Leben zwischen Extremen

Ich hab es zu Hauf in meinen Erinnerungen gefunden.. wenn die treulosen Tomaten mich fragten, egal wie oft sie es von sich aus taten.. wenn sie fragten, "warum sind wir nicht mehr befreundet?"
hab ich immer gesagt "deine Mutter will/möcht es nicht"

und dann hab ich wiederholt erlebt, das sie zu ihren Müttern Nachfragen gegangen sind, die Mütter haben es wieder umformuliert und mir Dinge oder Absichten unterstellt..

ich habs zu oft erlebt.. in meinen Erinnerungen verankert
doch es ging weiter..
wenn man sich doch noch hier und da - mit Kati hatte ich das oft - traf, seltener mit Nadia..
erlebte ich, wie diese Mütter ihre Kids ablenkten.. und hinter ihrem Rücken weiterhin trennend auf mich einwirkten..
Die Absicht dieser Mütter, P+Q, war mir klar.. sie wollten nicht das ich mit ihren Kids weiter hin abhing.. stellten sich vor die Bedürfnisse, vor die Sehnsüchte ihrer Kids.. und schoben mir unaufhörlich "Schuld", Druck und Lügen zu..

Doch die einzigen, die Lügen&Märchen verbreiteten, waren sie selbst.. sie P+Q..

Die eine mehr, die andere weniger.. da gibt es keinen Unterschied.. eine Lüge bleibt eine Lüge.. ob du sie erfindest oder verbreitest.. da gibt es keine Abstufung, was "schwerer" wiegt.

Schluck deinen Vorstoß runter.

Überleg dir besser einmal zu viel als einmal zu wenig, weshalb ich meine Story oder Erinnerungen nie abgewandelt habe.. ich blieb immer bei den Fakten..

Selbst als N+K mir wiederholt mit "du lügst, das bildest du dir ein, du hast eine Wahrnehmungsverzerrung, das ist deine Erkrankung" entgegen kamen.. egal wann ich meine gemeinsamen Erinnerungen auspackte.. hab ich damit aufgehört, von meinen Erinnerungen zu sprechen.. jedoch habe ich nie begonnen die geschönten Versionen beider zu glauben..

statt anderen hirnlos nachzuplappern, hab ich mir überlegt und ergründet, weshalb es diese geschönten Versionen gab.. und was sie mit mir machten.. was mir diese ständige elterliche Anleitung zum Herabsetzen meinerseits .. mit mir anstellte.. und ob ich selbst diese ominöse Erkrankung bei mir "finden" konnte..

Biste einmal in einem derartigen schlechten Umfeld gelandet.. hängste emotional an den Menschen, die deine Freunde sind.. und musst dich einmal mehr anstrengen, das du die Abgrenzung zu diesem schlechten Umfeld hinbekommst..
auch wenns weh tut.. befreundete Menschen hinter dir zu lassen.. das ich mich ständig von ihnen herab setzen lassen musste mit Erlaubnis ihrer eigenen Mütter.. sah ich auf Lange Sicht gar nicht ein..

Das ist kein erstrebenswertes Ziel.
Und ihr beiden seid die Blinden, die naiven, die doof hinter her babbler..

Ist nur vorübergehend.. ich bin so maßlos sauer auf die beiden treulosen Tomaten.. sie nörgelten herum, jammerten.. und ich sagte, wenn ich mal was sagte, eigentlich immer .. das gleiche.. und sie hörten einfach nicht zu.. erfanden neue Ideen, die möglich sein könnten oder auch nicht..
nahmen ihre komischen Mütter in Schutz.. erschufen Ausreden für sie..

und lasteten mir, den Mist an, den ihre komischen Mütter ihnen eintrichterten..
und merkten beide gar nicht, wie ich nach und nach aus ihren Köpfen getilgt wurde.. aus ihrer Erinnerung..

In mir toben zwar einige Emotionen von Trauer, Sauer&Wut.. eigenem Schmerz und Verletzt sein und das Bewusstsein uralter einst geschlagener Wunden.. dennoch hab ich mich für sauer sein entschieden..

ich bin sauer auf beide .. naivlinge.. wie soll man sie sonst nennen? an Intelligenz braucht man bei beiden nicht zu denken.. wenn beide eh nur den Schrott ihrer verborten Mütter nachgeplappert haben..

hmpf..

sollen sie glauben wen sie wollen..
ich bin raus aus dieser nummer und lasse mir von beiden gar nix mehr bieten..
hab keine lust darauf, einzig als deren sündenbock zu existieren.. so verpeilte menschen, die sich nicht einmal selbst gedanken, eigene gedanken machen.. sind mir selten untergekommen..

ich nehme an, das sie "faul" geworden sind.. selbstständig nachzudenken.. weil ich gut erklären kann..

ich hab aba keinen Bock mehr darauf, mir ständig deren Leier anzuhören und denen ständig dafür rechenschaft abzulegen.. warum die Welt ist wie sie ist..
weshalb soll ich denn das erklären?

Habt ihr beide euch eigentlich einmal gefragt und versucht nachzuempfinden, wie es mir in eurer ewigen Litanei ergangen ist?

Wenn du von Menschen, die vorgeben "dicke mit dir befreundet" zu sein.. ständig verschiedene Abwertungen zu hören bekommst.. und denen dann noch die Schlagwörter der Zeit erklären sollst.. du ständig von denen den Vorwurf hörst "du erinnerst dich nicht richtig genug".. oder von Nadia.. die versucht, dir einzureden, das sie, da du ihre Schwester getriggert hast.. eine ominöse Gegenleistung, einen Bonus erwartet.. den du ableisten sollst..

Ich frag mich, wer hat denen denn ins Hirn geschissen.
Welchen Bonus bekam eigentlich mein Bruder, als G. mich traumatisierte? Ich höre.. welchen.
Ich wurde zw. 5 und 15 drei mal traumatisiert und welche Boni bekam nun mein Bruder dafür?
Bin gespannt.. aber ehrlich, ich will deine Fantastereien nicht wissen. Dafür fehlt mir die Zeit und der Kopp und das Interesse.

Nur.. wenn du eben ein Kind mit Trauma bist.. haste die A-Karte und das nutzen komische Menschen wie P und Q hemmungslos aus.. ist Fakt.

Woher kommt das Nadia?

Wann immer ich, meine eigene Einschätzung von mir gab, das ich mich irgendwann wieder erinnern täte.. haste es damit kommentiert.

Ich wüsste gerne, woher du "dann wird es zu spät sein" hast. Hat dir das jemand erzählt oder dir eingeredet? Wie bist du darauf gekommen oder bist du selbst zu diesem Schluss gekommen?

Los, es interessiert mich.

Denn ich sehe es einfach anders. Es wäre dann zuspät, wenn einer von uns dreien unter der Erde läge.

Dann wäre es zuspät für irgendwas. Solange man noch Puls und ne Atmung hat, irgendwas tut oder zumindest irgendwo greifbar ist.. ist es noch nicht zu spät.

Man müsste blos für sich selbst entscheiden, ob man sich die Gegenwart des anderen nochmal oder wieder geben möchte.

Und das es hier bei zu gezicke kommt, dürfte unter "Normal" fallen.. immerhin gab es genug Eigenmächtige egoistische Aktionen seitens unserer aller Eltern, damals als wir drei Kinder gewesen sind.

Im übrigen, meine Erinnerung wurde nicht frisisert oder verändert, meine Mutter probierte es .. ja.. aber mein legendärer Sturkopp behielt für sich die ihm wichtigen Erinnerungen. War mir egal, wie oft du und Kati mir ihre Abwertung um die Ohren hauten.. ich wusste es eh immer besser.

Und weil ich gerade da schon mal bin.. ich sagte dir, liebe Nadia, mitten im Mobbinggedöns 1999 das es deine Mutter nicht wollte, das wir beide Kontakt hätten. Ich sagte es vor allen anwesenden Mädels.. Deine Mutter wollte nicht mehr, Nadia.. warum eigentlich? Immerhin war ich mit dir befreundet?

Du hast es mir damals schon nicht geglaubt.. okay. Deine Entscheidung.
Jedoch wenn du dich erinnerst, haste mich an einem Nachmittag zu dir nach Hause mit genommen, wir saßen auf deinem Bett und redeten.. oder versuchten es zumindest, waren beide ziemlich emotional perplex.. alles war in Ordnung, bis deine Mutter Q heim kam.. feststellte das ich, die andere war, und zu mir sagte sie "es ist besser, wenn du jetzt gehst!"

ich ging.. aber ich war traurig.. und wollte mich noch von dir verabschieden..
und selbst das, unterband mir deine Mutter..

Was sie dir darauf sagte, oder erklärte.. ich weiß es nicht.. doch ich habe deinen emotionalen Ausbruch noch mit bekommen..

Weißte es ist mir egal was Q über mich verbreitet, was P sich ausdachte.. es ist mir allerdings nicht mehr egal, das du und Kati sich vor den Tatsachen und Fakten versperrt, die einst real gewesen sind.

Wenn es egal wäre, wann und ob ich mich wieder erinnere.. wieso habt ihr beide dann Jahrelang darauf gewartet? Als gäbe es nix besseres.

Und wieso klingen meine Erinnerungen im Tenor alle gleich.. immer warens eure Eltern, eure Mütter, die euch Scheiße erklärt, eingeimpft haben.. sie haben eure Erinnerungen frisiert und verändert.. wieso ist es immer der gleiche olle Mist.. der mir in meinen Erinnerungen begegnet?

Verrat es mir!
Störungsmist ist das nicht.. Störungsmist entstand wenn überhaupt, erst während meiner Pubertät.. paar Tendenzen gab es.. vorher schon.. und? Paar Tendenzen machen noch kein Störungsbild aus.

Wenn du deiner Mutter Q mehr Glauben schenken willst, ist das deine Sache.. aber ich lasse mir nicht von dir "Schuld" unterstellen.. wo ich keine alleinige sehe. Du warst, wo als deine Mutter uns den Kontakt verbat?

Genau.. an ihrer "Schürze".. hast geheult und getobt.. aber du hast nie auch nur einen Schritt auf mich zu gemacht.. nie in all den Jahren und dein "es ist zuspät".. ist nur deine irrationale Einschätzung.

hab ich eigentlich Freundschaften geschlossen,
wenn ich von zweien nur zu gerne vergessen wurde?
Mildernde Umstände?
Gabs für mich auch nicht..

Ich stehe nach wie vor für meine Sache selbst ein

Differenzier bitte, denn es geht heute nicht um diese beiden treulosen Tomaten..
es geht um mich und was mir ihre verpeilten Eltern angetan haben..

Noch Fragen, weshalb ich mir meine Erinnerungen bewahrt habe?

Je länger ich darüber nachdenke, mich erinnere.. desto mehr Fragen stellen sich mir..

P und Q waren eher auf einer Wellenlänge als das zwischen P und Mutter oder Q und Mutter der Fall gewesen ist.

P und Q erfanden, die Verhaltensweise, wenn 2 sich absprechen, schaut die 3. in die Röhre
die 3. war meist meine Mutter gewesen und es dauerte, bis sie bei Q und bei P eine Änderung in ihrem Verhalten bewirken konnte.
Besonders Q wollte ein "gutes Vorbild" für ihre Mädchen sein.. mit dieser Verhaltensweise ist man das nicht.

P und Q veränderten beide bei ihren Kindern - meinen Freunden - deren Erinnerungen und beiden eigenen Kindern wurde beigebracht mich und meine Erinnerungen, die keiner veränderte, zum "Schweigen" zu bringen.

Wenn du in deinem "Freundeskreis" ständig zu hören bekommst, "das ist deine Wahrnehmungsverzerrung", "du lügst, das bildest du dir ein" und Eltern dieser Kids, dabei zusehen, nicht einschreiten, das nicht beenden.. sich heraus reden.. sich statt dessen lapidare Gründe einfallen lassen.. warum es so gehändelt wird..
das ist ohne Worte, einfach unfassbar widerlich.

Es gab oft Absprachen zwischen P und Q, die sich für mich fatal entwickelten.. ich differenziere dabei nicht, wessen Gift es gewesen ist.. was ist schlimmer, derartiges zu erfinden.. oder dabei mit zumachen?

Ein "gutes Vorbild" ist Q dabei sicher nicht gewesen.. und sie glaubte viel, ohne selbst nachzudenken.. nicht weit genug nachzudenken..

Sowas kann man nicht bringen.. egal wie du dich heraus redest. Sowas ist einfach unter aller Sau.. und das Q sich heute, mit welcher zusammen gedachten Entschuldigung, immer wieder einklinkt.. und versucht "etwas vielleicht wieder gut zumachen".. ist genauso unangemessen. In meinen Augen. Aber wer bin schon ich?

Ich stelle mir immer wieder die Frage aller Fragen.. wenn Nadia und Kati ihre Erinnerungen frisiert/umgeschrieben wurden.. weshalb läuft mir die eine noch immer hinterher? Was erhofft sie sich davon?
Und zu Nadia, nix... denn die ist abgetaucht.. was kam je von ihr? außer die Mär, sie sei ein "gutes Mädel, das ihrer Mutter bedingungslos glauben schenkte"?

Weißte.. diese beiden Menschen brauchen sich gar nix einzubilden.. haben beide nicht gerade Rückgradfeste Mütter gehabt.. eigentlich eine schlimmer als die andere.. und besonders bei Q, die mir gegenüber eine fast neutrale Haltung während meiner Wachstumsphase entgegen gebracht hatte..
weshalb mochte sie mich nicht? Ging die Emotion mit der Triggerung Inas zu ende.. oder waren es die Märchen und Lügen Ps über mich, die sie durcheinander brachten?

Können Menschen echt so lange, so blind sein? Wo ist der Realismus?
Können eigene Probleme dich so blind machen, das du jahrelang Scheiße von Dritten glaubst?

Komisch kenn ich gar nicht. Klar hab meine eigenen Probleme, hab mir auch Hilfe gesucht und alles.. aber glauben tue ich nicht alles, was meinen Weg kreuzt und dabei, hab ich mehr Probleme als eine Angst-Störung.