zu lassen..

Blöd, das diese "Möglichkeit" blutig enden wird..
daher heißt das neue Spiel, das zu dem alten Problem läuft, wer hat den längeren Atem?
Ich oder der "Schneidedruck"?

Es ist verlockend, dem alten Handlungsimpuls nachzugeben, sich eine Klinge zu schnappen und sich ans Werk zu machen.. nur damit dieser intensive alte Emotionsquatsch endet.. da Körperschmerz intensiver wahr genommen wird..

so..
ist der Ist-Stand.. das aktuelle..

Von Kati bin ich mega enttäuscht, ich bin tief verletzt und verwundet.. ich bin sprachlos.. und ich bin schockiert.. aber auch massiv genervt und frustriert..

was sollst du bitte schön, noch sagen.. zu einer.. die immer wieder in dein Leben tanzt.. einen Spruch aufsagt, erwartet, das alle Anwesenden, die zu deinem Leben gehören.. ob fern oder nah.. von ihr bereits gehört haben sollen.. und zwar nur "gutes" und "positives".. und die sich selbst immer wieder ins Rampenlicht stellen muss..

was willst du - heute erwachsen - und genervt von derartiger Arroganz.. noch positives oder neutrales zu beisteuern? Haste darauf Bock?
Sicher nicht.. zumal sich ihr Spruch auf eine tatsächliche einstige Freundschaft auf Augenhöhe von vor mind. 23 Jahren beruft..

23 Jahre.. mindestens.. und Kati meint immer noch mit ihrer Art bei mir punkten zu können..

Da kann man sich nur wegdrehen, den Kopp schütteln.. und alle "positiven" und "neutralen" Aussagen in die Tonne kloppen.. ohne Worte..

Eine Sache hatte mich schon immer gestört.. den Mist den P über meine Mutter bei mir installieren wollte.. ich nehme an es war P.. es kann auch Früchte in der Kombi meiner Mutter getragen haben..
der eh alle anderen wichtiger waren, als ich.. ihre Tochter..

Diese Sache war jedenfalls.. so gelagert.. das ich mich immer zurücknehmen sollte.. damit Kati in allem glänzte.. und ich es einfach zu schlucken hätte.. das sie ihren Spleen immer wieder tat..
ungeachtet dessen, ob ich damit konnte oder nicht..

und mich kotzt ihr heutiges neuliches Verhalten noch genauso an.. wie dereinst.. als mir die Hände in dieser unwirklichen Situation gebunden waren.. und ich einfach nur froh bin, das ich mich heute auf derartiges nicht mehr einlassen muss..

Denn die Frage bei der Sache ist.. wo bin ich dabei?
Wenn mein Leben nur als Bühne für Kati da ist.. was ist dann mit mir? Wo bleibe ich in meinem Leben? Existiere ich nur, weil es Kati gibt?

Heute weiß ich natürlich, das das eine .. die Sache.. eine übertriebene Forderung seitens Dritter gewesen ist und nix mit mir zu tun hatte.. und das mein Leben nur meine - im weitesten Sinne - "Bühne" ist.. das ich auch autonom von Kati leben und nicht gerade schlecht leben kann.. und das eine verzogene Kati in meinem Leben heute so gar keinen Raum besitzt..

schon gar keine, die an eine uralte einstige Freundschaft appelliert.. die länger her ist als mein Halbes Leben..

und.. Kati hat eh kein tieferes Interesse an mir.. wer sich die letzten 20 Jahre wie ein Arsch auf 2 Beinen aufgeführt hat.. der brauch sich heute nicht zu wundern, das ich kein "Fan" mehr von ihr bin..

Dir geht es nicht um mich.. ging es dir nie.. dir geht es um dich selbst.. aber hier bist du weder willkommen noch erwünscht..
und.. meine Skillskette läuft weiter bis ich mein Ziel erreicht habe..

Einmal nachdenken, reflektieren und erinnern.. das kann man nun wirklich von jedem erwarten.. auch von dir..