Leben zwischen Extremen

es ist momentan echt schwierig, meine Emotionen zu bestimmen.

Eigentlich bin ich sauer - und das völlig zu recht, auch in der Intensität angemessen.. ich bin sauer, denn ich möchte nicht mehr unter Druck gestellt werden..
und ich bin sauer, denn ich möchte nicht mehr Angst haben müssen..
und erst recht bin ich sauer, denn ich möchte die ganze Scheiße mit und um Kati nicht wieder und wieder durch kauen müssen..
ich bin es leid.. ich bin es mehr als leid mich mit ihrer Art auseinander setzen zu müssen..

und ich hoffe, das dieser Blog zu beträgt, das ich mir nie wieder ihren Spruch über sehr alte Zustände anhören muss..

ich will das ganze nicht mehr..
deshalb bin ich sauer und diese Emotion gibt mir Kraft..

allerdings, tja.. hinter oder unter dieser Emotion liegen Ängste, Schwächen und Sorge.. und alte Verhaltensmuster, die ich in diesem Zusammenhang immer wieder die letzten Jahrzehnte durch lebt habe..

Ich bin bloß sauer..
ich hab keinerlei Aggressionen oder aggressive Impulse die in diese oder jene Richtung gehen.. es ist einfach sauer-sein als Emotion ohne irgend ne Richtungsangabe. Weder nach außen, noch nach innen.

Natürlich lässt man aufgewühlte Emotionen solange zu, bis sie von selbst verpuffen.. und natürlich lasse ich mich nicht von Emotionen leiten oder lenken.

Ich bin einfach sauer.. und nachtragend.. aber selbst diese Eigenart, da gibt es keine Auswirkung auf Dritte.

Wer weiß, vielleicht hilft dieser Blog dabei, das Kati endgültig sich von mir fern hält.. und vielleicht helfen ihr diese gesammelten Erinnerungen dabei, das sie sich ihren Spruch dort hin stecken kann, wo keine Sonne scheint.

Es ändert sich nix.. ich bin stink sauer.

Ich bin momentan dabei meine Emotionen zu sortieren und verständlich die Verhaltensweisen nieder zuschreiben, die mich unbewusst überkommen, wenn Kati wiederholt erneut in mein Leben tritt.

Der erste Kontakt, das erste aufeinander treffen bzw. sehen ist gar net so schlimm. Da hab ich selbst die Wahl wie ich reagiere und das meist gelassen, vorsichtig und relativ chillig. Aber danach, wenn sich das erst mal setzt, sieht es anders aus.
Mich überkommt bei der bloßen Erinnerung an die Situation Panikartige Ängste, ich entwickel Fluchtimpulse, überlege ob und wie ich ihnen nach gehen könnte, wie sie aussehen.. ich mache mir Sorgen, das ich wieder in dem Scheiß meiner Wachstumsphase enden könnte, das ich dem erneut ausgeliefert sein könnte..
neben einer Angst von tief tief unten und aus weiter ferne.. gesellt sich noch etwas anderes hinzu.. die Situation erinnert/triggert mich an alles was damals schief und scheiße gelaufen ist.. und löst in mir eine unspezifische Angst aus.. ein Angst-Schub, einer der Sorte, die nur sehr schwer durch schau bar oder lösbar sind..

Ich kann es mir immer wieder vorsagen, das diese schlimme Zeit meiner Wachstumsphase schon lange vorbei ist und es eigentlich keinen Grund gibt, gerade jetzt, heute so "durchzudrehen".. sprich, es gibt gar keine reale Gefahr, das ich in derartige Zustände wieder abrutsche..

aber.. das Gefühl von Scham und besudelt sein.. ist allgegenwärtig.
Ich schäme mich dafür, das ich einst in derart schlechtem, schädlichem Umfeld gewesen bin.. und ich schäme mich dafür, das mir das "Nein-Sagen" schwer fällt, ich schäme mich, das ich immer wieder auf Kati herein gefallen bin, ich schäme mich, das ich ihr immer wieder glaubte.. glauben schenkte.. und ich schäme mich dafür, das ich wiederholt von ihr aufs Kreuz gelegt wurde..
sie ist.. m. E. verlogen bis in die Haarspitzen.. listig und versucht immer ihren Kopf durch zukriegen.. und am Ende.. wenn sie wieder einmal Interesse heuchelt.. "muss" ich meinen Kopf für sie hinhalten.. für sie und ihren eigenen Scheiß..

Tja.. uralte Erfahrungswerte täuschen nicht..
eins der schlimmsten Erfahrungen ist aber, das ich ihr plötzliches Auftauchen in meinem Leben, meinem Umfeld nicht die Bohne triggern kann.. ich kann es nicht auslösen.. und es wurde mir immer wieder zur Last gelegt..

P kannte eh nur eine Leier.. meine Mutter war da auch net besser.. und Kati.. die stand eh nicht für ihren Scheiß gerade..
aber ich tat es.. ich nutzte den Spruch meines Opas "Nimm die Leute wie sie sind, andere gibt es nicht".. und legte ihn ins Extrem aus..
wehrte mich nicht mehr, sprach kaum noch was an.. nahm wie es gewesen war.. und tat das beste darauß machen..

und irgendwann gab es dann doch die Episode mit P.. die das ganze Drama beendete.. und gleichzeitig auch nicht.. denn Kati tauchte auch danach, nach unserer Freundschaft, immer wieder auf, sagte ihren Spruch auf.. und ich wollte glauben, das sie selbst sich wieder erinnerte.. an alles, was P ihr ausm Kopf tilgte..
puh.. aber das war nur ne List Katis.. die nur ihre eigenen Belange und Ziele im Kopf hatte und sich nicht die Bohne um mich und dem was ich aushalten konnte scherrte..

Lang lang ists her..
und heute stelle ich fest..
ich will das nicht mehr..
ich will keine Wiederholung des ganzen Scheißes mit Kati und ihrer Mutter erneut durch leben und durch leiden müssen..
ich will das nicht mehr..
und ich will keine Angst mehr haben
ich will keine Fluchtimpulse in mir haben
ich will mich nicht mehr dafür schämen müssen
ich will nicht mehr erpressbar sein..
ich will frei sein..
verdammte axt..

Ich will nicht mehr dein Spielball sein..
such dir nen neues Hobby
hau ab und bleib weg..
du bist alles, aber nicht das was du behauptest zu sein!

Das hier ist heute mein Leben, das möchte ich so führen, wie ich es für angemessen halte.. und ich suche mir, die Menschen darin selbst aus.. uralte Kontakte aus meiner Vergangenheit sind von meiner Gegenwart ausgeschlossen.

Such dir einen neuen Sündenbock im Freundeskreis deines Kindes, projezier alle deine negativen Charaktereigenschaften auf dieses unschuldige Kind, mach ihm sein Leben zur Hölle, erfinde komische Forderungen und Regeln, die nur er erfüllen muss.. und streite jegliche Verantwortung für dein eigenes Tun wehement ab.

Und dann haste, die gleiche Konstellation wie deine Mutter es mit mir abzog.
Entscheide selbst, ob da noch irgendwas an Sympathie und Emotion übrig bleiben kann.

Ich ticke nicht aus.. ich ziehe meine Grenze erneut.. und grenze mich erneut ab. Ende Gelände.