Leben zwischen Extremen

Verglichen mit früher.. hab ich Katis erneutes auftauchen.. hm.. relativ "gut" weg gesteckt.

Ich ärger mich immer noch über ihre doofe und eigenmächtige Aktion. Es ist einfach ein No-Go am Wohnhaus aufzukreuzen, aus dem Nichts.. und dort herum zu fragen.

Bei mir läuft Kopfkino..
mir fallen zig alte Erinnerungen ein, in denen Kati scheiß baute und es letztlich auf mich abwälzte.. (was sie auch hier wieder tat mit lautstarkem Abstreiten).

Dieses Verhalten von Scheiß anbauen und abwälzen auf mich - es verstärkt die Emotion des Ärgerlichseins..

Derartige Aktionen mache ich nicht, käme mir auch nicht in den Sinn.. weiß nicht was sie hier wollte, was das hier sollte.. was sie sich davon erhoffte..
oder sonst nen Spekulativen Weg.. keinen Dunst.. kein Interesse daran es "heraus zu finden".. kein Bestreben dahin, irgendwas gleichwertiges in ihre Richtung zu unternehmen..

Und die Sache mit P ins Boot holen.. wird dann realität.. wenn sie weiterhin an meinem Wohnhaus auftaucht..
eine kleine Aussicht darauf, was kommen könnte..

Früher hab ich durchgedreht, war emotional immer auf Hochtouren.. ich hatte Flashbacks.. und krasse Ideen.. hab gedacht, sie hätte sich selbst inzwischen wieder erinnert.. eben das übliche Prozedere einer untherapierten..
Verglichen mit heute.. ein Unterschied wie Tag und Nacht..

aber heute weiß ich, das es nicht darauf ankommt, das sie sich erinnert..
sondern das es meine Erinnerungen sind und ich mit ihnen einen Umgang finden muss
es sind meine Erinnerungen und sie bleiben bei mir..

es ist mir egal wie vehement sie die abstreitet oder ob sie sich ein Bein absägt.. um was auch immer bewirken zu wollen..

Ich habe mir diese Erinnerungen bewahrt.. und die Meinung Dritter spielt dabei keine Rolle.. nicht einmal ne kleine Nebenrolle.

Darüber hinaus habe ich auch alle anderen Erinnerungen durch alle Jahre meiner Wachstumsphase hindurch.. ich freue mich sie zu haben und mit und an ihnen zu arbeiten.. oder mich generell daran zu erinnern..
aber.. es sind eben meine Erinnerungen.. und sie bleiben bei mir.

Das Gedächtnis von Kati, ihre eigene subjektive Wahrnehmung brauche ich nicht.. um die wertigkeit meiner Erinnerungen zu.. hm.. betrachten.

Wo ich gerade mal dabei bin.. Katis wiederholtes anpampen.. ich täte mir Dinge einbilden, das woran ich mich erinnere... etc. sei nie real gewesen..

auch das ist mir bekannt.. vertraut.. aber.. meine Erinnerungen sind nicht ihre und um sie dreht sich dieser Blog nicht.. und meine Welt.. dreht sich auch nicht um sie.. die mich an genug vergangene Eigenheiten ihrer seits erinnert.. mit denen ich mich heute nicht mehr abgeben möchte und auch nicht mehr abgeben muss.

Sie hat ihre Erinnerungen, ich habe meine Erinnerungen - dann kommen wir eben nicht zusammen und die Welt geht trotzdem nicht unter.

Leben und leben lassen!

für mich selbst..

mir ist es egal was sich Dritte heraus ziehen oder ob sie hier etwas "sehen" wollen, das gar nicht existent ist..

Die ganze Aufarbeitung und die Arbeit an meinem Störungslast dreht sich um mich..
um meine früheren Emotionen, meine Erinnerungen, frühere Stressige Situation und wie ich sie heute bewerte..

Ich bewerte das Verhalten an sich.. und ob ich heute, wäre ich in der gleichen Situation, etwas anders hätte machen können..

Außerdem gebe ich alten Emotionen Raum sich zu entfalten und zu lösen..

Ich weiß beim besten Willen nicht, wo du dort etwas unbestimmtes hinein interpretieren willst.. aber das ist eben nicht meine Baustelle, sondern deine..

Unterm Strich bleibt es gleich: Socke hat keine Lust mehr.. und erst recht keinen Bock für deinen Mist gerade zu stehen.. ich bin ein Mensch, merk dir das!