Leben zwischen Extremen

Ich weiß nicht ob ich es erklären kann, damit es auch der letzte kapiert.
Das hier ist ein Störungsblog.. er dreht sich ausschließlich um meinen Störungsmist und meine Altlasten. Er dreht sich nicht um meinen aktuellen, privaten Kram.

Den findet man nicht im web, denn ich lebe offline.

Traumata sind festgebrannte Erinnerungen.. ein Beispiel.. das Mobbinggedöns ist ähnlich einem Film, den ich vor und zurück spulen kann, ich kann Szenen überspringen und Szenen "zoomen" um sie mir nocheinmal genau anzusehen. Ähnlich als sehe man einen Spielfilm und hält ne Fernbedienung in der Hand.

Die Bearbeitung meiner Altlasten, worunter auch Traumata fällt, ist Teil meines Alltags. Denn Altlasten und Traumata bzw. Menschen, die damit in Verbindung stehen oder Teil dessen waren, tragen ihr "Gift" in meine Gegenwart und intensivieren meinen heutigen Störungsmist. Deshalb be- und arbeite ich an Altlasten und "denke" mir meinen Teil dazu.
Es ist nicht nur bloße "Erfindung", ich stüzte mein "Wissen" auf bisherige Wissenschaftliche allgemeine Erkenntnis der Psychologie. Weshalb ich auch ziemlich viel Fachliteratur lese.

Aber nicht nur.. ich lese auch andere Genres, welche.. tja.. ist privat.

Es können 50, ja sogar 100 Jahre vergehen.. aber jeder Mensch, der damals 1999 mit dabei im Mobbinggedöns gewesen ist - ungeachtet ob aktiv oder passiv - erinnert "triggert" mich und verstärkt hier und da meine Störungslast.

Ich hätte das Mobbinggedöns nicht gebraucht, um zu wissen, das ich nicht zurück kehre.. aber.. ich wäre so oder so nicht mehr zurück gekehrt.. und mit zurück kehren meine ich.. Klassentreffen, Treffen im Öffentlichen Raum etc.

Ich lege gar keinen Wert an derlei unrealistischen Ideen.

Anhupen fällt auch drunter.. am besten ists.. man vergisst das nie.

Sämtliche Kontaktaufnahmen sind so einfach überflüssig, ungewollt und unnütz.. ich habe mich da einfach entschieden, das es für mich "besser" ist.. ohne diese ewige Triggerung weiter zu leben.

Mehr als meinen Schritt zu akzeptieren, wirste nicht können. Umstimmen, belatschern oder ähnliches lasse ich mich nicht.

Das ist nicht Teil meiner Störungslast.. das ist Teil meines Charakters.. ne Sture, nachtragende war ich immer schon und bins bis heute geblieben.

So, und nachdem nun raus ist, wo genau ich wohne, vergesst es einfach. Ich möchte da gar keinen sehen oder unerwartetes vorfinden.. gewöhnt euch daran, das ich euch nicht erkennen mag, wenn man sich begegnet.. und unterlasst es auch, öfters als gewohnt euch in meiner Ecke blicken zu lassen.

Es wird zu keinerlei Kontakt von mir kommen. Einzelne Dumme Aktionen seitens Dritter, die nicht nach- und zu ende denken.. eingeschlossen.

Bin ich mit meinem Blog und meiner Geschichte eigentlich unglaubwürdig?

Ich persönlich, sehe es nicht so. Meine Erinnerungen haben alles was normale andere Erinnerungen auch haben.. selbst alte Emotion.. die meine Erinnerungen stützt.

Ich finde es nach wie vor ziemlich abscheulich.. was hinter mir liegt.. alleine das Ende meiner Schulzeit.. und wenn ich bisschen weg von den Ereignissen gehe.. und mir die Erinnerung aus einer Art Distanz anschaue.. sehe.. ich .. 3 Menschen, die in Zerstörungswut mich "vernichten" wollten.

Eine ist ganz abgetaucht.. eine versucht alle jubeljahre ein Gespräch auf die Beine zu stellen.. und eine.. bildet sich ein, wiederholt in mein Umfeld spazieren zu können ohne das ich die geringste Chance hätte, mich dagegen zur Wehr zu setzen.
Offenbar glaubt die letztere, sie hätte eine Art Freifahrtschein und müsste ihre Taten alleine durch lautstarkes Abstreiten "aus der Welt" schaffen können.

Ich hab bisschen was über Minderwertigkeitskomplexe gelesen.. versuchte diese 3 Menschen dort einzuordnen.. vergebens.. was immer sich diese 3 eingebildet hatten.. in meinen Augen hatten sie keine Minderwertigkeitsprobleme. Jede auf ihre eigene Art unterschiedlich.. okay.. aber auch jede einzelne mit spezifischen Fähigkeiten ausgestattet.. die sie zu der machten, die sie letztlich waren.

Was immer diese 3 Menschen in mir gesehen haben mochten, was sie letztlich zu trieb, in mir eine Art "zerstörungswürdiges Ziel" sehen zu wollen.. das ist Chaos, das man nur selbst lösen kann..
Ich war und bin weder dein Ideal, noch eine Person, der man "gefallen muss".. noch sonst ein erstrebenswertes Ziel.

Ich war und bin ein Mensch, mit Ecken und Kanten, mit Stärken und Schwächen.. mit einem Herzen und Träumen.. ich verfolge meine eigenen Ziele in meinem Leben.. denn es ist mein Leben.

Das Chaos, ist dein Weltbild, deine Annahme wie etwas deiner Vorstellung nach zu sein hat.. wie etwas sein soll..
überprüfe deren Grundannahme auf ihren Realistischen Wert.. dann kannst du dein eigenes Chaos lösen und dich von triggernden Altlasten befreien.

Sieh von ab, deine Energie für eine erneute "Zerstörung" meiner Seits zu verschwenden.

Hey, wenn du dich mal daran erinnerst was hinter mir liegt.. alleine 3 Traumas in 10 Jahren.. der ganze überzogene Rotz am Ende meiner Realschulzeit.. der Ausschluss ausm Ort.. das langanhaltende Abwerten.. etc. soviel erlebt.. und trotzdem noch ungebrochen am Leben. Spar dir deinen Atem und verwende deine Energie auf etwas, das dein Leben bereichert..

Mir ist es inzwischen gleichgültig geworden.. was man von mir denkt.
Ich möchte in Frieden und in Freiheit leben können.. Ohne wiederkehrende Altlasten in Form von Menschen, die sich selbst verirrt haben.

Kati.. machs besser..