Leben zwischen Extremen

Zwischen den Jahren, am 28.12.16 - war es so gewesen.

Ich steh an der Kasse, hab eine Person vor mir.. kommt nen junger Mann rein..schaut sich interessiert um.. - erst mal nix neues - und gibt dann umständlich und mit lauter Stimme seine Rucksack an der Kasse ab.

Man merkte, das er nur Aufmerksamkeit wollte.. erst recht, als er allen umstehenden Menschen, die dabei waren ihren Einkauf zu bezahlen oder zu verstauen lautstark erzählte.. das er "Feuerwerk für 160€ in seinem Rücksack" drinnen hätte.

Wieviele Menschen kennst du, die zum einen lautstark ihre Tasche abgeben und dann noch verraten was darin sein soll?

Das Gegenteil ist der Fall.. die meisten Menschen wollen gar nicht mit ihrer Tasche oder dessen Inhalt mit Fremden teilen.. man ist schließlich froh, wenn man nicht Opfer eines Dieb wird.

Darüber hinaus sah der Rucksack sehr leer aus.. Feuerwerk im Wert von 160€ stelle ich mir Volumiger vor..

So.. kaum das ich meinen Einkauf verstaute, war besagter junger Mann auch schon samt Rucksack ausm Laden verschwunden.

Und wer stand vor meinem Wohnhaus? Genau.. eine Frau.. die Kati verblüffend ähnlich sah.. und sich hier im Haus auch mit ihrem vollen realen Namen vorstellte.

Selbst wenn diese beiden Situationen nix mit einander zu tun haben.. seltsam und komisch waren sie dennoch.

Für meine Begriffe zu komisch und zu seltsam um als Zufall gelten zu können.

Hast du noch Kontakt zu Steffi W. (ehemals F.)? Ihr gab ich.. mitte April 16.. meine private Festnetz-Telefonnummer.. 7stellig.. beginnend mit 6.. mit der Bitte sie an dich weiterzuleiten..

Dieses Kind J. rief mich einen Tag vor Vatertag 2016 an.. er hatte eine 5stellige Telefonnummer, Festnetz.. ebenfalls Geheimnummer (verriet mir später google) und die begann ebenfalls mit 6.

Diese Nummer gab ich Ende Juni 2016 Sabrina S. (ehemals B.) - auch via FB..
Ich nehme an, das Menschen die eher zu Klassentreffen gehen als ich.. eher wissen oder heraus kriegen können, ob diese Nr. zu dir oder einer anderen Person gehört. Die Nachricht, die ich an Sabrina schickte, wurde von ihr gelesen.. eine Antwort blieb aus.. was mich nicht weiter stört. Es ist das "normale" das ich von Menschen aus der Gruppe der Ehemaligen kenne.

Steffi W. setzte mich im Verlauf des Gesprächs irgendwann auf Igno. Auch nix neues.. bins gewohnt.

Die Frage ist.. hast du meine Telefonnummer von Steffi erhalten? Kam ein Dritter an diese Nummer heran? Gehört diese Kind J. zu dir?

Ich bin derweil an uralt Erinnerungen am sortieren.. ja der "Spaß" geht weiter.. und stelle eigentlich nur fest.. das sich meine Annahmen bezüglich dir.. auf Hören-sagen basieren.

Ich weiß nicht wer hier was dazu erfand.. ich erinnere mich an eine Aussage, die besagte.. das ich in deinen Augen versuchen würde, Freundschaften auseinander zu bringen.

Ich bezweifle, das eine Aussage von mir, derart Gewicht hat.. letztlich ist "Freundschaft" auf andere Füße gebettet.. und deine Freunde sind mir egal.. ich muss sie nicht mögen und ich kenne sie nicht. Wenn ich über FB oder wkw mit ihnen sprach - Chatmäßig - dann geben sie mir diesen und jenen Eindruck.. aber unterm Strich.. was soll ich mit denen?

Ich weiß gar nicht was das hier soll.. aba.. ich stelle fest, das ich nicht gerade viele Daten habe.. mir fehlen Informationen und bevor ich irgendwas entscheide.. brauch ich genug Informationen um mich zu einer Entscheidung durch ringen zu können.. keine Ahnung was du hier wolltest.. was du damit bezwecken wolltest..

aber.. nicht jetzt, nicht heute..
und nicht die nächste Zeit..

und .. vielleicht ich kann nix versprechen.. muss selbst mal hier weiter schauen..

Kati triggerte mein Innenkind, das 2. das ich auf 8-12 schätze. Ich vermute irgendwann zwischen 10-12 hab ich Ina getriggert. Blöde Doppelverknüpfung.

Aber mit 15 vor dem Mobbinggedöns.. hab ich eigentlich keinem mehr getraut oder vertraut. Ich lebte im Elternhaus damals schon in unmenschlichen Zuständen, erkenne ich heute.. jeden Abend rituelles verbales Niedermachen von "Pa" .. wenns Stress auf seiner Arbeit gab.. ließ er es abends an mir aus.. man konnte die Uhr nachstellen.. und erst wenn 20h verstrichen ist.. hatte ich meine Ruhe.. und meinen "Feierabend"..

Das war massive Negativbestärkung und sollte - so der Antrieb - aus mir das "Beste" heraus holen.. was ich zu Stande bringen könnte.. aber.. es verfehlte komplett seine Bestimmung.. statt gegen diesen Strudel zu kämpfen.. blieb dieses Gift in mir drin.. schlug Wurzeln und raubte mir meine Kräfte.

Hinzu kam langsam mein eigener jahrelanger Schmerz langsam an die Oberfläche.. und das einzige, was ich von Mutter hörte.. war.. "Vergess und verdräng es"..

Das letzte halbe Jahr Schule war.. es hatte es echt in sich.. und hier spreche ich einmal nicht vom Mobbinggedöns..
Ich hab mich selbst "bei Laune" gehalten, das es nur noch x Monate sind.. die auch noch rum gehen.. das ich beide einstigen Freunde danach erst mal nicht mehr wiedersehen muss.. das es dann vielleicht leichter wird? ich hab keine Ahnung.. was man sich eben selbst verspricht.. diese ganzen nutzlosen Phrasen.. um selbst durch zuhalten..

Mit 15 waren die familiären Zustände schon so krass.. ich hab.. gerade mal in der Schule durchatmen können.. bisschen ausruhen.. bisschen entspannen.. bisschen Zeit schinden.. aber vertraut? hab ich keinem..

ich weiß nicht ob man sich das vorstellen kann.. du hast zum einen diese privaten zustände von denen keiner etwas wissen soll und die dich eigentlich auch nur zermürben.. und dann haste das, was man von dir verlangt und erwartet -schule- ausbildung- etc. und dazwischen.. lag der puffer.. in der du selbst zeit für dich brauchst.. um zu kräften zu kommen.. um dir neue strategien auszudenken.. wie du das abends immer wieder rumbekommst.. wie du dich zur wehr setzen kannst.. mit was du dich letztlich auch belohnst.. irgendwas "tolles" das dir suggeriert, das es der mühe wert ist.. das du weiter machst.

und mitten drin dein eigener kleiner depri-schub.. den du seit du 12 bist.. immer wieder erlebst..

und dann began das mobbing in der schule.. meinem letzten rückzucksort..
und es blieb bis ich mein abschlusszeugnis überreicht bekam.. und danach? danach waren alle happy ausgelassen und feierten.. und ich.. ich hatte gar keinen bock dazu.. ich war wie leergefegt.. und meiner kräfte beraubt.. und ging.. ging weg von diesem ort.. an dem mir nicht nur meine illussion entrissen wurde.. sondern auch mein letzter rückzugsort einfach mal so.. "weggenommen" wurde.. als hätte es ihn nie gegeben..

++++

Ich traue Kati nicht.. ich weiß nicht was sie von mir möchte.. und hab auch keine Lust mehr darauf von ihr angepampt zu werden..

ihre mutter begann, nach der episode mit p, Kati ihre geschönte Version einzupflanzen.. und tilgte dabei sämtliche gemeinsame erinnerungen mit mir.. bis p immer wieder feststellen musste, das ich kati an unsere freundschaft erinnern konnte.. an unsere gemeinsamen erlebten abenteuer..

damals wurde mir von p, was meine mutter bestättigte, eine art "magisches denken" unterstellt.. heute weiß ich.. das nicht ich dieses problem habe.. sondern das es sich hierbei eher um "magisches denken" bei p handelte..


"Magisches Denken" ist etwa.. du denkst an etwas, wünschst dir etwas.. und es geschieht.. und dir ist egal, wie es genau zu stande kam.. du bist in deiner verzehrten wahrnehmung einfach der auffassung, "alles geschähe weil du es so willst".. ungeachtet der ganzen differenzierung dahinter..


P also.. war gar nicht von begeistert.. das ich ihre arbeit an katis erinnerungen "sabotierte" .. weshalb sie ihre eigenen negativen anteile - magisches denken ist so etwas - auf mich projezierte und in mir "ihren" sündenbock sah.. das "böse" das sie vernichten musste..

gebrannte Kinder sind eben auch so.. sie können nicht alle Facetten von normalem Zwischenmenschlichen Verhalten zeigen.. da sie dieses "normale" Familienleben gar nicht erst erlebt und somit auch nicht normale Umgangsformen erlernt haben..

ich erinnere mich daran, das meine mutter eines tages zu mir kam.. und von mir verlangte, das ich kati nix mehr aus unserer zeit erzählte.. nix mehr von unseren abenteuern.. diesen ganzen erinnerungsstrang fallen lassen sollte.. weil P es gerne so hätte.. sie sei die Mutter und wüsste, was für Kati das "beste" sei..

Jeder der jetzt aufschreit.. kann sich gleich an die eigene Nase fassen.. man war Kind.. ich konnte an den Umständen in denen ich aufwuchs nix ändern.. ich hätte für dritte weiterkämpfen können.. aber letztlich bin auch ich nur ein mensch.. meine kräfte sind begrenzt..
wieso sollte ich für alle Freunde, gegen alle Eltern kämpfen? alleine? ich hab das ganze relativiert.. und letztlich nur noch für mich gekämpft.. in schlachten, die keinem auffielen.. und von denen keiner etwas wissen wollte.. wie es mir ging.. was bei mir daheim abging.. das wollte keiner wissen und wenn ich es erzählte.. bekam ich doch wieder nur von kati und nadia "das bildest du dir ein, du lügst" zu hören..

bei solchen aussagen.. weshalb sollte ich diese kontakte dann weiter führen wollen?
bin ich punchingball für alle? können alle mal krass herabsetzend zu mir sein? im leben nicht alter..

wenn ich schon nichts an den umständen in denen ich leben musste ändern konnte.. dann doch wohl auf der ebene.. wo ich mich mit Freunden und Bekannten traf.. und alte Kontakte strickt aussortierte..

und noch eine alte Erinnerung habe ich..

eine mit Sarah.. ich weiß aba nicht wie ich die ein- oder zuordnen soll.. sie ist von ziemlich weit weg.. was allerdings auch mit der langen hochstressphase und dem tunnelblick zu tun haben kann..
sie gab mir einen Rat, den ich nicht befolgte.. und heute.. heute. hat dieser Rat keinerlei bedeutung mehr für mich..

ich bin raus aus der Nummer..