Leben zwischen Extremen

Kati triggerte mein Innenkind, das 2. das ich auf 8-12 schätze. Ich vermute irgendwann zwischen 10-12 hab ich Ina getriggert. Blöde Doppelverknüpfung.

Aber mit 15 vor dem Mobbinggedöns.. hab ich eigentlich keinem mehr getraut oder vertraut. Ich lebte im Elternhaus damals schon in unmenschlichen Zuständen, erkenne ich heute.. jeden Abend rituelles verbales Niedermachen von "Pa" .. wenns Stress auf seiner Arbeit gab.. ließ er es abends an mir aus.. man konnte die Uhr nachstellen.. und erst wenn 20h verstrichen ist.. hatte ich meine Ruhe.. und meinen "Feierabend"..

Das war massive Negativbestärkung und sollte - so der Antrieb - aus mir das "Beste" heraus holen.. was ich zu Stande bringen könnte.. aber.. es verfehlte komplett seine Bestimmung.. statt gegen diesen Strudel zu kämpfen.. blieb dieses Gift in mir drin.. schlug Wurzeln und raubte mir meine Kräfte.

Hinzu kam langsam mein eigener jahrelanger Schmerz langsam an die Oberfläche.. und das einzige, was ich von Mutter hörte.. war.. "Vergess und verdräng es"..

Das letzte halbe Jahr Schule war.. es hatte es echt in sich.. und hier spreche ich einmal nicht vom Mobbinggedöns..
Ich hab mich selbst "bei Laune" gehalten, das es nur noch x Monate sind.. die auch noch rum gehen.. das ich beide einstigen Freunde danach erst mal nicht mehr wiedersehen muss.. das es dann vielleicht leichter wird? ich hab keine Ahnung.. was man sich eben selbst verspricht.. diese ganzen nutzlosen Phrasen.. um selbst durch zuhalten..

Mit 15 waren die familiären Zustände schon so krass.. ich hab.. gerade mal in der Schule durchatmen können.. bisschen ausruhen.. bisschen entspannen.. bisschen Zeit schinden.. aber vertraut? hab ich keinem..

ich weiß nicht ob man sich das vorstellen kann.. du hast zum einen diese privaten zustände von denen keiner etwas wissen soll und die dich eigentlich auch nur zermürben.. und dann haste das, was man von dir verlangt und erwartet -schule- ausbildung- etc. und dazwischen.. lag der puffer.. in der du selbst zeit für dich brauchst.. um zu kräften zu kommen.. um dir neue strategien auszudenken.. wie du das abends immer wieder rumbekommst.. wie du dich zur wehr setzen kannst.. mit was du dich letztlich auch belohnst.. irgendwas "tolles" das dir suggeriert, das es der mühe wert ist.. das du weiter machst.

und mitten drin dein eigener kleiner depri-schub.. den du seit du 12 bist.. immer wieder erlebst..

und dann began das mobbing in der schule.. meinem letzten rückzucksort..
und es blieb bis ich mein abschlusszeugnis überreicht bekam.. und danach? danach waren alle happy ausgelassen und feierten.. und ich.. ich hatte gar keinen bock dazu.. ich war wie leergefegt.. und meiner kräfte beraubt.. und ging.. ging weg von diesem ort.. an dem mir nicht nur meine illussion entrissen wurde.. sondern auch mein letzter rückzugsort einfach mal so.. "weggenommen" wurde.. als hätte es ihn nie gegeben..

++++

Ich traue Kati nicht.. ich weiß nicht was sie von mir möchte.. und hab auch keine Lust mehr darauf von ihr angepampt zu werden..

ihre mutter begann, nach der episode mit p, Kati ihre geschönte Version einzupflanzen.. und tilgte dabei sämtliche gemeinsame erinnerungen mit mir.. bis p immer wieder feststellen musste, das ich kati an unsere freundschaft erinnern konnte.. an unsere gemeinsamen erlebten abenteuer..

damals wurde mir von p, was meine mutter bestättigte, eine art "magisches denken" unterstellt.. heute weiß ich.. das nicht ich dieses problem habe.. sondern das es sich hierbei eher um "magisches denken" bei p handelte..


"Magisches Denken" ist etwa.. du denkst an etwas, wünschst dir etwas.. und es geschieht.. und dir ist egal, wie es genau zu stande kam.. du bist in deiner verzehrten wahrnehmung einfach der auffassung, "alles geschähe weil du es so willst".. ungeachtet der ganzen differenzierung dahinter..


P also.. war gar nicht von begeistert.. das ich ihre arbeit an katis erinnerungen "sabotierte" .. weshalb sie ihre eigenen negativen anteile - magisches denken ist so etwas - auf mich projezierte und in mir "ihren" sündenbock sah.. das "böse" das sie vernichten musste..

gebrannte Kinder sind eben auch so.. sie können nicht alle Facetten von normalem Zwischenmenschlichen Verhalten zeigen.. da sie dieses "normale" Familienleben gar nicht erst erlebt und somit auch nicht normale Umgangsformen erlernt haben..

ich erinnere mich daran, das meine mutter eines tages zu mir kam.. und von mir verlangte, das ich kati nix mehr aus unserer zeit erzählte.. nix mehr von unseren abenteuern.. diesen ganzen erinnerungsstrang fallen lassen sollte.. weil P es gerne so hätte.. sie sei die Mutter und wüsste, was für Kati das "beste" sei..

Jeder der jetzt aufschreit.. kann sich gleich an die eigene Nase fassen.. man war Kind.. ich konnte an den Umständen in denen ich aufwuchs nix ändern.. ich hätte für dritte weiterkämpfen können.. aber letztlich bin auch ich nur ein mensch.. meine kräfte sind begrenzt..
wieso sollte ich für alle Freunde, gegen alle Eltern kämpfen? alleine? ich hab das ganze relativiert.. und letztlich nur noch für mich gekämpft.. in schlachten, die keinem auffielen.. und von denen keiner etwas wissen wollte.. wie es mir ging.. was bei mir daheim abging.. das wollte keiner wissen und wenn ich es erzählte.. bekam ich doch wieder nur von kati und nadia "das bildest du dir ein, du lügst" zu hören..

bei solchen aussagen.. weshalb sollte ich diese kontakte dann weiter führen wollen?
bin ich punchingball für alle? können alle mal krass herabsetzend zu mir sein? im leben nicht alter..

wenn ich schon nichts an den umständen in denen ich leben musste ändern konnte.. dann doch wohl auf der ebene.. wo ich mich mit Freunden und Bekannten traf.. und alte Kontakte strickt aussortierte..

und noch eine alte Erinnerung habe ich..

eine mit Sarah.. ich weiß aba nicht wie ich die ein- oder zuordnen soll.. sie ist von ziemlich weit weg.. was allerdings auch mit der langen hochstressphase und dem tunnelblick zu tun haben kann..
sie gab mir einen Rat, den ich nicht befolgte.. und heute.. heute. hat dieser Rat keinerlei bedeutung mehr für mich..

ich bin raus aus der Nummer..