Leben zwischen Extremen

Wie wäre es damit.. wenn ich endlich erfahre.. wie das Mobbinggedöns entstanden ist?

Teenager machen derartiges nicht ohne Grund.. deine Ausrede "Jugendsünde" ist widerlich. Abstoßend. Ekelerregend.

Empathielos.. damit outest du dich.. wenn du diese "Ausrede" benutzt.

Was wäre gewesen.. nur einmal angenommen..
wenn statt meiner R. zerfetzt worden wäre.. wenn raus gekommen wäre.. das sie eine von vielen jungen Müttern wurde.. die unter 18 ein Kind aufziehen.
Was wäre wenn sie zerfetzt und vom Ort ausgeschlossen worden wäre? Würdet ihr, ihr auch mit dieser "Ausrede" kommen?

Verdammt.. sicher nicht.

Und ich muss damit "leben lernen".. ich erhalte keine Auskünfte.. nur den ollen Versuch.. erneut "Schuld" auf mich abzuwälzen.. weitere herabsetzungen.. weiterer schmerz.. warum? was hab ich getan?

hast du soviel frust, das du mich weiter destabilisieren musst?

bin ich dir sowenig wert?

ich verstehe es nicht.. und ich hätte gerne antworten.. die mir bei helfen.. aber weißte.. ich lebe schon so lange mit eurem empathielosen zustand. da ist mir die antwort sehr bekannt..

es ist nur schweigen im walde.. was denkt ihr euch eigentlich? glaubt ihr, ich hätte nix besseres zu tun als hirnlose herzlose feiglinge auf meinen blog zu holen?

du kannst dich versuchen heraus zu reden.. versuchen es klein zu reden.. und letztlich bleibt es dabei.. unterm strich war das Mobbing.. Mobbing ins Extrem gesteigert.. und der Lynchmob.. das waren Mobber..
Täterpack..
das ihr schützt..

Maul halten, abtauchen.. sich "taub" stellen.. das ist eure Strategie.. und die hat mit Civilcourage nix zu tun..

und ich.. ich habe einen entsetzlich hohen preis gezahlt für eure kollegtive feigheit..

das ist bitter..

Bin überreizt.. ist manchmal drin.. wenn man getriggert wurde

uff.. das kenne ich..
die Stimmung benimmt sich wie nen PingPong-Ball
von Himmelhochjauzend bis zu Tode betrübt ist alles drin..
es ist anstrengend.. diese Zeit und bis man sich wieder beruhigt hat..

kenn den Auslöser..
ist nix neues..

weißste.. ich halte den deal ein.. halte mich von ihr fern.. gehe nicht in ihre nähe.. suche nicht nach ihr..
und sie? für sie gelten andere regeln.. die taucht immer wieder auf.. streitet es danach ab.. wie immer.. kommt mit durch..
wie immer..

puh.. ist mir egal was sie treibt..
ich arbeite dann später weiter.. später wenn der neue bekannte schub wieder vorbei ist..
das mich ihre hm.. laufende grenzüberschreitungen nicht mehr stört..

die aufgewühlte intensive emotion ist wenigstens von sehr weit her.. dumpf.. und am abklingen..

bald kann ich wieder aufsitzen.. und mir überlegen wie ich dieser wiederkehrenden belastung "besser" entgegen treten kann..
angemessen eben.. gesellschaftlich akzeptabel.. ohne das es langfristige schäden für mich gibt..

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übrigens.. haste meinen blog gelesen? wie oft stand drin, das jemand dir bekanntes in mein umfeld getreten ist? die meisten Threads befassen sich mit Störungsmist.. wie ungewöhnlich für nen Störungsblog..

schon mal überlegt, weshalb ich nicht "wöchentlich" schreibe.. das xy hier gewesen ist? ich meine, wenn ich "aufmerksamkeit" wollen würde.. wäre es dann nicht "clever" alle nase lang nen fass aufzumachen?

diese "logik" ist mir zu hoch.. kopp schüttel..

übrigens.. biste immer noch hier und stillst deine neugier.. scheinst ja mega viel zeit in deinem leben zu haben.. gibts nix wichtigeres als hier zu lesen? spar dir deine ausrede.. es ist dein browserverlauf.. deine inkonsequenz.. dein problem..

geht es mir "besser" seitdem ich meinen eigenen Haushalt habe.. und Therapie mache und meine Aufarbeitung läuft..
und ich mich den schrecklichen Erlebnissen meiner Vergangenheit stelle und sie verarbeite..

ich komme mit meiner Störungslast "besser" zurecht.. und bin auf dem "richtigen" Weg.. merk ich selbst.. klar verirre ich mich ab und an..

aber.. P war schlimm.. Episoden mit P waren allesamt schlimm.. aber.. ihr gebe ich nicht "Schuld" an meiner Störungsbelastung..

Es gibt nicht den einen, den einen schuldigen.. es ist eher ne Mischung aus all deinen Erfahrungen.. die dich zusammen genommen.. derart .. tja.. "abnormal" verändert haben..

das Störungsmist entstehen konnte..

wenn ich mir ansehe, was hinter mir liegt..
kleiner Abriss

vor 18 Jahre das Mobbinggedöns
vor 8 Jahre der Ausbruch meiner psych. Erkrankung
vor 7 Jahren mein Sui-Versuch
vor 3 Jahren das Stalking-Ende..

Alter.. langsam komm ich zur Ruhe.. arbeite ab was mich einst triggerte und veränderte.. und lasse belastendes los..
aber..
das ich je zurück kehre oder zulasse, das mir Menschen aus der Gruppe der Ehemaligen wieder näher kommen.. wird nicht passieren..
das wird es nicht mehr geben..
das ist abgeharkt..
da liegt einfach zuviel Schmerz dazwischen..
das wird nicht mehr möglich sein..

und deshalb.. bleib weg..
lass mich weiter heilen..
ich lebe, ich komm klar.. was willst du mehr?

Kati,

deine Mutter war so.. wie ich sie in meinen Erinnerungen beschrieb..

99 als du, sie, Nadia, ihre Schwester und ihre Mutter bei meiner Mutter und mir - bei uns zu hause - aufliefen..

schrie dir deine Mutter ins Gesicht "ich täte lügen.. weil das meine art von humor sei".. und du fingst zu weinen an..

- Woher hatte sie das "Wissen" welcher Art mein Humor sein sollte?
Aus Vorurteilen und Annahmen..
bevor ich in der Episode mit P aneinander geriet.. hatte sie - aus unbekannten Gründen - den Input - zu welchem Typ Mensch ich gehören würde..

ohne mit mir je darüber gesprochen zu haben.. sondern einfach aus einer Beobachtung heraus "abgestempelt"

Damals 99.. da hatte ich nie auch nur ein kleines Gespräch mit ihr gehabt.. nicht mal 5 Minuten..
das was sie über mich verbreitete war Vorverurteilung, Schubladendenken etc. - nix handfestes, nur auf ihrer "Erfahrung" & "Vermutung" basierend..

und das tat weh.. aus undefinierten unreflektierten Gründen von der Mutter deiner besten Freundin "abgestempelt" zu werden.. schlimmer noch.. ständig herab gesetzt zu werden..

all das was Kinder definitiv nicht brauchen.. übelste Negativbestärkung..

(ich hab mich irgendwann von ihrer "Wertung" gelöst und habe mich distanziert.)

es ist blanker hohn, das deine Mutter ihre Forderung nach "meinem rauswurf" als "Sorge" auslegte..

und es ist blanker hohn, das es zum Mobbinggedöns noch irgendeine Art "vergebung" gäbe..

Meine Emotionen sind erkaltet.. zu jedem.. der einst damals dabei gewesen ist.. ob du oder einer der Teenager in der Klasse.. sämtliche Emotionen zu diesen Leuten sind in mir gestorben..

deshalb gibt es nix mehr was man dazu noch sagen könnte
und deshalb ist diese Tür geschlossen..

Es ist mir egal wie du zu stehst und welche unrealistischen Ideen dazu du im Kopf hast
das Maß, das mir zugemutet wurde, wurde mehr als das doppelte überschritten.. es war ne verdammt harte zeit damals..
und es gibt nix.. das es heute irgendwie anders machen könnte..
hau ab.. bleib mir fern..

Hier zählt mein Schmerz mehr..
daran orientiere ich mich.. ich möchte nicht mehr.. da ist nix mehr..
und du hast das zu akzeptieren..

Als deine Mutter, deine Erinnerungen veränderte.. impfte sie dir ein, ich täte bei jeder gelegenheit dich anlügen.. und du hast das einfach geglaubt.. wie du ihr alles geglaubt hast..
du hast mich vergessen..
und heute brauchste nicht mehr ankommen.. und deine komische Masche abziehen..

"Tolle" Mutter, die "beste Freunde" auseinander brachte..

Bleib bei dir.. hier bist du nicht willkommen

Weißte.. jede Medallie hat 2 Seiten..
das sind meine Erinnerungen.. und ich muss mit denen klar kommen, mit ihnen einen Umgang finden..

ich bin auch schokiert darüber, woran ich mich erinnere..
aba es hilft nix.. ich kann mich anstellen soviel ich will..
und letztlich muss ich doch nen Weg finden, auch damit umzugehen..

Dabei spielt deine Emotion eine untergeordnete wenn nicht sogar.. unwichtige Rolle..

Ich hab den Scheiß erlebt.. du nicht..
ich spüre die Ohnmacht.. ich die Fassungslosigkeit.. mir fällt heute immer noch die Kinnlade runter..
die Ganze Scheiße, die ich erlebt habe und dir mir zugemutet wurde.. findet hier ihren Platz.. und meine Wunden, mein Schmerz.. und meine emotionalen Verletzungen heilen.. seit dem ich diesen Blog schreibe.

Um deine Emotion geht es hierbei nicht.. mit der musst du selbst klar kommen.. du trägst Verantwortung was du liest.. und das hier ist immer sehr triggerreich.. da gibt es kein "Soft-Menü"..

und im Vergleich zu den frühen Jahren meiner Wachstumsjahre.. seid ihr die "Sensibelchen", die nix aushalten können..
für mich.. sind die Schrecken, die ich überlebte.. sie fallen unter "normal"..

Mir konnte derartiges zugemutet werden..
mir konnte das scheiß Mobbinggedöns und das olle Gerücht zugemutet werden.. und du stellst dich heute so an? Ernsthaft?
Werd Erwachsen! Komm selbst klar!

Dies ist nicht der Ort, in dem du dich in deinem Schmerz suhlen kannst!

Das ist mein Blog.. und der handelt von meiner Geschichte.